妻だけど、母だけど、恋をしました。（その２）

その１はコチラ

彼への想いが、日に日に募るのがわかった。ママ友になんて絶対に話せないけれど、もし打ち明けたら笑うだろうか。それとも呆れる？


鏡に映る自分の姿を見ると、ため息しか出てこない。くたびれたTシャツに、洗いすぎてすっかり色落ちしているジーンズ。


それが「恋」だって？笑い話にもなりゃしない。


それでも、それでも。


画面越しに彼と話す時間だけが、わたしがわたしでいられる唯一の時間だった。



パソコンに向かう時間が増えても、夫は何も言わなかった。


すでにだいぶ前から、子ども達のいないリビングで交わされる会話は最小限で、お互いが何をしているかなんて興味もない。


それを寂しいと言う人もいるけれど、長年連れ添った夫婦なんてどこも大抵そんなものじゃないの、と思う。


だから寂しいなんて思わない。夫は家族であり、子ども達の父親であり、必要な人だ。それ以上でも、それ以下でもない。


それでいい、と思ってた。

＊＊＊

「お互いを大切にして、支え合える関係が理想だと思うよ」


彼と恋愛について話をした、ある夜のこと。


「ケンカをしても、言いたいことは言い合った方がいいと思う。相手の考えていることを知りたいし、俺の考えも知ってほしい。そうやって良い関係を二人で作っていきたいから」


ぎゅうっと、胸が締めつけられるようだった。


そうだ。わたしもかつて、そう考えていた。


世界中にたった一人、お互いを理解し合って、支え合っていける存在。それが夫になる人だと、信じていた。



リビングに目を移すと、ソファで夫がいびきをかいて寝ている。


テーブルにはビールの空き缶が転がっていて、つまみにしていたらしいナッツ類が汚く散らばっている。


無意識に、眉間にシワが寄る。

仕事で疲れているのだろう。いつもなら毛布をかけてやるけれど、今夜だけはどうしてもそんな気になれなかった。


（どうして彼のように、もっと向き合ってくれる人と結婚しなかったんだろう）


今さらすぎる後悔の念。


遅れて「もし、彼と結婚していたら……」という気持ちが急激に膨れ上がる。



――会いたい。

彼に、会いたい。


妻の自分、母の自分が警鐘を鳴らす。それでも、女の自分が止められない。

彼に会いたい。そして赦されるなら、たった一晩だけでも女に戻りたい。


そう、願ってしまった。



「来月、そちらに行く予定があるんだけど。もし都合が合えば、会えませんか？」

気づけば、そうキーボードを叩いていた。

予定なんかない。嘘だ。「ついで」を装わなければ、とても誘えなかった。



彼は少し考えて、

「俺も会ってみたいと思ってた」

そう言った。




彼が「おやすみ」とログアウトした後、急いで夜行バスのチケットを取った。


友人との旅行だと言えば、夫はなにも言わないだろう。まさか自分の妻が男に会いに行くなんて、夢にも思わないはずだ。

罪悪感がないと言えば、嘘になる。

リビングでいびきをかいて寝ている夫に毛布をかけてやった。寒かったのか、縮こまっていた体の緊張が解けたのがわかる。


いつの間にかすっかり老けてしまったけれど、それはたしかにかつて愛した男の寝顔。

（昔は、この寝顔すらも愛おしいと思ってたのにね…）


リビング脇の和室では、子ども達が寝息を立てている。

いつからだろう、「お母さんと寝る！」と言わなくなったのは。楽になったと同時に、ものすごい寂しさが襲ってきたものだった。


「ごめんね」


男に会いに行く。それは家族を裏切る行為だと理解している。

それでも会いたいという気持ちが、彼が好きだという気持ちが、溢れてどうしても止められない。


妻だけど、母だけど。

もうどうしようもないくらいに、恋に落ちてしまった。

※その3に続くかもしれない……→続きました。その３はコチラ