んあっ！！なんかわかったにゃ〜！！

なんだか、ふわふわと考え事をしてる時がある。

テレビのCMで嫁に行く娘とお父さんという図を流し見していた。

私は親との関係が希薄なので、入籍の報告はラインだったなぁとか、思い出していた。
結婚式はお金が無駄だからしてない。

家を出るのが寂しいのかとか、冗談でも聞かれない。
いや、そもそも高校生に上がる年に家を出た娘だ。結婚すると言ったって、もうすでに出てるからどうということもなかった。

結婚するまでは、それでも、クリスマスに実家にいる人数ぶんプレゼントを用意したりしてたなぁとか思い出す。

『んあ～私は一応、あの家族をテレビのCMみたいな家族関係にしたかったのか～』

とほわわ～んと思ったところで

思い出の中の私が妄想で「私がなんとかして家族を支える！」と言った。

そこで現実の私が
『んあっ！！なんかわかったにゃ～っ！！』
となった。

妄想の私は家族のために自分を犠牲にして、理想の家族への道を突き進もうとしていた。

それを現実の私が『でも、おまえそんなに、いうて家族に何もしてこなかったじゃ～ん？』と否定した。
妄想の中の私がピタッと止まった。
「確かに…」

私はさ、結局、自分を犠牲にし続ける気がサラサラないんだよッ！！

何がなんかわかったって
私の強さはそこだなーって。
だから削れ切らないでタフに生き残ってんだなって。

あと、だらしなさ。
私、行動伴わねーなって。笑

犠牲にしきるやつ
それだけの力があるスゴい人。
でも弱い。
摩耗しても止められない。
自己犠牲。
行動するやつ偉いよ
けど
それが本当に自分に必要なのか
見失いながらじゃ疲れるよ。

私のは私ができる範囲の自己犠牲で
無意識でもブレーキがかかる。

とことん自分主義なんだなぁと思う。
人助けにしろ
誰かと笑い合うにしろ
私がそうしたいからそうするんだなぁ。

だから
力で捻じ伏せられるのが大嫌いだし
結局自分で納得してないことしてると
調子崩す。

善意も悪意も
力は力だから
私の邪魔するなら
どっちも嫌い。

それをどうこうできるかは別の話で。
どうこうできるから
好き嫌いを言えると思ってるなら
それは、もう力の虜なんだと思うよ。

私の邪魔しないこと。
やっぱりこれが一番大事。
肝だよね。
要でもある。

肝と要は、おなじくらいかなぁ？
んー。
どうかなー。

話ずれてきた。

そういや、昔ネットで話した人に
「おきあがりこぼしみてぇだな」って言われたっけ。あと弾力あるグミ。

揺れてゆらゆらしててもさ、結局、私に戻るんだって。
そういうことらしい。

なーんだ。
ただ、ずっとそうだったんだねぇ。

知ってたんだけど
言語化というか
あらわせる～！！みたいな

そういうのあるよね。