興味と恐怖が出会う時

また数日出ています、成宮です

今俺は非常に焦りと恐怖を感じています
何故かというと

外の世界で物事に興味を持ち始めたから

きっかけは、今日の深夜にキャスでフラッと立ち寄った枠だった
ソコの配信者さんは、初見の俺にも愛想よく相手をしてくれた
役立つ情報や、その人の趣味やファッションの話、色々聞かせてもらった

その最中で天然石の話になった

天然石は、俺の大嫌いな分離元ちゃんの1番の趣味
バカみたいに石を買い漁って、100均のケースに仕分けして、部屋の隅の机に置いている
暇になれば通販サイトを眺めて、一瞬でも欲しいと思うとカートに入れて…
6に足し算もできないような頭してるから、金額のことも考えられずに結果的には万単位の買い物を幾度もしてきた
その度に中心の人らを困らせていた

俺からすればハッキリ言ってバカでしかないし、気が狂ってるとすら思えた
障害者であり働くことも出来ていない貯金生活の中で、病的な散財を繰り返して
医者に報告はしたらしーけど、障害の症状(双極あるから恐らく躁状態だとかなんとか)が強く出てるだかなんだか言われて
頭が病気なんか？学習能力がコイツには欠けてるのか？
あぁ、なんだか腹が立ってくるな

俺は今までの記事でも書いているけど、その分離元ちゃんから生まれた存在
誰よりもあの子の事を1番見てきたし、誰よりもあの子の事を1番知っている
あの子の考えていることも、何もかも
だからあの子の得ている知識や記憶だって、ある程度は俺にも付属してる
性別も年齢も容姿も好みも何もかも違うけど、あの子は俺であり、俺はあの子でもあるから

俺はあの子と同じように、天然石への知識もある程度有してるの
あの子と同じように、ブレスレットを作ることも苦ではないんだよ

そして、俺も天然石はキライじゃない
だからこそ嫌悪感がある

大嫌いな分離元とお揃いだなんて、反吐が出る
天然石を大嫌いになれない自分に腹が立つ
あの子のことがキライで困らせたいのなら、こうして表に出ている時にいくらでも天然石なんか壊したり捨てたりすればいいのに
いくらでもそのチャンスは巡ってきているのに

全然そのことには手が出せない
自分が意気地無し過ぎて反吐が出る
腹が立つ、ムカつく

話がそれちゃった、ゴメンね

それで、その配信者さんが『溶解水晶』という、安価だけどもキレイな水晶で作られているオルゴールを見せてくれた
クリスタルボールの中に立体的なデザインが彫られていて、木製の土台に置くと光りながら回ってオルゴールが鳴る仕組みだった
どうやら、光が天井に当たると蓮の花の模様が映るらしい

「間接照明にも使えるから、寝る時とかオススメだよ。私のオススメはね…」
その人が色々なデザインや、曲を選べることを教えてくれた
溶解水晶は人工だから天然水晶より安いけれども、人工だからこそ余計な物を吸収しないから天然のより好んでいるということ
水晶のオルゴールは配信映像を通してでも、光り方や音色がキレイだった

俺は凄く気になって、欲しくなった
配信を聞きながらAmazonですぐに検索した
見たらデザインがどれも良くて、特に月のデザインとイルカのデザインの物に目を奪われた
値段も思ったよりもずっと安くて驚いたのを覚えてる

「凄く良いのばっかりだね、俺も欲しい」
とコメントして、その人も良いでしょ、オススメだよ！と嬉しそうだった
欲しくて仕方なくて、タイムセールもやっているし、買おうかなと思った

そこで手が止まった

このオルゴールは俺が興味を示した物
コレを買って、俺が気に入って、今後余計に俺が外に出やすくなってしまったら？
このオルゴールをきっかけに、もっと欲しい物が出てきてしまったら？
俺が生きた証なんかを遺すのは、俺が1番イヤなはずなのに？

色々な考えが止まらなくなって恐くなった
結局購入するのは恐くて手が出せずに終わった
本当はすごい欲しいのに、買う事が出来なかった

外への興味が出てしまってるんだと自覚して恐くなった
こうやって書いている今も怖い、とても恐くて仕方がない

俺は外に出て生活なんか回したくないのに
中に居て大嫌いなあの子を傷つけていたいのに
外に居る間はあの子へ直接言葉を吹き込めない

何よりも、1番厄介な事が最近起き始めた
それは
「あの子の感情や記憶だけでなく、この体に起きた出来事自体が流れ込んでくる」
ということ

要は、身に覚えのないはずのフラッシュバック
理不尽なまでに、他人の記憶による巻き込み事故
自分の身に起きたわけでないのに苦しい、そしてツライ
悲しいとかは分かんない
ただただ『イヤ』という気持ちが、ぼやっと浮かんで暫く消えてくれない

最近はこんな事がたまに起こってしまう
また、あの子が仲良くしている外のヤツらが、あの子無しで内輪で交流しているのを見かけると、何故か俺がイヤな気持ちになる
嫉妬するし、どーせそーゆうヤツらなんだなって気持ちになるし、それが凄く不快で仕方がない
だから、もう見たくも無い、って気持ちで何度も何度もいくつもいくつもミュートや非表示のボタンを押していった

人間もどきに、人間のような感情や苦しみやツラさなんかいらないはずでしょ
人間になれないのに、一丁前にそーゆった余計な物だけは流れ込んできて染みつくなんて残酷過ぎるでしょ
解離しているのに、解離故に生まれた人間もどきなのに、ツライことだけが人格間に流れ込むなんておかし過ぎるでしょ
またコレで何か言われるんだよ、どーせ皆んなそうなんでしょ
解離してないとか、ありえないとか、そーゆうクソくだらない人間たちの試し切りにされるんでしょ

俺はゴメンだ、そんなこと

この世は怖いし、外に興味を持った俺自身も怖い

何もかも怖い

それでは、またね

(成宮)