プリンセスになりたかった

どんなにしんどい環境にいても可愛くて、優しくて、愛されて、強くて、素敵な王子様に選ばれて、結ばれてハッピーエンドで終わる。

そんなプリンセスに憧れていた。

こんな人は私だけではないはず。

小さい頃は自分は大きくなったらプリキュアかプリンセスになるのだと信じて疑わなかった。

気づけば彼女たちと同い年になり、そして彼女たちの年齢を超えていた。
彼女たちは永遠に10代を生きているのだ。

と思ってちょっと調べてみたらエルサは推定21歳らしい。同い年やん。
まぁでも来年になれば私が年上になる。

どっちにしろ私はプリンセスになれない。
そもそもお姫様じゃないじゃん。プリンセスは創作だよ。
とかそういうのは置いといて、彼女たちみたいな人間にはなれない。

まず私は可愛くない。そして性格の悪い人間だ。
優しい。とはかけ離れている。
自分のことを1番に考えてしまうし、嫌いな人はとことん嫌いだ。表面上は仲良く。とかそういうもののストレスに耐えられない。

「私は悪くない」と思ったら何があっても絶対私は悪くない。口では謝っても内心すごい酷いことを思っていたりする。
と思ったら次の瞬間罪悪感に飲まれていたりする。

そして人の目をすごく気にする。

更に私は弱い人間だ。
すぐ疲れて嫌になってやめてしまう。すぐ逃げてしまう。すぐ感情的になってしまう。
頭より先に体が動いて大失敗することがよくある。何のための理性だ？と思う。

人に何か言われたらそれを引きずって、眠る前に思い出して憂鬱になる。
わざわざ自分の悪口を書いてるツイートをスクリーンショットまでして見返す時もある。決してドMではない。

ここまで自分のダメなところをわかっていながらそれを改善していく方法が一切わからない。

「恋人に依存して束縛してしまう」

と友達に相談した時に

「趣味を作ればいいんだよ。趣味ないでしょ？」

と言われたが趣味はある。
写真を撮ること、アコースティックギターで弾き語りをすること、本を読むこと、小説を書くこと、こうやって今みたいに自分の価値観を書いて供養すること、お菓子作り、YouTubeやTwitterを眺めること。

ある。趣味はあるけど恋人ができた途端全てのものを差し置いて最優先が「恋人」になる。

これは私が趣味に没頭できてないだけなのか……？

これの改善策もない。

自分が恋人に依存してしまうと気づいたのが高校生の頃。
少なくとも4年は経っているはずなのに何も変えられてない。

こんなだから愛されないのか。と文字にしたらすごく理解できるのだが別れた瞬間、

「次こそは幸せになれるよ」

と自分を慰めるのだった。冷静に考えてなれないってば。何も変わってないんだから。

私の人生も好きな人と結ばれた瞬間「カット」すれば画面の向こうのプリンセスのようになれるのかもしれない。と思うことがある。

でもそんなことない。

プリンセス達は結ばれた後も幸せなのだ。
浮気や不倫に悩まされることだってきっとない。
こどもを望めばすぐにできてしまう。

お金があって、愛する人がいて。
なんて幸せな人生なんだろう。恋人に依存とかするのかな？しなさそうだな。

まあ2次元の話をしていてもしょうがない。

私は3次元のプリンセスになりたい。
どこかの国のお姫様とか王妃様とかじゃなくて。
可愛くて、優しくて、自分のために頑張れて、自分をしっかり持っていて、人から信頼を得ていて、強い。そんな女性。

正直そこに恋人の有無はあまり関係ない気もするが、私は恋人が欲しいし結婚もしたい。

いつか本物の、3次元のプリンセスになれますように。