痛い朝、自分に優しい言葉をかけることができる？

こんにちは～ナッスーミです！

今日は今朝から、痛い思いをしました。。

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朝起きてすぐ、朝一から、
お腹痛い。。。。。

トイレへ３分毎くらいに行く。。（陣痛か）
そんな朝。

なんだろう。全く理由はない
と自分で思っているのだけど
強いて言えば、昨日の園行事で
冷えたとか？
不明。

朝って、主婦にとってどれだけ動けるか勝負！

みたいなところがあるじゃないですか。笑

弁当作って
朝ごはんを作って
洗い物して
子供の着替え手伝って
洗濯して
掃除して
自分の髪とメイクをして

色々、ばたばたします。

そんな時に、すぐトイレ中断が入ると
何も終わらない！！！！
まあほんとに、子供がちゃんと送り出せるか不安。。。

今だったら、仕事をしていないから
いざとなったら遅れても大丈夫なのだけど
この上、自分の仕事があるとかなったら
ストレスすごいんだろうなあ。。。と想像。

働くお母さんてすごいよね。

で、そうやってばたばたしていると
主人が下の子を幼稚園へ送ってくれました。

私は遅れた家事を取り戻そうと
洗濯したり焦っていると

洗面所で

コントのように

転んだ。。。

多分、除湿器のコードにつまづいた。

そして、面白いほどに

漫画みたいにバタっと前へ転んだので

そこにあった壁に左耳を強打！！！

なんか、
朝から下痢だし
寒いし
廊下めっちゃ冷えるし
ちょーーー痛いし

泣けてきた。。。。

泣いたわ。

まさに「泣きっ面にハチ」とはこのことですね。

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そんな
痛い
なんかずれてる朝でしたが
（波動が乱れているのかもしれないと思った）

１０時ころにはトイレも落ち着いて。
色々雑務。

いつもだったら、
料理を作ったり
掃除をしたり、
布団乾燥機かけたり、ばたつくのだけど

今日は、

お腹も耳も痛かったし、

なんか自分がかわいそうになってきて

なーにもしなかった。

朝から好きな音楽をきいて、
ちょっと家計簿整理はしたけど

一人で日記書いたり、
そういうことをしていると

なんかすごく心地よくて、

よーく見ると
床なんか朝ごはんのパンくずとか落ちてるのだけどね

まーいいか

と思ったりして。無視。
たまにはいいよね。

＊＊＊

必要以上に

「自分がかわいそう」

と思うことは余計だけれど、
素直に普通に、自分が

こけた子供のことを思うように

「かわいそうに！」

と思えたということは、私にとってとてもうれしいことでした！！

だって、いままでの私だったら

「ちゃんと見てないからだ」
「焦ってこけるのが悪い」
「気を付けてないから自業自得だ」

とかすごく自分に言っちゃってました。

そういう自己嫌悪とか罪悪感
自分責めの考えぐせを
意識的に直して数年。

やっと、何も意識しないで、自分を責めない
自分にやさしくできた心に万歳です！

自分をそんなに責めないとか
好きなようにやっていいとか
そういう心理や考え方に出会って
本とかブログ読みまくり

やっと、無意識の部分でも
いつもとはいわないけど
時々はちゃんと実践できてるってすごい！！！

インプットをはじめてから
当たり前のようにアウトプットできるようになるって
時間がかかるけど、
（英語もそうだった）

必ずいつかは
できるようになるんですね～！！！