今日の私が思う結婚について

結婚したいとはあまり思わない。
できるならしたいかな。
できたらまぁいいなという言葉は出てくるけれど、なにがいいのかとも思うし、出来なかったら出来なかったらでいいなと思っている。
全ては自然とそうなるものだと思うから。
なので、今のところは一緒に暮らすパートナーのような人でいい。
誰かと一緒に住みたいという欲はある。
細かいところは無視して、誰かいたらなと思う時がある。
もちろん、一人暮らしも大好き人間なので、
一人万歳！っていう時もある。
誰かと暮らすなんて、気使って自分の家なのに全然落ち着かないなんて思う。
だって、いまがすごくいいのだ。
一人でぐだ〜と人をダメにするソファに座ってNetflix見たり、時間気にせず寝たり、洗濯物や洗い物を溜めたり、、
家に誰かがいる。
そんな日がくるだろうか。
いや、同棲したい！いや、やっぱり一人でいいかその繰り返し。

結婚とか子供とか、わたしには一生こないんだろうなってたまに思う。
そんなこと言ったら本当にこなくなっちゃうかな。
でも、自分に似た子供なんてなんか怖いし、
妊娠してる姿も想像できない。

わたしは想像できないと行動に移せないのだと思う。
自分が想像して、これからできると思ったことはやる。想像して、なんか違うなと思ったらやめる。そうやって今まで人生の選択をしてきたのかもしれない。
そう思ったら、結婚や子供が想像できない今はまだその時ではない。
今、確実に言えるのはそれだけ。

そんなこと言ってないで、さっさとアプリでも使って彼氏作りなよって？
アプリでやりとりして、実際に会うのなんて想像できない。まだアプリというものに、偏見を持っている。持っていないと言ったら嘘になるので、ゴリゴリに持っている。アプリをやっている人がどうこうとかじゃなくて、なんというか今の今まで全く接点もない人とそういう仲になる為にというのができない。それに、相手のスマホの画面で右や左にスワイプされてる自分を想像したらなんかダメだったので、速攻で消した。
あぁ、なんて面倒くさい性格なんだ。

と数日前に書いて今、
やはりちゃんとやらないでうだうだ言い訳だけ言うのも違うと思い、また経験だ！と思い、
別のアプリをふいにダウンロードし
写真を登録したはいいが、やはり前回と同じ思いになってる。早々と消したい。
プロフィールだって何書いたらいいか分からないし、でもそんなの書いてなかったら全然その人となりがわからないわけで。
というか単純に勝手がわからない。
そして、わたしは見る目がない。致命的。
もうお見合いをしたい。父でも友達でも頼み込んでお見合いをしたい気分である。
お見合いをして、その人と住むことが決まる。
その方がいまは想像できる。
これも時代か。お見合いが普通の時代だったら、普通に結婚に憧れてお見合いも何の疑問も持たずやっていたと思う。もう想像でしかないから最悪なお見合いかもしれないけど。

これぞこじらせと言うのか。
結婚する選択。
結婚しない選択。
今はただ30歳が近くなるからと言って、焦ったりしませんように。
周りに影響されやすいタチだけど、そんなことお構いなくどうぞ好き勝手に生きてほしい。
あぁ、ただ誰かそばにしてほしい。
最近産まれた甥っ子の動画を見ては可愛いなと思っている。
そうやって色々と時間をかけて右往左往しよう。

なんだかんだよく分からない無意味かもしれない事柄を考えるの好きだったりする。
起こるはずのない想像の世界で。

最後には結局何がしたいの。結婚とは違う根本的な人付き合いの話にまで広がりそうで。
ちょっとまとまりもないのでもう終わりにします、、
さっさと寝よう。

奈々