夫の存在意義について考えた。

うちは夫が出張族だ。
週の半ば、まるまるいなかったりが当たり前で、
たまに出張がなかったとしても、
子供たちが起きる前に出勤し、
寝たあと帰宅するので、
どちらにしても、不在だ。

なので、生活リズムにどうしても組み込めなくて、
毎週やってくる夫がいる二日間が、
乱され、苛立たされ、不穏な空気が流れる。

日頃やっぱり肩肘張って、
ひとりできりもりしている私からしたら、
夫が何もしなければ
「どれだけ受け身なのよ、下宿人さん。」となり、
逆に何かしてきたとしても、
「たまにしかいないくせに良いときだけまざってくるな」みたいな
嫌悪感を感じてしまう。
しかも、実際にやることなすことずれている。

亭主元気で留守がいい。
ていうよね。

私もよく言ってた。
でも最近、ほんとにそう思ってるのかな？
て思う。
思ってたら、こんなに負担を感じたり、
家庭の意味を考えたりしないんじゃないかな。

亭主元気で留守って、
結構むかつかない？
元気なくせにいないのかよってならない？
そんなに物わかりいい感じ？

病気で留守ならともかく、
元気ならしっかり家族に参加ていうか、
貢献ていうか、作用せんかいって、
ならないの？！

それって。
なんていうか女の強がりじゃなくて？

だって、大変じゃん！
お金だけもらっても、物理的に。

そう思うのは、私がアウェイ育児とかだから？
実家とか地元に近かったら
そんなふうには思わないのかな？

なんか。
なんなのかな、この家族。
となっているわけ、私が。

なんか、悲しいんだよね、シンプルに。
ほんとは、
話をできる夫婦をしたくて結婚した。
でも、夫はコミュニケーションが独特で、
それはできないんだなぁと、諦めた。
ほんとは、
私は強い人間じゃないから、
頼りにしたかったし、守られてるって思いたかった。
だけど、夫はそういうタイプではなくて、
私自身も、彼に頼れる器を見いだせない。
だから、いつも自分で鎧をきて、
強くないけど、強くいないと、て、
いつも頑張っている。

かっこいいね、男前だね、とよく言われる。
ほんとはなりたいわけじゃなかったけど、
なってしまった、いつのまにか。

この強さは、鎧は、
ちゃんと強いままいられるのだろうか。
それならそれで、
いいような気もするけど。

私は、家の大黒柱だ。
お金を払ってもらって、雇われている。
え、ひねくれてるの？
もう恨みつのってひねくれてるのかな？笑

ただ実際。
毎日をまわすのも、
指針をきめるのも、
それにむけて考え用意し、
実行するのも、全部私だ。

なんとなく、
分け合えたりするのが
夫婦のいいとこなんじゃないかと思っていた。

だけど、それはどうやらできないようで。
幾度話し合いをしても、
「すまん」しか出てこない。
夫が謝って、私が引き続き、全て執り行う。

何が変わるというんだろう。

子供の卒園祝いに旅行に出かけた。
ひとりで調べて、予約して、
私が運転して連れて行った。
荷物は、夫は自分のものだけ車にのせて、
子供と一緒に
後部座席の真ん中にスタンバイしていた。

家族の荷物も一緒に積み込んでくれよと思う。

予約は夫の名義だし、
支払いも夫の家族カードだ。

なのに、そのどこにも夫はおらず、
私が夫の名前をつかって執り行っている。
奇妙だと感じるのは、私だけなのか？

みんな、それが普通なのかな。

旅行から帰ってきた。
私が運転して。

晩ごはんの用意をしようとしたら、
「主張の前入りがあるからもうでるね！」と、
夕飯前に出ていった。

まるで、
ネスタリゾートで、
アクティビティに参加して、
終わったからから次いくね！的な。

内心、興冷めだった。
夕飯にいてほしくて、ではない。
そんな弾丸みたいな感じなら、
旅行参加しなくてよかったよ？

それでも、
子供たちは嬉しいのだろうか。

どうなんだろう、そこだよ、そこ。
だけど、子供たちにどしゃっとした
地盤を固めてあげたいから、
そんなこと聞かないし、
「いなくても問題ないわよー」で
のりきってるけど、
内心どうなんだろうと、たまに見つめる。

難しいよね。
単身赴任とか出張族のおうちは、
一体どんな感じでうまくやってるんだ！

答えがでない結婚10年目。
いないならいないで、そこで安定させたい。
ちょいちょいいたりいなくなったりするから、
穴が目立ったりで皆、安定しない。

あーーー
まとまらないままだ！！！
まとまらない文章、嫌いだ。笑
だけどしょうがない。
次回につづく。