【time capsule３】

Tumblrを更新していたのだが、ログインができなくなってしまった。（なぜ？）
見ることはできるので、noteに記録を移しておこう。
過去post 第三弾！2015年〜のわたしをお送りしています。 わはは〜

〈月１映画〉

職種の異なる友人には、仕事の話は通じない。というか、説明する前に、こちらが疲れてしまう。まして、学生の友人に仕事の話をしても、楽しくない。この頃、友人と会うことは、ほとんど無く「ひとり〇〇」が息抜きだった。苦じゃないし、何よりのびのびとできる。今と変わらない。

〈悔しい〉

歯を食いしばりながら、泣いて帰った。
「ひとり〇〇」充実してるもんだから、弱音を吐ける人もいない。
ありがたかったのは、実家暮らしだったこと。
どっぷりと疲れている体には、家事をできる余裕はない。母、ありがとう。
夕食を食べず、お風呂に入らず、すぐ就寝することもしばしば。
今考えると、原因は仕事の優先順位。やりたくないものやらない病なうえに、要領悪いから終わるものも終わらず、自分で自分の首を絞めていた…

〈停滞〉

行事で忙しくなって、朝と夜しか更新していない。
SNSする暇あるなら仕事しろ？　１ヶ月くらい謎の英語投稿が続く。
クリスマスあたりに仕事の山場を越えて、段々元気になってくる。

〈ナッツのハチミツ漬け〉

ハイ、でましたー！（過去記事【time capsule１】で紹介済）
ナッツのハチミツ漬け。たしか、妹にほとんど食べられたな。

〈マシュマロクッキー〉

翌日、短大の友人とクリスマスパーティーがあった。
プレゼントとして渡すのことを楽しみにしていた様子。
そして約１ヶ月の激務の反動で、画像の加工すごく頑張ってる。笑

〈RUNNIN〉

一度ハマると、1曲でも無限リピートするタイプで、
この頃は、Naughty Boy　/　Runnin' (Lose It All) 　ばっかりBGM。
YouTubeのMV見ればわかるけど、海の中を素潜りする様子が美しい🌊
忘れたくないから、記録してたんだろうな。
今も歌詞が染みるね…

〈2016年へ〉

そして、2016へつづく。

タイムカプセルを開けてみて…

情緒の波が激しかった。浮かれてみたり、落ち込んでみたり。
どちらにせよ、吐き出す場がなくてtumblrに書き込んでいた。
「あの人に言おうかな…」の後に「迷惑がられないかな」「ウザ絡み嫌だろうな」を、考えてしまう。傷つくのが嫌いだから、この思考は今も変わらない。

自分でもめんどくさいと思う。だから、人前では楽しい話しかしない。
〈月一映画〉でもわかるように、仕事のことを説明するだけで疲れてしまう。
「こんなことがあって、大変だった。」を、思い出し、話すだけで、自爆している気持ちになる。その場も暗くなって、いいことない。せっかく話すのであれば、ハッピーをシェアしたい。
頑なに、この自分ルールを守ってきたのだが、最近は暗い話をしてもいいのでないか？とも思う。暗い話をいかに面白く話すか。にシフトすれば、吐き出せるのでないか。なんちゃって。

2月頃、「甘える」をもっとした方がいいよ。と言われた。
その前からも似たようなことを、数人から言われ続けている。
”甘える”と”わがまま”は違う。
わがままは、できる。笑　「お腹すいたからアイス買って〜」
甘えるは、できない。　「荷物？大丈夫。自分のものは、自分で持つ。」
小銭が足りなくて、「２円？出すよ」と言ってくれた、友人に対して「借りはつくらない主義なんで✋」って言ったら、「武士かッ！」って返ってきた。
人に頼って欲しいのに、自分は周りに頼らない。なんてヤツだ！

改善策
・弱さをさらけだすことはダメだと思わない
・相手の負担・迷惑だと思わない
・自分軸でいることに自信を持つ
…と、今回は自分の潜在的な部分にまで発展していった。
まだまだ掘り下げていけそうなので、心の整理ができたら別の記事で更新します。

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