ぼーっと

病棟のフロアがかわり、看護師さん達やフロアの雰囲気が変わって

なんだか気持ちが馴染めずにいる。

いつものフロアに空きが出たけど行く？窓際ベットじゃないけど、、

と言ってもらえたが

日光に当たらないと廃人になってしまう事と天秤にかけ、そちらを手放せず断った。

転校初日に馴染めなかった人間ぐらい心が開けない。

主治医の先生と話せるのが唯一の救い。

でも別に前のフロアでも最初から馴染めた訳じゃない。

だからそこはもう割り切って過ごそう。

貧血気味なのと、血栓の様子見、私の体調の優れなさから抗がん剤開始が少し遅れて火曜日からになった。

本当は遅れるってあんまり良くないんだろうけど、
あの体調とメンタルの状態で抗がん剤スタートは正直キツかった。

AAVDのときも、少し延期になると心のどこかでホッとする自分がいた。

そのせいで薬の効きが悪くなったのかもしれないし、
(先生はそんなことないっていうけど)
腫瘍がある辺りの胸がしくしくしてきたし
もしかしたらまたがん細胞が動き出したかもしれない。

でも、心が回復しないまま副作用と対峙したらどうなっていただろうとゾッとする。

甘えが過ぎるのかな。

みんなちゃんとしたスパンで頑張ってるし、
なんなら一時退院せずぶっ続けで頑張ってる人もいるし、
仕事しながらしてる人だっている。

私は、
仕事も休んでるし
一時退院なかったらきっと病んでるし
休薬期間ギリギリまで休んでしまうし

学生時代も社会人になってからも一度も優等生にはなれず、
なのにいつだって自分を優先してわがままに生きてきた結果なのかな。

病気になっても、治療成績は優秀になれない。

劣等感に苛まれそうになる。

旦那の顔、友達の顔思い出して

頑張れ私。

劣等生だって乗り越えられるはず。

スロースターターになっちゃえよ！！！(これは漫画の読みすぎ)

がんばるぞ

またすぐ落ち込むけどね！

コツコツこまめに、が苦手な私が日記を書き出して続いてるのシンプルにすごい。

基本頭の中では気持ちを整理できずに
誰かに話してやっと整理できるタイプの人間が

治療で中々人と話せない状況にいるから

おのずと日記を書くことで気持ちを整理してるのかも。

本を読むの苦手だから(漫画は大好き)、文章力はないしまとまりもないけど、
文章で気持ちをまとめたり思いを自己満に書くのは割と好きだと気づいた。

入院中は一日が一週間に感じるほど長い。

副作用で苦しい一週間、たかだか一週間なのに体感は恐ろしく長いから怖い。

頑張るしかないぞ