【社会科探検倶楽部197】

8/6/20~アウトプット日記197
日記改め、「社会科探検倶楽部」と名付ける。小6の頃に所属していたクラブ名が「社会科探検クラブ」だった。活動内容は、校区内のお店、会社、公共施設…等にアポを取って話を聞き、新聞を書くこと。地域を自分の足で巡り、新しい発見をすることにワクワクした。あれ？これ、日々過ごしてる人生そのものじゃない？

11/3/24

なんか考えすぎて表情暗い感じだった気がする…
仕事もあと一日あるから…の気持ちで乗り切った。
明日休みで良かった。って言っても塾あるけど。

彼と電話した。
昨日確認出来てなかったから新幹線の時間の確認。…とその前に「覚悟がある」って言ったけど何の覚悟なのかとか、私の事は両親に言ってるのかとか、今後どう考えてるのかとか。色々本音で話したしちゃんと聞いてもらえた。ハッキリ言わないところあるから、ちゃんと言ってよ！って言っちゃって。今思うと反省。なんか強かったよね、口調。でも勘違いは確認できた。そう思えば前にちゃんと聞いてたけど、どこかで自分の都合のいいように解釈しちゃってたな。とか、他の人に説明する中でで内容の主旨ちょっと変わっちゃってきてるなとかあったんだと思う。「4月から１ヶ月一緒に住む？」は人生のデトックスというか休憩みたいな感じで休んだら？それを地元で休むんじゃなくて俺と一緒に住んで休むのはどう？って提案しての事だった。
私は今後も一緒にいるって意味での住もうだと勘違いしてて。意味合い違うというか。それで期間限定だったら行かないとか言っちゃったんだよね。
そしたらじゃあ今週は私の地元来る意味ないよね？じゃあ親睦会みたいな感じにする？って決まって。そんな話してたら彼もう眠さと疲れで頭抱えちゃって。
後から思うと自分の不安や心配を彼にぶつけてたな〜なんて。反省。

12/3/24 塾

今日は塾でした。自分で好きな事してもいいんだってフタしてて。4月は好きなことするって決めた。

夕方返事きて、やっぱり週末行くの延期にしたい。との事。その後電話もしたけど、咳してさ。具合悪いって。本当に喉辛そうなのもあったけど、怒ってるのも感じたんだよね。昨日強く言っちゃってごめん。って。そこから反省モード。

塾でも言ってたんだけど、彼と仕事を理由にして本当にやりたいことそらしてるんだな〜って。
そりゃあ自分のことしっかりしてないのに彼とは向き合えないやって思っちゃった。
正直、昨日の話し合い？話を経て、１ヶ月一緒に暮らしたい。一緒に暮らしながら制作めっちゃしたい。って思ったけど、ありがたいことに保育の依頼もらってるしそれはしっかりやり遂げたい。結局地元でやることあるから貯金がいいのかなとか。バイトするなら駅リニューアルのスタッフ募集にしようかな。そういや大手会社の事業、彼の家の最寄りにも出来るってこの間2人で駅使った時に見たな。
地元で働き方慣れてれば、別店舗でも内容は同じだろうから働けるかな。もし自主ヘルプ制度みたいなのあったら、半月自分の地元でバイト、半月からの最寄りでバイトも出来るのかな。そういうことまず出来るのかな？とか色々可能性考えた。

なんか疲れちゃった…寝よ(っ ̯- )˚˚˚ᙆᙆᙆ

13/3/24

朝起きてから罪悪感がやばい。
あ〜あ、またやらかしちゃった。それから12月？1月？の時の塾がフラッシュバックする。
なっちゃんは彼と過ごしたいが優先。彼は、やりたいことを優先。それが違うだけだよ！他にももっといい人いるよ！本当に好きだったら優先順位先になるよ！…みたいな話。
家を1人だら借りてる訳じゃないから、電話でも話してたけど私との生活を覚悟してるのと同じで、その前に友だちと今の暮らし（友だちはアトリエとして絵を描く、彼は地元を離れて今の生活を作っていく）を覚悟して家を契約してるから、お金出せばいつでも契約は解除できるし友だちとの約束もやめられるけど、それはしたくない。友だちと決めたことをやるってから絶対事項。って言ってて。
そんな約束をしっかり守るというか、友だちとの事をちゃんと約束全うするんだなって誠実だなって思った自分がいたのよね。
だから、本当に好きだったら私のために色々尽くしてくれるし考えてくれるよ！って周りは言うけれど、彼の気持ちを尊重したい気持ちもある。でも自分のやりたいもちゃんと叶えたい。…葛藤葛藤葛藤…
こんなん自分がブレブレじゃ恋愛どころじゃないわ。とか、自分がしたい事して楽しか生活できてから恋愛だよな。じゃあどうする？来年の彼らの契約満期まで一緒に暮らすの待てる？まずお金ある？とか。また色々考えたりして。私一番計画性とか、我慢とか色々できないタイプ。だからいっそのこと彼と離れたほうがお互いいいのかな？とか。そこまで彼にこだわるのって何だろう？とか。おとといはテレビ電話で顔見れたからあ〜好きだなって思う場面あったりしたけど、これすらも惰性とかなのかな。

とか悶々してたらMちゃんから手紙が届いてた。本当に彼女は情景を伝えるのが上手くて読むのが楽しい。ほわほわした気持ちになる。そんな彼女から最近の自分のテーマなんだと言っていたのがコレ。“自分を犠牲にせずに相手に依存せずに大切なひとといい関係を築き続けるには“まさに私はこれを考えていたのか！と言うくらい具体的に的確な言葉になっていて。嬉しすぎて文通友だちなのにSNSのDM送ったよねww

今日今の職場に来てから担任したり、夕方顔をよく合わせる4歳児の男の子から「先生、〇〇（名前）が年中組になったらいなくなっちゃうのぉ…🥺」って言われて、その後「やだよぉ〜」グスグスって泣いててわたしももらい泣きしちゃった。退職は自分の意志で決めたけど、こうやって1人でも心に残ってくれる存在になれていたのかなって思うと感情溢れて来ちゃって、2人で抱き合ってた。後2週間、いっぱい遊ぼうね。パートだし…って思ってたけど、惜しんでくれるくらい好かれてるって自惚れてもいいよね。いつまでも大好きだし応援してるよ。

Mちゃんの手紙と4歳児くんの言葉で幸せになった一日だった。

14/3/24

寝た。よく寝た。朝起きたら初恋の人の夢見てた。この人が夢に出てくるとなんかあるみたい。今結婚もされてて連絡も取ってないけど、好きだった人。今回はミロコマチコさん？なんか高校生？ででも登場人物は中学の同期がおとくて、彼と仲良く話せてた。おたがいの恋愛について話したり、授業とか冷静になってでも和やかに話してた。
何のメッセージ何だろう？
新しい人と会うって言って色んな人と会ったり、記憶は今のままだったり、個人写真を取られたができていたり。不思議な夢だった。

今日お別れ会があってもらった。かわいいな
延長保育で仲良くしてるやんちゃな子からもらった。ビックハグで返した。
ありがとう◎

今週センチメンタルな気持ちになるな。。。

帰宅後従兄弟のお兄ちゃんがポケモンの友情のパラドックス（イベントのシリアルコード）送ってくれた。2人でやるゲームだったからK氏に連絡したらサラッと返信しか返ってこなかった。ポケモンもらうだけもらって終わりかよって思ったけど、私自身もその後何もないのも嫌だったから「四月準備してくれてたのにごめんね。」って連絡した。迷惑かけちゃってる自分めっちゃやだ。。。
そんなことにもイライラってかもやもやするし、返事なくて怒ってるか分かんないのにもいちいち影響されるし。。。ふ〜〜〜

15/3/24

今日が終わったら週末！って気持ちでなんとか乗り切った。
帰りに違うクラスの子からまた手紙をもらった。嬉しかったな〜
今週いろんな人に寂しいです〜って言われて私も寂しいです〜って言った。ほんとだもん。センチメンタル。

帰宅前に信頼してるケアサロンに寄って今日は星読みしてもらってきた。
そう。今の状況絶対的になんかあるよね。もう神頼みならぬ、星の流れを見て知る。そしたらね、今の星の動きと私の星の位置がドンピシャで！！
こ、これがサターンリターンか！！！！！！！！
12年に一回の激変の時なのです。そりゃぁ、プライベートも人間関係も仕事もぐちゃぐちゃになるわ。うん、なっちゃん、そういう時なんだわ。って言われてなんか未病解明診断された気持ちでちょっと心が軽くなった。それから私の一年の方向性を教えてもらった。全てはこれからの私のため。厳しいけど、ここを乗り越えた先に愛と安心があるから。

「自分で稼ぐために覚悟とプロ意識で愛と安心を得ると地に足がついた生活ができる」

最初はフェ？！ってなったこともあったけど、話を聞いていると理解して納得してた。私、自分で稼ぐことができるって決めてきたんだ。
創作活動ご無沙汰だったけど、力入れたい。うん、やろう。やってみよう。

Hさんと話すことでちょっとメンタル保てた。ありがとうございました◎

16/3/24

本当は今日彼が来て両親に挨拶をする予定だったんだけど、無くなっちゃった。でもフェイスブックで前日に以前会ったことある方がトークするからと飛び込んでみた。新しい出会いと自分を売り込むために。12月全国大会で作ったなっちゃんうちわを持って。
結果、いろんな人と交流できて良かったし、声もかけてもらえそうな雰囲気になって良かった。でも不安も出てるな〜って思ったら帰宅後グループラインが発生してて。悪くなかったんだけど、これ以上抱えると今の私キャパオーバーになるって思って抜けちゃった！
なんか動いてはキャンセルしたりを繰り返してる。優柔不断っていうか。。もう疲れた。。。

午前中部屋の掃除してシーツ洗ったらスッキリした。

でも午後こんなだし、一日の中でもジェットコースターがヤベェ

17/3/24

今日本当は友だちと会う約束してたのにこのままの調子で会うの嫌で断っちゃった。本当はlight（展示）も行きたかったんだけど、それもやめたよね。

ほんとわけわからんくなっちゃった
疲れたし、先生やめるの寂しいよって私もだよって思うしもう
わけわからんくなっちゃったし、動いてやめて繰り返してるし
罪悪感あるしもう何だか。。。。

Nさんに連絡したら、キャンセルしたりは自分の感情味わい切れてないからだよ。って。蓋してるって。気乗りしない時ほど動くってこと。何もしないのは蓋してるだけだって。キャンセルしてしまったら謝ればいい。って。その後に謝ったけど返信なかったし、周りを振り回しちゃった。って言ったら。
それなら今度は気持ち味わい切って、動くときに動くって決めて勉強になったんじゃない？って言ってもらって背中押してもらえたし、Nさん特有の「大丈夫、いい感じ」の言葉をもらってありがたかった。

その後Nさんに連絡して話聞いてもらった。そこで「もう敬語とかなんとかいいからさ、今思ってること全部吐いちゃいなよ！」って言ってもらえて、その後ぐちぐちぐだぐだだったけど、吐き出して最後の方に「…安心したいし」って言ったのを彼女は逃さなかった。「そっか。なっちゃんは安心したいんだね。本音言ったじゃん！」って言ってくれて涙も収まってきた。そっか、私安心したかったのか。。。

まずは手を動かしながら考えるのもいいんじゃない？って言ってもらえて、電話切ってからすぐ制作した。

２月末にコロナに罹ったときにもらった処方箋の袋デコりたいって思った。
治したい。今の状況から変わりたい。これが根底にあるから、心はどうやって治っていくのか。手を動かしていたらテーマが見えてきた。

無心で表現できて楽しかったし、今の状況を形にするだけでもスッキリした。出来上がったものに自信も持てた。

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愛が重めの処方箋袋ができた。ハートのシールをメインに私が好きなものや好きな物に対して愛情が過剰になっていくところ、二つのキャラを並べてLINEのトーク画面みたいにしたところとか、当時生理にもなってたからチラシの生理用品とか体温計とかマスクとかティッシュとか載ってる部分も貼った。シールもニコニコっていうよりも泣いてたり、悲観的な表情してるシールを選んだりした。

自己否定な処方箋袋。
シールを粉々にすることで自分を否定する表現にした。当時蕁麻疹？も出たから赤い絵の具でポツポツも表現した。ゲームがしたい気持ちもあったからポケモンとか。ほんと自分の頭の中のゴチャゴチャした感じを表現できて良かった。

これやった後に、やっぱ４月は思い切り制作活動を出し切りたいって思った。そうしたら、2週間でも彼と生活しながら制作に時間を使いたいって思った。これがどんな風に価値として対価になっていくかわからないけど、出せるだけ出していきたいって思った。
それで、返ってきたらバイトなり保育の活動にも力入れようって思った。もうキャンセルしない。って思って彼にコンタクトしたい旨伝えたら電話がなった。それから自分の思ってる旨伝えてたら途中で「いや、実はなつみが来ないって言ってから別な人が「部屋開いてない？」っていう奴がいてさ。って話てて、その人から連絡きたりして。結局、勤務の関係で４月からは来ないし出勤先が決まってからになるって言ってたんだけど、私のことも受け入れてくれるって。めっちゃウェルカムしてくれてたし、彼が「今日はいい日になったみたいだね。安心した。え、テンション上がってきたし、俺も嬉しいわ」って言ってくれて。「無理しなくていいよ。周りのこと気にしなくていいから、まずは自分のことやりな。支えるし、愛してるよ」って言ってくれて泣きながらありがとう。って返事した。彼も私が自分で決めて欲しかったらしい。制作活動に関しても応援してくれたし、たくさん優しい言葉をかけてくれて嬉しかった。

日中も実はMさんから制作の力、なっちゃんにはあると思います！って言ってくれて。嬉しかったな、、、今日もいろんな人に支えられて一日過ごせたな〜ありがとうございます。まだ上がり下がりあると思いますが、変化を楽しめるよう、そして更なる進化のために生きます！！！
いつもありがとうございます◎

待ち受けにした！