失敗したことリストと不安。

ここのところ精神的に負担の大きい書類作成……障害年金の申請準備をしていてとても疲れている。ストレスからか喘息も悪化。起きていても寝ていても休まらない状態で体力の消耗も激しく、日中もとても眠くて、眠れなくなる薬を飲んでいるはずなのに眠ってしまうほど。

障害年金の申請のために、過去のいろいろな失敗やうまくいかなかったことを書きださなければならない。こんな失敗、あんな失敗。同じような失敗を繰り返している。苦手なことが明確になる。ネガティブなことばかり書かなければいけない。つらい。自分にはこんなにできないことがある。そんなことばかりと向き合っていて、苦しい。

ストレスを吐き出せば頭の中のごちゃごちゃとしたものが整理できるのに、こうして文字に起こそうとすると、書いては消し、消しては書き、書いても下書き状態で書ききれず。そんな状態を繰り返して一週間ほど更新できなくなっていた。

わたしはあまり自分の胸の内をさらけ出すのが得意ではないのかもしれない。それでいて、誰かに打ち明けたい思いもあって、歯がゆい。

いいじゃない。こうやって誰かに宛てたものじゃなく、ネットの海に漂わせる日記のようなものでくらい、うまくできなくても。うまくやろうとしないで、ただ呟いてみればいいじゃない。他人のためじゃなくて、自分のために。自分の心の整理のために。

すてきな本を読んだとか、いい出会いがあったとか、こんな工夫をしてみたとか、そういう話はいくらでもできるのに。ただ自分の悩みや苦しみを打ち明けることだけがうまくできない。前者がうまくできているかはさておき、自分の筆の軽さが違う。

1人で戦わなくてもいいのに。
「つらなぁ！」って気持ちをを空中に放り投げたっていいのに。どうしてひとりで抱え込もうとするかなぁ！ なんて、自分に対してすら思う。

いよいよ明日、障害年金の申請書類の提出をする予定。
すごく怖い。どうなるんだろう。受け付けてもらえるだけの準備ができているか、足りないものがないかも不安。審査の結果、どうなるのかも不安。不安だらけ。怖い。とっても怖い。出さなければ、却下されてショックを受けることもない。でも、出さなければまた焦りと衝動から、無理な環境で働き出してしまうかもしれない。

長く続けられるペースで、長く続けられる環境で、治療しながら働くために。半年ごとに仕事をして辞めてを繰り返して、そのたびに体調がめちゃくちゃになって……という悪循環を断つために。

それでも提出がこわい。不安。
却下されたら「あなたは十分働けます」って言われているような気がしてしまう。そう言われるのがこわい。こわい。

こんな気持ちを引きずって、申請するかしないか悩みながら生きていくのも苦しい。きっと出さなくてもつらい。つらい期間を短くするためには出すしかない。それで、どういう結果になっても、この悩みにはケリがつく。

こわいけど、やるしかない。
すごく、こわい。