善人悪人

死んでしまいたいって思うことは今でも沢山あります。
最近私、本当に死のうって思ってました。
それは今年の父の日で、私は実家に帰ってママと作業をしてました。そしたら急に姉電話がかかってきて、それに出ました。
その数分後に急に実家に姉と今の彼氏がきて、父の日だからパパにビールの箱を持ってきた。ママは走って玄関に行ってしまった。
すぐに帰ってくると思ってたのにずっと話し込んでして作業して相談の途中だった私は1人取り残されてました。
付き合って1ヶ月程度の男が親にビールを持って挨拶に来る。父には避けられてるから一言も交わしてないのに、今隣の部屋では楽しそうにありがとうって話してる。
私は大人になってから一度父の日に服とズボンをプレゼントした、ありがとうって言われたけど中身も開けずにソファーに放置されて布団で寝ていた。その後も私があげた服を着てるとこは見たことありません。
あ、本当に家族から除外されてるんだ。本気でそう思った。
でも私は許せませんでした。今まで同居してきた3年間、姉の男関係で私は言葉にならないくらい苦痛の時間を過ごしてきました。
姉に協力してた時間なんだったの？感謝の意を見せるどころか、新しい人を見つけて自分勝手に幸せな時間を過ごしてる。私は姉の職業や過去の事、私にしてきた事全ていわないでいるのに、私のことは全て親に吹き込む。
そして今、のうのうと家に上げ親と楽しく話している。それが私には本当に苦痛でした。
耐えきれなくて顔を合わせたくも無いから裏口から出て靴も履かないで走ってました。
恥ずかしさなんて一ミリもなくて、泣きながらただただ繋がってる道をひたすら歩いていました。
痛みも何も感じなくて誰にも言えない苦しさで腕や足を爪で傷つけてました。
工場だらけの道もお墓の前も神社も全く怖くなかったです。
充電もほぼなくて夜の1時くらいに、もう何も感じなくなってた私は公園のベンチに座ってて本当にこれで終わりだねって思った、親にさようなら。と送りました。数分後に、家に帰ったの？車を置いて？とそれだけ来ました。
そうだよね、人間誰だって楽しい時間が好き。
めんどくさいことには目を逸らす。
たとえ血が繋がってても。
私は返事を返す気もなかったけど、インスタを開いて人を頼っていた。
まだ、自分死にたく無いんだなって思った。
友達に電話をして、迎えに来てもらって、姉のこと全部親にいいなって言われた。そうだよね、知ってる、でも言えたら今こんな気持ちにならない。私は人が憎めないからこんな状況でも母の気持ちを考えてしまって結局言いませんでした。
先のことを考えてしまうから、きっと嫌われるのが怖くて、親に見放されたくなくていつも必死でした。

私の苦しみわかる人なんていないし分かろうともしてほしくない。だからだれにもはなさない。同情できないってわかってるからかしない。
私が姉のこと嫌いなのはいままで散々迷惑かけてきたくせにいまが幸せだからって親に合わせたりしてなんの悪びれもなく生きてるからだよ。
あなたがホストと付き合ってた時一年半どんな思いで過ごしてたかわかりますか
親にも相談できなくてずっと一人で悩んでた気持ち知らないよね。
ただただ苦しいだけ一番近くにいるはずの親にも言えない。
むしろ自分の彼氏は完璧みたいな話ママとかに吹き込んで、私がママにあの人嫌いって言ってもただ姉の彼氏に嫉妬して尖ってるだけって笑って終わらされるだけ、仕事場の人たちにもこっちは嫌がらせする悪い奴っていわれて、
でも姉はODしてリスカしてまた私を混乱させるだけ
泣きたいのはこっちなのにいつも泣いてこっちは頭抱えさせられるだけだったよ
ママに男を連れ込まないって約束言われてたけど隠してあげながら過ごしてたの覚えてるよね。
16歳だったから家が契約できなくて私の学校のために始めた二人暮らしも勝手に3人くらしにさせられて、異性が苦手なのも知ってたし更にその相手はホスト。洗濯物も食器も同じのを使いすごく気分は悪かったよ。家賃も折半で、仲がいいわけじゃないから鉢合わせたら気まずいし、朝帰りの2人は朝お風呂洗面所を占領しさせれてた。私は毎晩夜職の二人の喧嘩やベランダでしてたお客さんと仕事の電話に起こされた。全部はお金が絡んでて、未収いつ返せるの？って怒ってる電話内容。ごめんなさいって誤ってる姉。
その彼氏がゲーマーでゲームの音も声もすごくうるさかった。
タバコのゴミもベランダに放置、育ててた花にも吸い殻が捨てられてて絶望して育てるのをやめた。
朝5時に酔って帰ってくる2人に起こされて。リビングで一人泣いてる姉を慰めて、考えて、寝れなくて、学校のために実家離れたのに学校にすら行けなくなった。引っ越しするまでになんども親に頭下げてお願いして、やっと離れて住み始めたのに、結局は姉と彼氏の遊び場。
私はもうあと一歩で自分の部屋が目の前にあるのに家に帰るのも嫌で嫌で玄関の前で扉を開くのも躊躇ってた。
2DKで部屋は私1人部屋と姉、彼氏は同じ部屋で一度、私が学校から帰ってると姉から電話で彼氏がゲームの大会があって部屋に入れないで欲しくて、でも今日友達が遊びにくる予定で私は朝3時まで仕事でその子もう来てて近くの公園いるから一緒になーちゃん（私）の部屋で居させてあげて欲しい。と言われた。
ありえなかった。けど、その姉の友達が来てるから、迎えに行って私の部屋に入れてあげ、3時まで流石にきまずかったから友達とカラオケで１日過ごして、結局私が部屋を出る羽目になってました。
男性の低く高い声はすごく響いて隣の部屋の私に全て聞こえてくる。
姉には呆れてたし大嫌いだったけど、やっぱりいざ泣いてるとことか見たら自分が悲しくなってた。これが友達だったらいいけど、家族だから放って置けなかった。
家にいたくないから夜職のグループに入ってただけ。だから援交なんかしてないいつも理由つけて可哀想な人間演じてお金もらってただけ。
私みたいな過去を持ってる人が沢山いて、すごく居心地が良くて、本当は家族ってこういう暖かさなんだなって初めて思った。
グループいたのバレて家にいたくなかった理由を保護司さんに話したら、親に絶対いいなよって言われてたけど言わないのはもうすぎた事だし言えばママが辛い思いするからだよ。
別れなよって何回も相談乗ってあげたのに全く変わらなかったよね。別れたと思えば次もゲーム三昧のニート。
真剣に生きようとしてる人を馬鹿にするのもいい加減にして欲しかった。
お前は壊れてるねって。迷惑ばっかだねって笑ってみなよ
その言葉言えないくらいの苦しみ知らないなら。
私が東京で被害に遭って帰ってきた時、何て言ったか覚えてる？
なーちゃんのせいで旅行行けなくなったんだけど。って怒って言って大丈夫?どころか貶してったよね。
だから全部が全部決めつける前に自分の行い見返すのが普通なんじゃない。

これは私が姉にその日送った内容です。

甘やかされて育った人間はそうやって自分が悪いことしてるのに媚び売って人のせいにできるもんね。
いつも家族のふりしてなんでも話してねっていうけど。聞く耳持つどころか笑い事に変えてわたしがただただ性格の悪い奴にされるだけで相談したいって思えますか？
こんないかれた性格の言うこと誰が信じるかって言うと思うけど性格歪ませたのは自分達でしょ。私は本当に困ってて辛いことを話したいだけなのに。
人間誰だって見た目が可愛くて愛嬌のある人間の方につくからね。気持ちはわかるよ
もう一度思い出して考えてみて？私が警察にお世話になった理由。面会で一言も話したくなくて泣いてる二人を嫌な顔してみてたわけを。
娘が犯罪者っていう事実に泣いてるだけでしょ。
自分より劣ってる人間が近くにいなくて悔しいだけでしょ。
一人の生活になって沢山男読んで楽しんでるだけでしょ。
その嫌が重なるたびにどんどんエスカレートしてる。
気づいてないだろうし気づかせてないから。
同じ空間で辛い思いするくらいなら一人でどこでもいく。

馬鹿にされて生かされて、知らない人間に犯されて、ママだけが慰めててほかは悪口。学校辞めた代わりに毎月家にお金入れる、二人暮らしは地獄、大人になっても悪者扱いされて、誰にも本音いえないこんな性格。誰が望んで生きようと思う？
何事も良いことに変えようとしないでください。
これだけ私が辛い思いしてるのに、あねには怒らないの?わたしが中学ピアスを開けた時、永遠に説教してたよね。なのに、姉にはなにもいわないの？
自分の娘が彼氏いるのにだいぶ前から風俗で働いて男に体売ったお金で彼氏に何百万も月貢いでるって知ったらどうおもいますか？
きっとママは自分を責める。あなたは何も悪く無いのに。だから気付かせたくない。

慰めてなんていってないじゃん。ただ本当の話を、最後まで聞いて欲しいだけなのに。