摂食障がいの克服60【難病指定は外れたけれど】

　摂食障がいは、精神疾患の中で、唯一、『難病指定』されていた疾患です。
　私が摂食障がいに足を踏み入れたころ、難病指定だったと思います。

　難病ということは、まだ、医師でも治せないとされている病気、医学では治らない病気ということ。摂食障がいになられた方だと、これってすっごく理解できますよね。食べたら回復すると、頭でわかってはいるけれど、食べられない拒食症。

　明らかに食べ方だとか、食べ物への執着が異常なのに、自分ではどうしようもない、過食症。

　どちらかにきっぱりわかれることではなく、混在する症状だと私は思います。食べたいけれど、食べられない。食べなくないのに、食べてしまう。
　
　根本にあるのは、生きづらさだと思うんです。
　今、苦しいんだと思います。

　食べないことにより、また食べすぎて嘔吐することにより、苦しさを、必死に、からだを張って、表現している行為だと思います。

　悲しいことは、からだを張っても、周りは気づいてくれないということ。

　周りは、やっぱりことばで、伝えないと（もしくは伝えても）理解しないケースが多いと思うんです。食べられない・・・ああ、苦しいんだろうな、痩せちゃって。そう思うけど、周りに何ができるか、わからないケースも多いと思うんです。

　鈴木明子選手（フィギュアスケート）が、48キロから一時、32キロまで痩せられて、お母様が必死に寄り添って、1年で治った。お母様の愛と、すばらしさ。
　逆にいうと、愛があれば、治る。

　それでも、根が深ければ深いほど、やはり時間がかかると思うんです。
　私の場合、心がいっつも過去を生きていて、毎晩繰り返し昔の夢をみていて、もう一度生きなおしたかった、それであれば違ったんだろうな、って夢見ていて。小さかったころの自分だけじゃないんです、息子との時間とか、優先順位とか、色々必死に生きてきて、必死過ぎて転んだころを、乗り越えることができずに、今の年齢なんです。

　とはいえ、真っ只中の食べられない、食べ過ぎる、ということはほぼ、ほぼですけど、誤差の範囲内（と信じている）にいて、食べ過ぎれば体重は53キロに行くし、落ち着けば、51キロぐらいになる。

　40キロ前半から、47キロぐらいまでが壮絶に『過食症』と闘っていて、毎日家に帰るのが怖かった。

　実験的に、目の前におにぎりふたつおいて、ひとつで止めれるかなーって、止められたこともない。（怖かったのでゆーっくり、根菜類から食べるようにしていました）

　もう嫌で嫌で、倉庫に、買ってきてしまった菓子パン隠したこともあります。でも、夜中に取りに走るんですよね。一体何してるんだろう。

　お客様と一緒にご飯にいって、お客様は、『今日もごちそうしたなー』って満足して帰られるけど、帰宅前にコンビニで大量に買って食べてしまう、とか。

　37キロから52キロまで数年かけたけど、苦しかった。

　摂食障がいだけじゃなくて、生きづらさは、世間でいう、『ジャッジ』に苦しめられます。私は仕事がしたい、というよりしなければいけない。そういうところに、当たり前に生きてた人からの、冷たい視線とかね。

　器用に生きてこれなかったから、体調も悪かったのに無視したから、何もかも心を無視して突き進んだから。

　でも、それで今まだ報われたらいいけれど、今それで、全否定されたら、私いったい、どうしたらいいんだろうな、生きることを諦めるしかないのかな。

　なんて、落ち込むんですよね。

　自分ががんばってきたのは知ってるけど、『でも嫌い』なんて言われて、じゃあ、私いったいどうしたらいいのかなって落ち込むんですよね。

　話は戻って、医師にも、そういう複雑なところはわからないと思います。

　けれど、私の主治医の先生は名医で、先生に会うといつも、心が楽になります。それは、自分に優しくある、ということ、そのメッセージなんだって思います。自分に優しくし続ける。

　めちゃくちゃ難しいですね・・・笑

　そもそも、摂食障がいって自分に厳しいから、なるものだろうし・・・。

　でも、『過食をやめるには・・・！！』って私、はい！！ってページめくって、『すぐ歯磨きをすることです』ってなったとき、・・・・・・ってやっぱりがっくりきました。

　（もちろん、歯磨きはめちゃくちゃ大事！！！自分の歯で生涯いられるということは、何千万円分の自己投資と言われます。私も今2ヶ月に1度、歯のお掃除には、通っています）

　そういうことじゃないんです。過食嘔吐をやめるということは、本質的に、水道の水じゃなくて、蛇口を閉じること。

　過食しなくても、いいんだよっていう安心感。

　生きてていいんだよっていう、安心感。

　誰にバカにされても、虐待されても、だまされても、魂が傷ついても、もう一度、生きなおしてみる、っていう決意。

　そう思います。私も過去に生きてて、過去の苦しみいつも呼び起こして、じゃあいつまでたっても、苦しい。
　だから、こうやってnoteで知りあえた、皆様と、未来を向いて、生きていけたら、いいなって思っています。

　昨日、業務スーパーのコロッケ揚げたり、じゃがバターしてみたり、写真にとったお料理（といえるほどでもないけど）、原価で、500円弱でした。業務スーパー、すごい。