【社会科探検倶楽部168】
8/6/20~アウトプット日記168
日記改め、「社会科探検倶楽部」と名付ける。小6の頃に所属していたクラブ名が「社会科探検クラブ」だった。活動内容は、校区内のお店、会社、公共施設…等にアポを取って話を聞き、新聞を書くこと。地域を自分の足で巡り、新しい発見をすることにワクワクした。あれ？これ、日々過ごしてる人生そのものじゃない？
21/8/23
今日からまた一週間だよ〜ん
22/8/23
今日急遽担任の先生が早退するとこに。
なんか、いつもよりフラットに入れた気がする。
塾行ってよかった〜その成果出てたと思う。
声の掛け方とかアプローチも変わったと思う。
仕事終わってからK氏から今週楽しみの連絡きた！晴れてたら花火するか！ってきてたからやる！って言ったのに連絡返事きてないのなんなん？リリムのスタンプ送ろうかなwww
あびね～～～～
朝一でワタレェゲットして、勤務後は他メンバーお迎えしてきた。
おかげさまでのど飴とかガムとかお菓子がいっぱい…
ウヅコウとワタレェの配信だ！！！（しかも案件）
だからみよう！と思ったんだけど、ラブライブゥ～？
とか思ってすいませんでした！ばっちり同時視聴しました！サンシャインよかったっす！
23/8/23
今日急遽クラス会議になったんだけど、なんか！前にパート会議で話してたのもあってか、自分の気持ちの持ちようが変わったからかなんか、なんか！いい感じだった。あとはいかに自分勝手に話してたかとかなんかちょっと落ち着いている自分もいた。うまくいくことが２、３個あってなんかいい感じを実感した日だった。
今日お昼、給食を食べながらふと思った。
まぁ、これからの暮らしは彼と確認しながらなんだけど、来年もう一年はここにいてもいいのかな？って思った。給料的にも。個人の仕事も欲しいけど、着実にお金貯めたいし、後の色々心配？というか事実が確認できてないことは金曜からK氏に会うからちゃんと確認したいと思う。K氏釣った魚に水もあげないタイプ？全然連絡繋がらないのもあるし、コミュニケーションも取らないタイプなのかも。私は一般的な関係を求めるからすり合わせしないとだな。って。ここ大事な場面だなって思ってる。彼氏って難しい？色々変化するんだよね。親みたいな時もあるし、ヤンチャで可愛いこどもな時もあるし、かと思ったら真剣になって先生みたいな場面もあるし。自分も縛りたくないけど、彼も縛りたくないな。なんやろな〜
最近空の写真撮るの好きなんだよね
午後からオンラインで相談のお仕事。
みんな生きてるなって思った。
24/8/23
今日のサムネどした？ｗｗ
いいむのにじパぺきちゃ～！
いいむは良い女
25/8/23
推しを観つつ、ｋ氏の元へ。
退勤後だったけどいくぞ！
そしてこのイヤホン買います！！！
26/8/23
27/8/23
あんなに楽しかったのに、今、私は快活クラブでこの記事を打っています。am8:00
おもろ。そして新鮮だよね。
というのも、おとといからK氏のところへ遊びに来ているのだが、ついに「疲れる」と言われたというか。今回の私の塾の宿題が「彼を眺めて、彼を満たす」ってこと。最初はよかった。最寄りまで迎えに来てくれたし、それまで不安というか、心配というか（この心配って私が彼に対しての感情が薄れないかとか、冷めちゃうとかそういう心配ね）
そういうのあったけど、駅の改札の真ん中で自転車で迎えに来てくれた彼を見つけた瞬間すごくうれしくて、久しぶりに照れ臭くなって。
お家行ってからすぐシャワー貸してもらったんだけど、あがった後「ドライヤーして」って言ったら椅子まで準備してくれて理容室ごっこしたの楽しかったな。Ｋ氏は美容師じゃなくて理容師2年目の設定で「彼氏さんとかいるんですか～？」とか接客してきてロープレが楽しかった。
それから持ってきたスイッチでヴァンサバでマルチプレイして、遊んで爆睡。
翌日は午後から散歩しておいしい四川ラーメンのお店を紹介してくれて、それからマックでシェイクのんだ。その後映画観ようって立川まで行ったんだけど、イケアも見に行った。映画も眠たくなりながら観たし、夕飯は寿司食べてそのあとコメダでデザートも食べた。
今思うと一日でこんなに遊んだのになんか午後から気持ちがパッとしないというか。体力だけ奪われていく感じ。
コメダで話は始まった。最初はＫ氏が今後のことについて話し始めたのがきっかけだった。でも今思うと限界だったんだと思う。Ｋ氏が。
今の仕事の方向性についてとか。数日前に「めんどくさいこと言うと思うけど、直してる途中だから言って欲しい」って伝えた。その時に「なつみのそういうところを評価しています」って言ってくれた。コメダでも言ってくれた。「成長しようとしてる人じゃないと付き合っていけない、だからなつみのことを評価してるしそう言うところがいいって思ってる」うれしかったけど、それから自分の理想の関係像といまの状態のＧＡＰに感情が出てるんだと思う。
この一か月に１回会いに来るというのも、確認をとってみるとK氏は自分の時間が無い（しかも休日が全部つぶれる）のは辛いという。→今思えばそりゃそうやなつみだって反対の気持ちだったらそうだ
続けてＫ氏は言った。泊まりに来るだけでもいい。Ａちゃんが近くに住んでいるのに何で会わないんだろう？って。Ａとはもう今月地元で会ったんだよねって言ったし、他に友だちと会うなりなんなりできると思う。って。
恋人は常に一緒にいるもんだと思ってた。自分の好きなことは相手も好んでいると思ってたけど、私と付き合ってくれる人ってこぼれることなくみんな優しいからそれにつき合わせてた。（前回の塾で彼を自分の幸せのための道具にしてるって言われてたの痛感した）
昨日同じ部屋で私は寝ながら、彼は友だちと通話してゲームしながら言ってた。「どーしてもこれやりたかったんだよね」それ聞いたときに束縛？執着してたんだなって思った。一緒にいるだけでよかったんだけど”それ”が縛ってることになってたんだと思う。彼の顔見たり観察したりしたけど、わかってなかったんだなって思って、眠たくなりながら思ったし彼に提案されたの思いだして決めた。「日曜は彼から離れたほうがいい、うん、外へ出よう。」
彼といるときってなんでか早起きしちゃって今日はイヤホンで起こさないようにしながらふわっちのラジオ体操をリアタイした。それから荷物まとめて家を出ようとした。ほんとは起こさないようにそうっと出ようとしたけど、もう一回自分に聞いてみた「本当にそうしたいの？このまま新幹線乗って大丈夫？」彼の需要と自分の本当にしたいことが合わなくて自分の気持ちをを殺そうとして、事実も確認しないまま彼と離れて良くない！大丈夫じゃない！ってなった。朝っぱらから寝てる彼に向かって「出るね」って言って離れようとしたら手をつかまれて引き寄せられて腕の中でまた泣いた。本音も言った。「快活クラブ行ってくるから夕飯の時にまた会いたい」
彼は分かってくれたし新幹線の時間も聞いてくれたのに、まだ一緒に寝てたい気持ちと彼の時間を作らないとの気持ちが葛藤して涙出てきてまためんどくさい状態になったから出てきた。
結果、こうやって快活クラブで泣きながら日記を書くことで冷静になってるし振り返りながら自分の感情に集中できてて良かったと思ってる。
K氏にもなつみは話をすると分かりやすく不機嫌になるし、変に落ち込むからめんどくさいって言われた。私がめんどくさいのか、休日を誰かと過ごすのがめんどうか聞いたら、なつみだからめんどくさいとのこと。
もちろんこの話も真剣に考えてるから本人に言えるって言ってた。
家族と仲が悪かったから俺にとって 【家族＜友だち】 なんだよねって言ってた。
私はK氏とは家族みたいって思ってた。帰ってこれる場所って思ってた。K氏にとって勝手に私は友だちも変わらない、やることやれる存在なんかなって思った。
彼が気に入ったものを大切にする人だって知ってる。それが人付き合いでもずっと仲良くする人だって知ってる。だから大切にされてるのも知ってる。
金曜日にも言動で教えてくれたから実感してる。超大事にされてるし、ほかの人には出せない自分を見せてるし、見せてくれてると思ってる。
少し休憩して漫画を何冊か読んだ。読んでなかったやつ。
最初は「うるわしの宵の月」で宵ちゃんの自己肯定感の無さに共感してたんだけど、最後に読んだ違国日記で感情が崩壊した。何なの？それって”あいしてる”ってことなの？
どんな姿でも無条件に受け入れて、存在してくれてるだけでいいって、会わなくても忘れてないって、全部槙尾ちゃんが朝ちゃんに言ってたことそのものじゃん。
嫌になるな
何が？
…人間
愛らしい 大切だ 大切にしたい何か伝えたい
そういうことを感じるたびにとんでもなく疲弊する
いやになる 今いちばん後悔してるんだ
こんなきもちになるはずじゃなかったって
いたいだけここにいていい
わたしがいやになったら二度と戻ってこなくてもいいし
何年も…なんなら一生私に連絡しなくて構わない
でもいつでもここに戻ってきて暮らして構わないし
このまま一生ここにいても構わない
わたしはいつでも不機嫌だし 部屋は散らかっていて
食事のメニューはつまらないけど
それでもあなたが幸せでいてくれればいい
って言うと幸せでいけなきゃいけないみたいだね
ときどき不幸せでもいいよ
そんなのっ
…なんで一言ただあたしをあいしてるって言えないんだよ………
………それでは言葉が足りない
足りない
足りないんだ
二人のLINEのnote機能に書いてあった。
全部最初から書いてあったし伝えてくれてた。
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【なつみ観察日記】
・愛情深い、けど恋愛には臆病
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自分が一番したいこと
今はなつみがいるから本当に満たされてるな、って感じる。勿論、全てを共にする、って訳じゃないけどやっぱり友達よりは近い距離感にいると思うし自分の全てを預けてもいいなって思える。
今の俺が人生で一番やりたいことは「なつみとの時間を楽しむこと」って結論に至って一人でニヤニヤしてたってこと。
何を心配していたんだろうか？これ書いて記録してあったの５月の話だよ？
もうさ、時差がすごいよ。体感実感するのにラグがありすぎ。
これを踏まえての彼のまなざしとか、楽しそうにしてる姿とか言動とかなんかなんかなんか全部、愛じゃん。ねぇ。受け取り、気づくのが遅れたよ。
存在してていいよの気持ちが今、わかったよ。そして会わなくても、こんなに満たされるのはなんで？書きながら涙が止まらない。
周りの人が結婚とか、一緒に一緒に暮らすの？とか、そんなの関係ないよ、私たちのカタチで私たちの中で決めればいいじゃんね。一緒にいないとか、遠距離だとか、籍を入れてないとか関係ないじゃんね。
今、今こうやって一緒に過ごせてるだけでこんなに幸せなのに。こんなに想えて、こんなに想われてることが、表現できないくらい幸せなのにね。
目に見えるものや触れることが本物で実感としてしかなかったけど、そうじゃないんだ。自分が想っていることを相手も想ってるんだ。それってカタチはないけどちゃんと存在してるんだ。って思ったら安心感が半端ない。
どんな状況や環境であれ、存在してるんだな。ある前提なんだな。
なんかすごくスッキリして、満たされてる。宿題は彼を満たすことなのに。
前回あった時も言われたけど、今回も言われた。
「きれいな目してる
感情のある目っていうか、きれいな人」
「それ言われたことある
「Kに…
「俺にでしょ？言ったんだもん。俺が。」
ニコニコする彼がかわいかった。
母に似た感情を彼に投影してたんだけど、すごく深いところをまた彼を通して理解できた気がする。
母が想ってくれたこと、いつもしてくれてること。感謝の気持ちが溢れる。
やっぱり感覚派なんだよな～私が！
言葉よりも違うもののほうがそのままのカタチをダイレクトに受け取れる。
主に美術？芸術にね。感受性が強いとはまさに。
これも特性なんだよな～認め、受け入れ自分になってます。
結果快活クラブで時間を過ごし、最寄りまで彼が迎えに来てくれてその後一緒にご飯食べることになった。
まだ会ってないけど、感謝の気持ちと愛情が伝わればいいなって思う。私に付き合ってくれて、優しくしてくれて、想ってくれて、愛してくれてありがとう。
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