摂食障がいの克服164【現状を愛すること：now here】

　【This 4 months】

　ノートを始めて4ヶ月が経ちました。

　その頃、私は予測をしていませんでした。
　２ヶ月後にロンドン・エディンバラ（スコットランド）・レイキャヴィーク（アイスランド）に合計２週間滞在するということを。
　（決まったのは直前であり、バタバタと手配しました）

　また、その１ヶ月後には働いているということを。

　そして、その日々、毎日ノートに救われている自分を。
　
　【The 2 years before the 4 months】

　大殺界３年目の今年。１年目２年目は、大殺界の波を受けて、多数苦しんだものです。そう思ったけれど、私が引き起こしているのかな。私というより、心に空いた穴たちが。もっというと、過去の苦しみが。

　救われたかった。救いを求めていた。
　現状が苦しいと、この瞬間にのみ生きることが難しくなる。従って、未来に救いを求め、けれど過去のことばかりに目が行き、現状を破壊したくなる。このとき、摂食障がい以外の方法で自分を破壊したかった。

そうはいっても、長期に渡り仕事をしない決断をしたことにより、息子のイベントを楽しんだのは、この頃です。これこそ私が仕事に追われ、体調を崩し続け、その結果失い続けた時間だった。

　なので、大殺界とはいえど、失った財産・失った人間関係・失った仕事（失いすぎてる・・・）などあれど、得た経験や得た時間があるのです。

　失っただけではなく、ほぼすべての家具、洋服や靴、体操のビデオ、そして家を手放した（手放しすぎてる・・・）。

　そういえば、友達に出会ったのも大殺界2年目。
　不思議なご縁で今も続いています。

　【now here と no where】

　現状に苦しんでいる。
　私は現状が苦しいともう破壊したくなって、どうせ破滅してるからもっと。って思った。

　過去や未来じゃない、今が苦しい。ああ、独りだ孤独だ。
　仕事とか無理だ、もう何もかも無理だ、考えること、脳を使うことが無理だ。

　もっともっと、嫌なのは明日が来ること。

　昨日までも嫌だった、苦しかった。明日が来るなんてもっと耐えられない。
　そんな心の叫びにより、過食嘔吐が起こる。
　自己防衛機能として。

　もう私は、いらないんだ、そう思った。

　【now here】

　けれど、今日1日働いてまた傷ついてます。

　不器用だし、お給料分何もできてないかも、って思うともう、何もかもだめかも、って思って。

　泣き言言って帰宅して、でも友達と電話した。

　『お疲れ様です』って、自分も仕事が忙しいのに連絡くれる。

　『大丈夫。だめなら、明日のお仕事も任されてないはずや！』

　と言い切ってくれたので、明日からもがんばる。

　友達と話してると、『all or nothing』をいつも思う。私は『nothing』、友達は『all』。

　何もない私でも明日はちゃんとお仕事ができたらいいと思うし、そのために時間も費やしてる。

　生きることが非常に難しいです。

　今なのか、現在完了形なのか
　過去完了形なのか。

　または見えない明日への不安なのか。

　【good night】

　無責任にも、今から眠ります。
　摂食障がいだけはやっぱり治ると思う。