もし、あの時って思うけど、あの時では無かったと思うよ。

 もう、4年くらいかな。毎日、毎日、ずっと思い出すし、考えちゃう。
 さすがに、記憶は薄れてきているし、考えたり思い出す時間も少なくなってはきている。

 関わることが、ほぼ無い。０に近いのに、なぜか猛烈に惹かれた。今もずっと、惹かれている。
 
 どこにいるか今は、わからないし、誰かと一緒かもしれないけど、現実に会えなくなった今もずっと気持ちは変わらない。

 正直に言うと、全然諦められない。諦めるとか、諦めないとか、もうそういう次元じゃない。

 その人がいない世界線の今を、認めたくない。

 ちゃんと心から諦めがつく時は、私がこの世を去る時だと思う。去った時かな。

 行動できたら良かったけど、不思議と行動できない状況になるし、話しかけようと思って話そうとすると、頭に蓋をされたように、言葉が浮かばなくなって、声が出なくなっちゃうし、ちょっと話す機会があってもドキドキしすぎて、息がうまくできなくなって、苦しくなった。

 いつも挙動不審なのに、もっとそうなっちゃって、ギクシャクした動きのロボットみたいになっちゃって、挨拶すらできなくて、スースー言ってた。

 どうして、本当に話したくて、誰よりも仲良くなりたいと思ったのに、近づくことができなかったんだろう。
 
 本当に悔しいし、後悔。後悔しても、あの時に戻っても同じことしちゃいそうだけど。

 相手からは、絶対に来ないとはわかってたし、私も好きとか恋愛対象とかじゃなく、まずはちゃんと話してみたかった。どんな人か、知りたかった。

 他の人とは、絶対的に違う何かを感じる人。不思議な気持ちになる。わかるようで、わからなくて、縁がある人だとは理解したけど、簡単に近づけないなんだか不思議な存在だった。

 ついこの間までは、友人たちにこの気持ちを理解してもらいたくて、なんとか伝えても、好きな人への執着だとか、諦めて次を探しなとか、恋愛から逃げてると言われて、違う、そういう感じゃない！と思うばかりでうまく伝えられなかった。

 この気持ちに私自身、折り合いがつくまで、本当に頭がおかしくなったし、心もおかしくなったし、あちこちのバランスが乱れまくった。人間関係も荒らしてしまった。
 
 色んな場所へ、現実的にも、スピリチュアル的にも、答えやヒントを探し歩いた。

今も、100%大丈夫か？って言われたら、まだ危ういけど、今は私なりに気持ちの落とし所を見つけたと思ってる。

  私はその人のことを聞かれたら、諦めてないよ。今でもずっと想ってる。と伝える。
 
 自分の気持ちを誤魔化さないと決めた。(否定したり、見ないようにして余計、苦しくなったから。)

 聞いた人は、苦い表情をしたり、困った感じに笑って、「いつか新しい人と出会えたらいいね。」と口にするけど、それでいい。
 ごくたまにどうやったら再会できるか、一緒に考えてくれる人もいるけど。

 ついこの間までは、また会えると強く思えてたんだけど、私の状況が変わってしまって厳しいと思うし、今世で会いたかったし、仲良くなりたかったけど、もう会えないなら仕方ないとも思っている。

 もし、また会えた時に、後悔しない動きをするだけ。その時は全力で頑張ってよ、私。