ぶれない何か
おとといは大変荒れてすみません…。
でもそれが私の本心であることは変わらないので昨日の記事を消すつもりはありません。
見たい方は見てください
たぶんリンク貼ってあります。
色んな人から励まして貰いました。嬉しかった。ありがとう
私はTwitterにも載せましたが、人を信じられないだけであって、人が嫌いな訳ではありません。人と話すのも人間観察するのも人と一緒にいるのも好きです。
それだからこそ人の良くない部分に極度に反応してしまうんです。
私の弱み、人の気持ちに左右されること
リーダーズで強み弱みを考える機会があって、速攻出てきたもの。
実際その時も人の気持ちに左右されてちょっと辛かった時期
人の気持ちって上下する、これは私も承知している話、それでも「あ…なんかこの人私のこと嫌ってるっぽい」って思ったら速攻自分がやらかしたことを考える、自分が悪かったらその人に謝る。でも大抵許してくれない。(そりゃ嫌ってる時に謝られても嫌いが増すか許さないかだもん)
そうすると私は何を考えるか
あ、この人はもう私のことを完全に嫌っているんだ。この人にとって私は必要な存在では無いんだね
重いよ～重すぎるよぉ〜
オモえもんですかね(NHKの某コント番組の星野源さんです。)
でもこのくらい考えます。特に好きで大切にしたい人に嫌われると特に。(特に2回言うくらいだから何気大事、テスト出るよっ！)
そんなに辛いなら泣いて寝て忘れろ！
出来ません。悲しい時は大抵泣けません。
感動の涙しか流せない模様です、私は。
きっと強がってるんでしょう、泣いたら嫌われるからと考えて。
こんな話は置いといて
私の尊敬してる同期からLINEが来ました。
このnoteを読んでくれている同期です。
励ましてくれました褒めてくれました
自分も辛い過去があったことを話してくれました。
そして私にアドバイスしてくれました
辛い過去から立ち直れたのは自分の存在意義を自分で無理やり見つけ出したからなのかな
振り回されてもぶれない何かを見つければいいんじゃないかな？
自分の決めた生き方があるからそれにぶれないで自分らしく貫けている
自分の存在意義やぶれない何か、自分の生き方
周りの目しか気にしてなかった私には考えたこともなかった。
今までぶれないようにしてたのは「嫌われないように生きる」こと
嫌われたら私の存在価値はない。生きてる価値はない。嫌われるくらいならこの世界にいない方がマシだ。
だから嫌われないようにみんなのニーズに合わせたテンションで発言で心がけた。でもそのニーズは歳を取るほど変わり、面白い明るいうるさいだけじゃダメだった。
私は嫌われないように行動していたつもりが、いつの間にか嫌われてた。
解決策も分からない、相手が何に腹が立っているのか分からない。
分かるのは私のことが嫌いという雰囲気だけ。
でも直接ここが嫌だ、直してほしいと言ってくれる人もいます。
そういう人が星の数ほどいればどんなに世界は明るいだろうか。
私はなるべくそういう人でありたいと思う。
なぜなら私は人を嫌いになれないから。
人に指摘されるともちろん悲しいし、なんでまぁそんなこと言うのかなぁ傷つくじゃあないかなんて思いますよ
でも陰で悪口言われて盛り上がって勝手に嫌われ度MAXまで行く方が辛くないですか？(私も陰で悪口言ってましたから分かります、今はそういうことは辞めようと思っている次第)
私はそっちの方が悲しい。
嫌われないように生きると考えていた私は同期の言葉でちょっと気が楽になりました。
自分のぶれない何か、自分で決めた生き方を
バイト後から今までずっと考えていた。
AAAのI4Uを聴きながら。
私はこの曲とLINEやリプをくれたみんなから何か思った。
適度に人間らしく弱音吐く。
転んだら辛いと言って誰かに助けを求める。
支えてもらった分お返しに私が他の人を支える。
無理に頑張りすぎなくていいから自分が顔晴れるときに精一杯顔晴る。
嫌われてもいいじゃない。好いてくれる人を心の底から大切にすればいいじゃない。
今のところの私のぶれない何か。
転んだらっていうのは私が辛い思いや苦しいときのこと。
適度に人間らしく弱音吐くなんてやったこと無かった。吐く時は吐きまくって、吐かない時は一切吐かないからなぁ。
変わってもいい。今はとにかくやってみるのみ。
私が一番嬉しかったのは、同期のみんなから
なっつぉは自分の積極性の源と言ってもらえたこと
愚痴吐いていいんだよ
無理すんな話聞くから
大好きなリーダーにも話聞いてもらった。
こんなに私のことを考えてくれる人がいたんだなぁと実感した。
いずれ恩返しします。信じることができるようになるまで待ってて欲しいんだ。
ありがとう。
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