ずっと正解を探してる。

彼氏と付き合ってもうすぐ2年。

仲違いもするけど、お互いの事が分かってきて良くも悪くもドキドキは減って。
彼の存在が当たり前になりつつある私。
歳下なのでちょっぴり子供っぽい所もあるけれど、優しくてかっこよくてしっかりしている彼。
安定した、お付き合い。


私は現在25歳。
周りには所謂 “ 結婚ラッシュ ”というものがやってきている。
インスタを開けば結婚式やプロポーズの投稿。
知り合いかも？とおすすめユーザーに出てきた学生時代の同級生は、アカウントを覗いてみると大きいお腹で旦那さんらしき人と幸せそうなツーショット。知らぬ間に妊娠までしていたのか。

自分が今すぐ結婚するような姿は想像出来ないけれど、将来的にはしたい。憧れは大いにある。
今の彼と結婚……、なんて考える事もあるが彼はまだ学生。これから大学院にも行くからには結婚はしばらく現実的ではないだろう。

ただ、彼を待つ間にどんどん若さを失う私。
20代を通り過ぎてゆく私。
彼の卒業を待ち、就職してから結婚すべきだというのは納得なのだが、もしも待っている間に捨てられたら？
待った挙句に彼が結婚相手として「 正解 」じゃなかったら？
最近はそんな事が頭から離れない。

彼氏として素敵でも、旦那として素敵かどうかは定かではないと思っている。
結婚してから後悔したくない。もしも彼が私にとって正解ではないのなら、早く別れて次を探したい。大切な20代のうちに正解を探しにいかないと。

そんな事を思う私は、最低だろうか。

彼の事は大好き。
決して別れたいとは思っていない。時折価値観が合わなかったりイラつくこともあるが、お互い様だろうし他人同士なのだから仕方ない。これは許容範囲だと思っている。
じゃあ彼を待って結婚するのが良いじゃん？
ってなるよね。私もそう思う。過去に既に待つと決意はした。
けれど、それって彼が「 正解 」のパターンの話じゃないか？と最近思う。
不正解なら待つ時間はただの無駄遣いになるし、もしも待っている間に別れてしまうのならばいっその事今すぐ別れてしまいたい。思い出がなるべく少ない内に別れるほうがいい。既に失恋するには十分な思い出の量だけど。

こんなのは私が私を可愛いだけの、わがままで超自分勝手な考えだって分かってる。
周りの結婚ラッシュに焦っているつもりは無かったけれど、無意識に焦っているのかもしれない。
今が自分が一番若くて綺麗な時期だと思うから。
選択を間違えて無駄にしたくない。
誰かに「 彼を選んだのは正解だよ 」「 彼は運命の人だよ 」と言われたい。
こういう時に、占いに手を出しがちだ。ただ、占いで当てられたことがあまりない。
TVに出ているような凄腕占い師さんに占ってもらいたいものだ。

付き合って少し経った頃、彼に「 なつめちゃんは運命の人だと思ってるよ 」と言われたことがある。
「 それって、ドラマとかにあるピンと来たってやつ？来たの？ 」と聞くと「 うん 」と笑う彼。
運命の人だと言われた時、すごく嬉しかった。
それと同時に、“ 私はピンと来てないけどな〜… ”と思った。
ドラマでよく聞くそういう直感って、二人共が感じるものだと思っていた。彼だけが感じて私が感じてないのは何故？ 私が驚くくらい鈍いのかな？
ネットで検索すると、片方しかそう感じないこともあるらしい。本当かは知らないが、その時は“ でも彼がピンと来たならば、私達はお互いにとって運命の人なんだ♡ ”と思うことにした。嬉しかったから。

でも今は、
“ ピンときたのは彼の気のせいで、本当は運命の人でも何でもないんじゃないか？ ”と思っている。
夢見がちな乙女のままで良かったのに。どうしてこんな冷めた人間なのだろう。

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今の彼と付き合う前に、それまでの恋愛の中で一番に大好きだった元彼と付き合っていた。

私より五つ歳上の社会人彼氏。顔は本当にイケメンで話もすごく上手で面白くて、本当に大好きだった。
出会いはマッチングアプリだったけど、アプリでこんな最高の人に出会えるなんて本当にラッキーだと思っていた。
何度かデートを重ねて告白され、付き合った。
私はそれまで男の人とデートだったりは多くてもちゃんと彼氏が出来たことが少なく、彼氏という存在が出来たことにひどく浮かれていた。

今になればおかしいとは思えるのだが、
私は元彼の職場を知らない。どんな職種かは分かるけど、会社名ははぐらかされた。
私は不定休で元彼は土日休みだった。会えない休日に、元彼がどこで何をしているのか知らなかった。
LINE以外のSNSも教えてくれなかった。恥ずかしいから…と言っていた。
デートに行った日に写真を撮りたいと言うと、写真は好きじゃないからと断られた。
電話も、好きじゃないからと一度もしたことがない。

当時の私は彼氏経験が皆無に等しかったので、少し疑問に感じても「 まあお互い干渉し過ぎないのがいいカップルなのかも 」と思っていた。
すごくお花畑彼女だったと思う。その頃は、“ 私の彼氏って事は、私の事が大好きだから付き合っているんだ ”と信じて疑わなかった。

その元彼とは半年くらいで別れた。
別れたというか、音信不通になった。
毎日していたLINEが、「 仕事が忙しくて返信出来ないことあるかも… 」と言われた時から減っていった。
仕事が忙しいのは仕方ないから、少しくらい寂しくても何も言わなかった。
二日に一回、三日に一回……と返信はどんどん減ってゆき、付き合って五ヶ月経った頃には一ヶ月に一回になっていた。

付き合って半年のあたりには丁度クリスマスがあり、付き合っているんだからクリスマスは会えるだろうと思っていた。彼氏が居るクリスマスを過ごしたことがない私にとっては楽しみで仕方のないイベントだった。

「 もうすぐクリスマスだけど、クリスマスは会える？ 」

このLINEには、返事が返って来なかった。
そのままクリスマスが過ぎ、年も明けた。元彼からは返事が来ることはなかった。

かなり好きだったから、連絡がないのは仕事が忙しいからだと思い続けた。
友達には「 電話してみたら？ 」と言われたが、電話が嫌いだと言っていたのに突然電話したら嫌われるかもしれない。怖くて出来なかった。

クリスマスからずっと待ち続けた。
もう諦めようと思えたのは、二月の末あたりだったのを覚えている。
元彼と出会ったマッチングアプリ。付き合う前のチャットでの会話を見返したくなって、またインストールした。
幸いにもアカウントはログアウトされただけで残っており、チャットも全て見返すことが出来た。
元彼のアカウントを見ると、以前とプロフィールの文章が変わっている気がした。写真も違う。
私と付き合って、お互いアンインストールしたのに。
プロフィールが違うということは、あれからアプリを触っていたということ。女の子と連絡を取ってたり、会ったりしてたのかな。
そこで、私はもう元彼からは連絡は来ないだろうと思った。LINEで、「 このまま返事がないならお別れしましょう 」と送った。返事はない。

私は元彼の頃にあった、彼氏の事を全信頼するという能力を無くしてしまったように思う。
自分の選んだ人が間違いないと、そう思える自信も。

元彼じゃなくて、初めから今の彼に出会っておきたかったな。
そうすればこんな風に正解とか不正解とか悩まず、お花畑でいられたのかも。

一人で勝手に沢山沢山悩んでいるけれど、彼の事は好きなので到底見切りを付ける勇気はない。
この先もしばらくは付き合っていくだろう。
どうか、彼が運命の人でありますように。

違うとしても、彼を運命の人にしてください。
神様。

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