#12 私はそんなに強くない

あなたが思う私ってなんですか？

明るいですか、元気印ですか、それともネガティブですか、でしゃばりのポンコツですか、めんどくさい重い人間ですか

私は実は自分が分かりません。

もともとうるさくてでしゃばりなキャラでした。今もだけど。

根暗で何も喋らない、もしかしたらそんなキャラだったかもしれない。

でもそんな子を見たらみんなからの対応はよくなかった。
人の振り見て我が振り直せとばかりに、みんなに合うキャラで生きてきた。

「面白いよね」「元気だよね」「うるさいよね、まぁ、好きだけど」
そう言ってもらえるのが嬉しくて必要とされたくてこのキャラで通してきました。

でも正直それでいっぱい失敗してきた。
いじめられました。友達に嫌われました。無視されました。
大人に「だからお前はダメなんだ」「調子乗るな」「ふざけるな」
何度も言われました。
家族からも怒られて疎外されて

正直、生きてて楽しいことなんか何も無かった。

自己肯定感なんて欠片もなかった。
生きてていいんですか？？？たくさん思った。
私なんかいない方がマシだ死んでやろう

深呼吸をする度に思った。

何度も思った、何度も何度も
何度も死のうと思った。

行動に移そうとした。でも出来なかった、弱いから怖いから必要とされる日が来ると思ってたから。

ごめん、今でも必要とされていないとちょっと思ってる。(そんなことねえぞと怒りたい方ぜひLINEまで、でも私はちょっとそう思ってます。)

私は心が弱いのです。人の機嫌や顔色ばかり伺ってます。実は私の心はちょっと病的です。

でも支えてくれる人もいる。本当に支えてくれる人。本当に信じられる人はたぶん1人、2人くらい(信じます→重くて嫌われる→人間不信って感じでどんどん減っていく)

家族も友達も仲間も正直ごめんなさい信じられない(そんなこと言うお前なんか仲間じゃないと思ってもらって構いません。これが本当の私なんです)

強がってます。馬鹿みたいにテンション上げて、Twitterでも弱音は吐かないようにして、いつも笑って明るいうるさいなっつぉだよ✨みたいな

正直全然楽しくないです。

こんなこと言ったら家にもバイトにもつくば路にも居られなくなると思って言えなかった。

でも今日言った理由

本当にひとりぼっちになってしまったから

私は誰かから必要とされたくて顔晴り続けてきた。必要としてくれる人を大事にしたくて支えたいって思い続けてきた。

でも、私なんかいなくても、いても周りの環境は変わらなかった。むしろいない方が効率良く回っていると気づいてしまった。

ごめん、弱音吐いて。でもこれが私の本当の姿です。

これを見てくれたあなたはどう思うのでしょうか
｢こんな人間仲良くする価値なし。｣
｢実はそんな人だったんだ、残念」
｢だいぶヤバそうだな。｣
たくさん思うことあるかもしれない。

私は人の気持ちをひとりで気にしないほど強くないよ？
人の反応がコロコロ変わって嫌われて好かれてまた嫌われるのを我慢できるほど強くないよ？
人に無視されるほど強くないよ？
人に遠回しで悪口言われるほど強くないよ？

嫌いなら大丈夫、嫌いになってね。
でも直接お願いね

私もこう書いたからには強くならなきゃいけない
支えてくれる人を信じられるようにならなければならない

私も変わる。
でも変わらない部分も作る

私みたいにこんな思いをしてる人は必ずいるから私を嫌う信じられない人達と同じになることがないように。

#日記 #人間 #私はそんな強くない