【社会科探検倶楽部187】

8/6/20~アウトプット日記187
日記改め、「社会科探検倶楽部」と名付ける。小6の頃に所属していたクラブ名が「社会科探検クラブ」だった。活動内容は、校区内のお店、会社、公共施設…等にアポを取って話を聞き、新聞を書くこと。地域を自分の足で巡り、新しい発見をすることにワクワクした。あれ？これ、日々過ごしてる人生そのものじゃない？

1/1/24　元旦

※地震についてのこと書いてあります

去年はお祝いできなかったけど、今年はお祝いして厄祓いで神社にお祓いにも行ってきた。参拝もして夕方から親戚のうちで新年会の予定で通り道のスーパーで買い物してた。同じ敷地内に31あったからアイス買おうと思って注文していたら、カタカタ…と揺れだした。最初は床が軋んだだけだと思っていたが（よくあるやつ。そして近くの妹が揺らしてると思っててごめん）だんだん長くね？って店内もザワザワしだして。
ここでいつも避難訓練してるのが役に立っていたと思う。避難経路（店内に出る）を確保して周りに何もないか確認する（だだっ広い駐車場だったので何もない）をすぐして「出よう。出よう。まず出よう。」と母を促し、注文の途中にもかかわらず店外へ。長いな〜と思って治ってから店員さんに「今のキャンセルで〜」と言って車にいた父の元へ。テレビはNHKを信用しているのと、こういうときはネットのほうが早いと思って調べると自分の地域も避難の区域に設定されている。注意報ではない警報なのですぐに車に乗り、混雑を考慮して下道で自宅へ戻る。
自宅に戻る際に小学校に避難している人たちを見て、これは只事ではないことが起こったんだなと知る。幸い、妹の友だち（町内が同じ）が自分たちの地域も学校に集まっているとの連絡をくれ、私たちも避難することにした。
車の中では呼吸することしかできなくて、体が恐怖でこわばって寒い。他にもいろんな情報や不安が考えられたが、今必要なのは自宅に戻って避難することだと考え落ち着けるように冷静を保った。（隠れキャラの狼が役に立っている）
旧家に寄って中を確認してから、現家に帰る。家の中は大丈夫だったみたい（父のスピーカーが倒れていた。本人めっちゃショックがってた）
それから小学校へ行くのに必要なものをなんでも！とリュックに詰めて（とにかく暖を取るのを重視した）親を急かすように家を出る。ちょっと怒りも出ていたが「そんなに焦らなくても大丈夫だよ」という親の前に立ち、「事が起きてからじゃおせーんだよ！！」というわたし。続けて妹が「まだやり残した事があんだよ！！」って言っててなんか良かった。きっと2人とも推し活の事なんだろうけど。
最上階まで上がって音楽室で待機してるといろんな人たちがもう集まってた。老若男女。車椅子から布団を持参して寝たきりの人まで。子連れのファミリーもいっぱいいた。子どもたちの顔を見ると安心できた。今思うと子どもたちの前では冷静を保てたのもあったのかな？でも癒されたのは間違いないし、守りたいこの笑顔。になった。大地震になって数時間すると県外から心配してくれる声、市内で大丈夫？の声、いろんなメッセージが届いた。K氏からはない。（←またここに感情がのる…）あるメッセージでは寄り添い方がうまいなぁ、まじありがとねぇの気持ちもあったし、あるメッセージではちょっと不安な言葉に一緒に飲み込まれそうにもなったが、「今にフォーカスしよう！」って自分自身にも言い聞かせられるような言葉を自分から発信できたの良かったし、なんか人の本性でるな〜ってか、つくづく人に影響されて生きてるんだな〜ワテ。となっていました。
その後K氏の元にはそんな地震の影響なかったみたいで重要視されてなかったぽい。ワタシの話を聞いて「え？やばいやつじゃん大丈jpふぃ」と誤字るくらいにはテンパってたみたいだけど、心配の連絡なかったの悲しかったな〜きっとK氏のことだから今の自分にはできることないから「余震に気をつけて〜」っていうので精一杯だったんだろうな。。。
こういうことが起こるから、本当に何が起こるからわかんないから3ヶ月に1回会うっていうのはふざけんなって思ってたのに。。。。。！！！！（あ！ここでまた感情が…www）
数時間後ありがとうだけメールしたけど「無事で良かった」って本当に何かあったとて、もう会えないってなったらお前はそれでいいんだな！この、遠距離という関係はそういうことなんだぞ！！！！！ワタシの大切さを重んじろ！！！！！
…とまぁ、感情がノリノリですが。

帰宅も実行委員のおっちゃんが「小さい揺れは起きているけど、それ以外は落ち着いてきてるから家が大変じゃない人以外はお戻りください」的な。要は帰りましょうと。でも正直、実行委員だとしてもなんの基準でそうなってるのか、誰の話なのかわからないから納得いかなかった。だってそのときはまだ津波警報だったから。注意報だったらなんとなくわかるんだけど、警報なのよ。対象区域なのよ。そんなん心配じゃんねぇ。学校の音楽室の中でずっとふーふーって呼吸して自分落ち着かせながらいろんなこと考えた。こういう時に図書館を開放して子どもたちに本を持ってきたりとか、何か気を紛らわせられるかと思って本も持ってきたけど（というか本当に何が起こるかわからなかったので当面家に帰らないくらいの覚悟で色々持って出てきた）結果本を読むことよりも人に影響されて落ち着けなかったし、ちょっと気が紛れたといえばご近所さんとお話ししたこと。何気ない話だったんだけど、人と話すことで良い影響も受けた。

帰宅してから母の提案でトランプした。家族でトランプしてボドゲして、最終的に花札を父として終わった。そうやって団欒してると気がまぎれるし楽しかった。そうだよ。これをワタシも作りたかったんだよね。

夜はみんなで同じ部屋で寝た。何かあったら逃げられるように。速報の音で気が休まらなかったけど、日付が変わったくらいで注意報に変わってちょっと安心した。

2/1/24

浅い眠りしかできなかったけど一日家で過ごした。何してたっけな〜なんか精神的にも肉体的にもなんか上がらなくて、横になってました。
なんとか耐えてたけど、夕方また悲しくなった。

3/1/24

人がごった返す中、買い物に出かけた。なんか出かけるごとに何かあったら、、、って思うと荷物がどうしても増えてしまうので、昔からワタシは小さいポシェットみたいなバックは持てない。
出かけ先でも棚のお皿が揺れてまさか、、、って思って店の外側にいたけど妹も気がついたみたいで携帯見ながら「あ〜やっぱ揺れたね」「なんでみんな平然としていられるもんかね」って言いながら2人で冷静に会話してた。ちなみに妹はケーブルが明らかに揺れていて気がついたらしい。
ネットやニュースでもスーパーやショッピングモールであんなふうなことが起きたり、音が鳴ったり（これが一番嫌）すると精神からやられる。まずメンタルからやられるタイプなのでビクビクしながら外でて、疲れて帰ってきた。

箱根駅伝もうちょっと余裕持って観たかったな〜
SNSでは推しが被ってる選手がいたりして裏で盛り上がってたな〜

この三が日に大切なことを考えさせられた2024年のスタートとなった。正直23年に思い描いていたこととか、やりきろうとしてたことのエンジンがかからない感じにもなったが今日記書いてて、一瞬一瞬自分の人生生きようって思ってる。
K氏にも連絡した。改めてあけおめって。なんか掴めない文章だったけど、返信してもう送るのやめる。一瞬一瞬生きるから遠距離の彼のことなんか考えられないくらい自分のことでいっぱいにする。これでどうなってもいいや。最悪別れてもいいや。わたし幸せだし、自分で幸せになれるし。今、自分の目の前にあることに集中して、明日は目の前にいる職員やこどもたちに向き合って出勤する。残り少ないこの職場で。一月、動いてアクション起こして、トライアンドエラーして、四月からの働き先や収入を得る！てか、もう得ている！
三が日に考えられなかったけど、時間をとって今後のビジョンを自分で決めよう。ワタシの人生はワタシが決める。

もう元旦に己を出してたみたいにオラオラしていくわ。オラオラして主役でいくわ。

2024になっても主役でいくわ。

K氏バイバイ（しばらく）
K氏じゃあね（勝手にだけど）
自分に専念するわ。会うの3ヶ月に一回でいいやって言ったのを悔やむのだな！！！（すいません拗ね入りました）
でもそうやって自分が恋人に合わせて欲しい事（これは求めている事？）が分かったのもいい事だと思う！
私もK氏と団欒してる時が一番楽しいし好きだもん。

4/1/24

ビクビクしながら出勤した。仕事始め。
いつもと同じような、でも気持ちも心も年も変わって初めの日。

昨日の夜にしばらくとか、勝手にとか言ってたけど、朝起きたらK氏から「今年初めての仕事楽しんでね。いってらっしゃい」って連絡きてた。純粋に嬉しかった。朝の時点では「もう！自分で連絡しないって思ってたのに！！！！何で？！！！」って思ってたけど、夕方シェア会に参加して講師のNさんからの話を経て自分の今向き合うところがどこなのかわかった。今年もよろしくお願いしますの気持ちでZOOMを切った。
要を済ませて帰宅後、落ち着いたので落ち着いた気持ちでK氏に返事ができた。「仕事始めにパワーをもらえて嬉しかった、ありがとう。三が日を経て、今目の前の人たちや物事を大切に生きたいなって思って過ごしてる。なつみも自分の時間充実してるよ、いつもありがとう◎K氏もあたたかくして楽しい時間を過ごしてね」
数分と経たないうちに既読がついてメッセージにグッドサインのマークが押された。

今、ほんと今、この瞬間に仕事が無い訳では無い。彼に別れを告げられた訳でもない。何か分かんないけど自分の心の中に残っているものを出し切る。これがワタシのすること。
明日も仕事に行く。目の前の子どもたちと過ごす。帰宅後、自分の高めたいこと、楽しみたいこと、やってみたいことに取り組む。それだけでも充実してるということ。今の自分を最大限思い切り主役すること。

お風呂入ってくる。今日はシェア会参加して良かった。

5/1/24

今日休み中に発表あった事、色んな先生から言われたし惜しんでくれて。それだけ慕われてたと思うと嬉しいし、ちょっと寂しい気持ちもした。尚更仕事全うしようって気持ちになった。

金曜ロードショー千と千尋だった。
観ちゃった。ハクさま〜って感じで眠いなぁって思ってたら夜中に生理になった(っ ̯- )˚˚˚ᙆᙆᙆ
このやる気の無さと眠さはこれか。

Sちゃんからケーキの作り方教わって2回も作ったんだけど、なぜか膨らまない…難しい…

見た目はいいんだけどな…ジンジャーとシナモンが入っててすごく好みなんだけどな〜

6/1/24

お仕事依頼の日。ご利用ありがとうございました❣️

帰宅してから生理痛とモヤモヤがきて。
それから頭がガンガンするの。
午後からずーっと寝てた。呼吸40分くらいかけてしたら、チェックアンドリリースのおかげかなんかモヤが少し取れてスッキリした。

そしたら大切にされてない訳ではないって気持ちになった。ただ、どっかでみんな（家族や彼、友だち）が思うよりも欲しがってる自分がいる事に気がついた。

ケーキ買ってくれてた。ちち、ははありがとう◎

7/1/24

昨日の今日で今日は良さそう！って思ってたけど
なんか腑に落ちなくて。2024の目標書いたりしてた。
去年はほとんど叶ってた。

なんか昨日呼吸したのに全然変わんなくて。
講師のNさんに連絡したらちゃんと涙出て来て、まだモヤモヤあったんだな〜って、ちゃんと出て来て。感じられたのが良かった。（でも実際苦しい）

過去の自分の日記読み返したら、彼に謝りたい事でいっぱいだった。（連絡してないけど）言えるタイミング来ればいいな。

あとは、不安がすごく出てる。お金と、嫌われたくない。だからか、なんかどこかで100%の自分を出しきれてないところがあるなって。まだ何も起こってないのに、また闇落ち（ニートで天井見て過ごす日々）したくないとか、パートナーから嫌われたくないとか、なんかビクビクしてるな〜自分の事業に対してビクビクして怖がってるな〜って思う。
ここ越えないとなんだよね。ううう〜🥺
味わいな三連休になってます。

おやすみ(っ ̯- )˚˚˚ᙆᙆᙆ