夕空に星が輝いている夢を見た。 その星達はすごく眩しくて、綺麗だった。 夢から醒めて起きたら、 頭も身体も心も軽くなっていた。 社会人になってから、不安とかプレッシャーとか人間関係とか たくさんの出来事があって 身体がだるかったり、週の初めはお腹を壊したり、不安やプレッシャーで心がモヤモヤしたり 笑えない時期もあったし、誰といても楽しくないつまんない時があった。 今年になってからちょっと環境が変わって、笑えるようになったし、楽しいなとか思う時も増えてきたけど
色んなものが欲しくて、でも何が欲しいのか今はまだよくわからない。 もっと探してみよう。いつか見つかるはず。
嫌なことがあった時、面倒くさい仕事を任された時、傷ついたり嫌だなやりたくないなとか思う。 嫌なことはできるだけ避けたいし、仕事なんてしたくない。 でも、生きてればそんな場面に何度も出会う。 最近の自分はそんな時にラッキー！って思うようにしている。 本当は嫌だよ。でも、どうせ向き合わないといけないならこれやる代わりに自分に運がつくと思って頑張る。 実際、その後に会いたかった人に会えたりいい出来事が起こったりする。 この運のことをハッピーポイントと勝手に名付けている。
最近文章を書けなくなった。 思ってることや考えてること、発見したこと、日々の出来事など色々自分の中に溜まっているはずなのに上手く言葉に出来なくて自分の中から出ていってくれない。 書いては消しての繰り返し。 色々な感情が自分の中に溜まっていく。 特に今週なんかはヘビーな1週間で、なんだかなぁって思うこともあったしモヤモヤを心に溜めたまま上手く切り替えられずに過ごしてしまった。 どういう言葉がこの感情にぴったりなのかがわからない。 とりあえず寝よう。 明日になったら
どんなに頑張ってる状態で精一杯な状態でも 周りには伝わらないことがある。 自分達には言葉があって考えや気持ちは伝えられるけど 頑張ってる状態は言葉では伝えられないと思う。 自分がどんなに精一杯な状態でも相手に伝わらないこともあるし、相手が精一杯な時もわかってあげられる時は少ないと思う。 頑張ってるのに色々言われたり 上手くいかない時もある。 わかってもらえないことに余計疲れる。 だから そんな時は自分で自分を認めてあげるしかない。 美味しいご飯食べたり、好
頑張ってるのに上手くいかないことがたくさん。 大変だ。 こんな時はじっとしていよう。 いつか上手くいく日が来るはず。 その日を信じて、その時が来るまで コツコツとじーっと待っていよう。
長かった月曜日。やっと仕事帰り。 今日は珍しく定時で帰れるはずだったのに めんどくさい事に巻き込まれて残業。 残業というよりもわけわからん時間。 久しぶりにイライラする。 大声で叫びたくなるくらい。 きっといい事が起こる前の伏線だと思って ゆっくりお風呂入って動画みて寝よう。 明日は、職場の人のメンタル潰すつもりで頑張る。笑
自分にとって大事な日。 2年前の11月10日。 きっとこの日から自分の人生が大きく変わり始めたんだと思う。 2年前の自分は、劣等感の塊だった。 何をやっても全然駄目で、勉強もスポーツも全然出来ない。 頑張ってるつもりでもなんか出来なくて 勝負事も負かされ続けてきた。 そういう日々が続いたから、いつしか自分で自分を諦めてたんだと思う。 親にはもっと闘争心を持てと言われたことがあった。 そんなもん、負け続けてる自分に持てる訳がない。 悔しいなって思って頑張っ
自分には夢がある。 ひとつは結婚式をすること。 大好きな人が隣にいてくれて、親がいて親戚がいて友達がいて、 もしかしたら職場の同期も呼んじゃったりして。 自分の好きな人だけが集まる。 こんな幸せはないと思う。 そして、家族になって子供が生まれて、休みの日は家で家族とのんびりと過ごすのがもうひとつの夢。 就活をする時に自分がどういう人生を送りたいか悩んだ。 なにかしらなりたいものがあって夢を追う人生もいいし、世界を飛び回る人生もいい。 でも、自分は家族と過ごす
三連休最終日。 この三連休は祖父の七回忌の法事があったので、 いとこが遊びに来ていた。 いとこは自分と歳が離れてて、7歳差かな？ ２児の母であり、その子供達と一緒に。 自分は一人っ子だから、子供の頃は近くに住んでる祖父母とか里帰りで夏休みや冬休みになると帰ってくるいとこ達に遊んでもらっていた。 祖父母には、小学5年とかまでキャッチボールとかして遊んでもらってたな〜。 いとこ達とは思春期とか色々あって疎遠になったりすることもあったけど大人になってまた会う機会も増え
今日は今まで出会った人の中で1番大好きな人がご飯誘ってきてくれて、急遽電車に飛び乗って会いに行った。 幸せ。(なんかいいことあるだろと思って1ヶ月鬼のように仕事頑張ってよかった😭) でも、こうやって会えることは当たり前じゃないと思う。 いつ会えなくなるかわからない。 疎遠になって自分のことを忘れる日が来るかもしれない。 だから、会える時にたくさん幸せ感じて 後悔しないように自分の思いをちゃんと伝えていこうと思う。 それは、家族でも友達でも好きな人でも一緒。 ち
目標はある。 こうなりたいとかああいう風になりたいとか。 実をいうとカメレオンみたいな人間になりたい(この話は長くなりそうだからまた今度) こんなふうに目指してるものはある。 でも、今はやる気が出ない。 だから、やる気が出てくるまで 色んなことしたり 休んだり しながら 時が熟すのを待ちたい。 焦らなくていいよ。
社会人2年目。 大学4年間でたくさんの挫折、辛かったこと、悲しかったこと、嬉しかったこと、楽しかったことを経験して 最後の最後にやっとの思いで自分の強さというか、自信を取り戻して 社会という環境に飛び込んだ1年ちょっと前。 新しい環境での新しい出会いは新鮮だったし 社会に出てからの方が辛いこと、きついこと、悔しいことあって心が潰れそうになった自分がいた もちろん楽しいこと嬉しいこともあるけどね そういうきつい時こそ大学時代に手に入れた自信を武器にしてなんとかなっ
