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3日に１回は自分で自分のことを殺しちゃう日があって、自分のことを好きになれない自分がさらに嫌になって最近は自分の中で自分がこの世で1番ぐらい嫌いで気持ち悪い存在になっちゃった

SNSを見ながら私よりも努力してる可愛い子、オシャレな子を羨む気持ちで死にたくなる

私よりもかわいいのに、やせてるのに、そんな人達が上へもっと上へいこいとキラキラしてるのをまのあたひにして、私はまた動けなくて沈んでいくあの感覚が嫌いでSNSから離れたくなる日が3日に１回。

今日は頑張れることを頑張れないように自分でして選択を迫られていきぐるしくて楽な方へ逃げた

辛いことから逃げることで全部苦しくなるのを知ってるから逃げるを選べなくて毎日しんどいのに私の周りでそんなこと考えて生きている人が絶対にいないのが見てわかる

考えすぎてるんだ、私が悪いんだ、わたしが、おかしいんだ