生理きたしギックリ腰だしデパス飲みたい、ああ愛しいデパスよ

みなさまお元気でしょうか
私は現在満身創痍です

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5/21(火)
夜に洗濯したシーツをセットしていると突如腰に激痛が現れた
人生初めてのギックリ腰である
おまけに彼氏は前日から風邪で38度の熱がある、とても介護を頼める状況ではない
今この家には病人しかいない

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5/22(水)
口腔外科で親知らずを抜く予定だったけれど施術中の振動が腰に辛そうなので延期にする

腰の痛みは前屈みにさえならなければ問題ない、生理痛のほうがはるかに辛いと彼に話をしていたら下腹部に痛みが現れた
生理痛とは違うチクチクした違和感、とにかく不快な痛みだ
数時間後、82日ぶりに生理が来た
血を確認した瞬間から私のメンタルは崩壊した

・ミレーナを入れているのに出血がはじまるまでの数時間の腹痛があったことに絶望
・血を見た瞬間に吐き気、頭痛が現れた
・勝手に涙が溢れてコントロールできない
・気晴らしに映画を見ていたらPCのモニターが壊れていることに気づいた(多分昼間にコーヒーを溢したせい)
・ご飯の味がしない
・お風呂？入れるわけない、今日はキャンセル
・ロキソニンを飲んでも頭痛が治まらない
・本を読もうとしても文字が滑る
・何でもいいから攻撃したくて彼に当たりそうになるので布団に籠る
・SNSもうっかり捨て垢を作って無差別に罵詈雑言を放ってしまいそうなので開かないことにする
・YouTubeを見ても見たいものが見つからない

だめだ、毛を抜きたい、抜こう
手足に抜けそうな毛を探していて気づく
「もしかして前屈みになって必死に脚とか股を見てたからギックリ腰になったんじゃない？」
重いものを持った覚えはないので絶対これだ
あまりにもくだらない理由で泣けてくる、情けない、バカみたい、消えたい、でも毛を抜くとちょっと落ち着く

もう何もできないから寝逃げしたい
デパス飲みたい
デパスは一つ前の病院で処方されていたもので全て飲み切ったのでもう手元にない
今の病院ではデパスは処方されていない
ないけど飲みたい
デパスを飲めば30分後には確実に眠れる
起きてもまた飲めば何時間でも眠れる
悪夢を見ないで何時間でも眠れる

デパスは依存するととても危険な薬だ

わかってる、身をもって体験もした
1日最大20錠(4錠、4錠、6錠、6錠みたいに分けて)飲むようになってしまって睡眠薬は別にあるのにデパスで眠ることに確執して、常に手元にないと不安で仕方なく完全に耐性がついていたし精神的にも依存していた
断薬するまでの離脱症状は本当に辛かった
だからもう飲まないほうがいい
絶対に手に入れないほうがいい
理性ではわかってる、彼の協力がなければあのままデパス漬けから戻れなくなっていた
またデパスを飲んだら同じようにどんどん量を増やして今度は数十錠一気に飲んでしまうと思う
死にたくてやるわけではない、安息を求めてやってしまうのだ
デパスを飲むと安らぎを感じる
ODで人生初の救急車になんて絶対に乗りたくない　胃洗浄は死ぬほど辛いし障害が残ることもある上に医療費も10割負担になると聞いた、自分の身体はボロボロになるし家族も泣かせてしまう、心療内科の先生も裏切ることにもなる、絶対にやらないほうがいい

でも、でも、心と身体がデパスを求めてる

彼に黙ってどこかの病気に行ってデパスを手に入れて隠れて飲むことはできると思う
だけどそれをしたら彼を裏切ることになる
彼は絶対に悲しむし、怒る、私にそんなことをさせたことを後悔するし自分を責めてしまう
別れ話にもなるかもしれない
私が楽になるために彼を苦しめたくない
楽になるために他人に迷惑はかけたくない
家族も彼も誰も傷つけたくない、だから死にたいとは思わない

もうデパスは飲まない
飲みたいけど飲まない
やっぱり飲みたい

今の病院で処方してもらっているトリプタノールとセルトラリン、そしてヤクルト1000を飲んだら眠れた

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5/23(木)
朝起きてナプキンを確認する瞬間は本当に緊張する、今日は真っ白だった
生理ではなく不正出血なのか
これからまた出てくるのかわからない

ミレーナをいれてからの7ヶ月で出血は4回目だけど毎回血の出方も日数も全然違くて何もわからない、自分の身体がわからない
調べても情報が少なすぎて頼りにならない
それでも縋るように何時間でもネットを見てしまう、もう何回も同じサイトを見てる

下腹部の生理痛まではいかない違和感は続いてる、ギックリ腰の痛みもまだある、いつもの手足の疼痛もしっかりある

下腹部と腰にはロキソニン
疼痛にはリボトリールを飲むべきだ
それが先生の指示であり正しい薬の飲み方だ
リボトリールは朝に1錠と、頓服でもう1錠飲んでいいことになっている

デパスとリボトリールは薬の分類が同じらしい、
つまりリボトリールを一度にたくさん飲めばデパスと同じように無限に眠れて辛い現実から逃避できるのではないか？
デパスがないならリボトリールをたくさん飲みたい、ラムネみたいにボリボリいきたい

でも今の先生は絶対に余分な薬は出さないからトリプタノールは必ず次の診察日前夜になくなるし、リボトリールの頓服分は3週間で10錠

今たくさん飲んだら足りなくなる
1日1錠きちんと飲まないととても具合が悪くなってしまうのでそれは困る
せっかく先生といい関係を築けているのにそれが崩れるのも嫌だ
我慢、耐える、自分を崩壊させないようにがんばる

薬は要領用法を守って正しく使う

当たり前のことだ
デパスやリボトリール以外で気持ちを落ち着かせる方法を学ばなければいけない
自傷行為もだめだ
うっかり自分を殴りたくなるからぬいぐるみを抱きしめている
ぬいぐるみは家族だからとても落ち着く
それでも私は私をどうしても許せなくて、生理中の肉体が気持ち悪くて汚くて、いじめたくなる

眠りたい
強い薬で眠りたい
眠っている間は自分に苦しめられない

ご飯を食べたら気持ち悪くなった
吐きたい
吐けない

生理痛で全部がダメになる
ミレーナを飲んでからの生理痛は軽い
余裕で動ける、ちょっとチクチクするくらい
でも気持ちがダメ
ほんの少しでも生理痛を察知すると私の心は深く沈み込んで殻に閉じこもって外に出られなくなる
自分の身体が憎い
泡のように消えたい
みんなの記憶から私を消して、存在を消して、泡になる

今日の出血はほんの少しだった
明日には終わってほしい
そしてもう2度とくるな