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「元々サブカルの人間だった」という言葉に救われた気がした
日テレプロデューサーの話
GERAのラジオ『春とヒコーキのグピ☆グパ☆グポ』の聴いていない回を追いかけていた。
春とヒコーキのぐんぴぃが出演したドラマ『大病院占拠』の話をしていた回。
ぐんぴぃのことを気に入っている大病院占拠のプロデューサーと、ぐんぴぃが二人で下北沢の居酒屋で飲んだという話。
この中で、今の自分に刺さる言葉があり、色々と考えた。
大病院占拠のプロデューサーの方の「元々サブカルの人間だった」という言葉。
僕は、元々はサブカルチャーの人間です。演劇も好き、漫画も好き、音楽も好き。
そういうのが好きで、今、ドラマ、プロデューサーをやらせてもらってますけど
メインカルチャーで、色んな人とテレビのど真ん中でやらせてもらってます、今でこそ。
でも俺は、サブカルチャーの人間だったよな。忘れてねぇか?
メインカルチャーに染まってつまんない人間になっている、このままだと自分はダメになる、だから今この漫画を読むんだ。
といってバキ童チャンネルで紹介されていた『股間無双』を読んだという話をぐんぴぃがしていた。
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— ヤングマガジン編集部 (@magazine_young) September 20, 2023
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※注意:下ネタバカ漫画です。
日テレの土曜10時、櫻井翔主演のドラマのプロデューサーだ。
そんな方の「元々サブカルの人間だった。忘れてねぇか」という言葉が、今の私の胸に響いた。
ここ数年は、けっこう仕事を頑張っていた。
余暇の時間も仕事の勉強に費やしていた。
漫画やアニメは全く観ていなかった時期もあった。
なんだか、自分が自分でない感覚、そういうモヤモヤしたものがあった。
それが今回、そのモヤモヤが、「元々サブカルの人間だった。」という言葉で形を与えられ、スッキリしたように思う。
そうだ。自分は元々、オタク/サブカルの人間だったのだ。
子どもの頃から深夜のお笑い番組を観て、深夜ラジオを聴き、
深夜アニメを観て、青年漫画を読む。
森見登美彦の小説を読む。
the pillowsを聴き、フリクリを観る。
東中野のポレポレや新宿ケイズシネマに映画を観に行く。
ゆかりんのライブに行く。下北沢のライブハウスにも行く。
本を制作し、文学フリマやコミティア、コミケに出展する。
自分はオタク/サブカルの人間だった。
違和感の正体。
仕事を頑張ることで、何というか大多数の、メイン側の営みをしていて、それで知らず知らずのうちに疲れてしまったのではないか。
頑張っているときは、それなりに昂揚感を感じていた。
資格試験に合格したり、給料が上がれば、気分がよかった。
でも、それは、自分という核になるもの、本当の自分の心に真に合ったものだったのだろうか。
うまく波に乗っているときも、どこか退屈で、つまらなさを感じていた。
もうそろそろ、認めなければならない。
いよいよ、そのときが来たのかもしれない。
自分は、オタク/サブカルの人間であることを。
オタクという言葉
自分は言うなれば涼宮ハルヒ世代なので、まだまだオタクが蔑まれていた時代。
高校でも漫研の人は露骨に見下されていた。
時代は変わり今、Z世代の人は「手っ取り早くオタクになりたい」と言う、というのをどこかで見た。
「オタクって言葉好きなの。好きなものを突き詰めてる感じがしていいなって。ゆかりんも女オタクだから」
こんなことを、ゆかりんが2022年のファンクラブイベントで言っていた。
私が大学生だったころ、Twitterを始めて、なんというかオタクの人が輝かしく見えた。
漫画を読み、アニメを観て、フィギュアを買い、コミケに行き、エロゲをやる。
これがオタクだった。
感化された。
Twitterでオタクをフォローし、面白そうなアニメの情報を集め、観ていった。
今でも私のTwitterでは、いにしえのオタクが残っている。
フィギュアも買ったなー。
ねんどろいどとか。
2009年の写真が少し残っていた。なつかしみ。
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![](https://assets.st-note.com/img/1696842066099-RfaJNz2aM4.jpg?width=1200)
大学生の頃は、オタクというものに憧れみたいのもあったし、楽しかった。
![](https://assets.st-note.com/img/1696842751509-jVidt7hNk8.jpg?width=1200)
これはもっと後の話だけど、コミケやコミティア、文学フリマにサークル出展をした。
短歌とかエッセイを書いた本を作って頒布した。
![](https://assets.st-note.com/img/1696844620548-8IQgkjL1UB.jpg?width=1200)
![](https://assets.st-note.com/img/1696844774397-QBdlEPMmBz.jpg?width=1200)
![](https://assets.st-note.com/img/1696844708766-bk9tuxNs0I.jpg?width=1200)
私の本を買ってくれる人や、とても良い本だったとメッセージをくださる方もいて、本当にうれしかった。
これが自分なんだよな。オタクなんだろう。
厄介な自意識
そんなオタクな自分にもうひとつ、厄介な自意識があった。昔から。
オタク方面に突っ走っている人が羨ましいのは、このせいかもしれない。
自分は普通だ、という自意識。
自分は普通に安定した職業について、結婚して、家庭を持って、普通に、普通に暮らす。
なんかそういう自意識。
ある。これはある。
これが度々邪魔をする。
自分の好きなものに正直になれない。
漫研もアニ研も入らない。オフ会にはいかない。
(元々極度の人見知りでそういうのが苦手というのもあるのだが)
だから自分は、出版社とかエンターテインメント業界とかを志望することもなく、安定してそうな会社に入った。
なんだか、オタクには憧れるけれど、同時にオタクにはなりたくない。
嫌悪もあるという感じ。
非常に厄介な人間だなぁ、ひねくれているなぁと自分は思う。
今は、それなりに仕事をして、給料もそこそこあるけれど。
馴染めない。自分が自分じゃないような感覚。
それで人生、楽しかったか?
楽しくない。
こんなものが欲しかったのか?
そうじゃない。
本当に、本当に欲しいのは…
そろそろ
そろそろ、自分の中の好きなものとかそういうのを認めて、
そのために生きて、楽しんでもいいんじゃないかって。
考えていた普通には馴染めなかったし、そもそも馴染めるわけないんだよね。
それが自分なんだから。
んまー、そんなところで、そのために動いてみようかと。
趣味方面でも仕事方面でも。
決意ということで、今ここに記しておく。
自分は弱い人間なので、すぐにビビったりへこたれてしまうから。
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