たまには病む日も

私はこれまでの人生で何度も病気になった。
私が学生の時、就職した時、子供達が保育園の時小学校の時中学の時高校の時大学の時就職してすぐの時
入院して手術をしてきた。
それ以外にもあったなぁ。
何度入院したのか、何度手術したのか、
何の病気をしたか
自分でも全部覚えていない。

癌だったりバセドウ病だったりと
色々な病気になった。
家族からは病気の総合商社だと言われていた。

手術の後、意識が戻ると泣いて家族に帰らないでくれと懇願した。
よほど怖かったのか、パニックを毎回起こしてしまう。
医師に「今夜少しでも動いたら死にますよ」と言われた事もあった。

それを母は、いまだにあざ笑いながら私に言う。
嫌味たっぷりに。

母は難病で今はほとんど目が見えない。
だから病院の付き添いも私の仕事。
でも、母は手術を一度もした事が無いのが自慢で
付き添われた病院の待合でも、大声でこの事を笑う。

数年前に、母と話をしている時に手が怒りで震えた事がある。
必死に冷静を保っていたけれど、何回か同じ事が起こった。

その辺りから、大人しく黙って言われる事を聞いていた私は居なくなり
言い返す様になった。

でも、自分の立場が悪くなるといつも上手に話を変える母に対抗する為には
口が悪くならないと無理だった。
早口で捲し立てても、返される。

そんな事を続けていると、口の悪さが当たり前になってきた。

最近子供達は結婚し、赤ちゃんも居るので
赤ちゃんに悪影響だと言われる様になった。

私の様にならない様に、必死に押し上げた子供達。
私の代まで居なくなれば、幸せになれるだろうと自分の事は考えずにやってきた。

大企業に勤め、それなりの人達に囲まれ平均より少し上の生活をしている。

望んだ事だけれど、
その中に私は居ない。

少しだけ大きな実家。
プライドの高い母。
嫌いだ。
昔から嫌いだ。

でも、父は亡くなり、兄弟も面倒をみないので
私しか居ない。
子供の頃の良い記憶など無いし
悩みがあっても、親に相談した事も無い。

実家に子供が来ると私を下げる事しか言わない母の言葉を聞きながら
ドッと疲れが溜まる。

介護は誰もが疲れるけれど、
行く度に自分を下げる言葉を聞くのはしんどい。

そう言えば昔、「私は若い頃から細いけど、あんたはなぁ〜」と母に笑われた事がある。
細い、太いを繰り返しているから。
ボーッとしてる
我慢しなさい
お姉ちゃんなんだから
え？ホントに勉強してんの？いつまで続く事やら

嫌味しか言わない母。
祖父母と同居だったから、ストレスを私に向けていたのかもしれないが言われる私のストレスは？
体の不調として様々な病気となってあらわれた。

これも呪縛なのだろうけど
どうでも良い。

足掻いた所で変わらないのなら
母の面倒をみて
子供達の心配をして
大量の薬を飲みながら、
カラ元気に仕事をしながら
これからも生きていく。

と、思っていたら
最近知ったのだが私はアダルトチルドレンだったらしい。
何十年も生きてきたけれど、気付かなかった。
そう言えば言い返す様になってから元気になり病気は増えていない。

子供の頃の事を思い出すのは苦痛でしかないし
ほとんど記憶が無い。

いま、他の事でショックを受けていて
イッテしまいたい思いを必死に堪えているけど。

子供の頃から何も傷ついていませんよ。
私は平気ですよ。
と言う態度を取る癖が染み付いているので
身内にさえも気づかれない。
いつもカラ元気に笑っていたから、
中学の担任に内申書でやってもいない悪い事を書かれて、かろうじて受かった高校の担任に知っていると言われた事がある。

昔から親兄弟友達にも気づかれた事も無い。
友達に「この人は人が良いから」と言われた事があるけれど、そうしないと生きていけなかったから。

誰にも分かってもらえないのは辛い。
同じ様な人、居るんじゃないかな…