お皿割れた、カケラで手を切ったら気持ちよさそうって思っちゃった。
6/12(水)
これは昨日の日記に書ききれなかった話。
お皿を１枚割ってしまった。
洗っているときに、
上にコップを落として割れてしまった。
悲しい。
大好きなうさまるの1番くじのお皿だ。
4種類あって、全部揃えた。
彼と一緒に全部揃ってよかったねって喜んだ。
大切に、大切に使っているお皿だ。
ご飯を食べ終わった時に柄を見ると可愛くて幸せな気分になる。
4枚揃っていなければならない。
速攻ヤフオクで同じものを探してゲットした。400円だった。
数日後には同じものが届く。
元通り。
でも、割ってしまったのがショックで
心がずーーーん、どうしようどうしようどうしよう、辛い、無理、なんでこんなことに？なんでコップ落としたの？ばか！ばか！自分嫌い！うわああああってなっちゃった。
すぐ彼にラインして、
同じお皿を買って、
行動は早かったと思う。
でも心はどんどん落ちてく。
割っちゃった。
割っちゃった。
割っちゃった。
大切なもの、壊しちゃった。
この破片で手を切ったら、
自分に罰、与えられる？楽になる？
手だったら、自傷したことバレない。
割れたときに切っちゃったって言えばいい。
1箇所だけなら、バレない。
スパって切ったら気持ちいいだろうな。
血が出たら気持ちいいだろうな。
痛みで楽になりたいな。
切ったら気持ちが晴れるかも。
でも、彼に嘘をつくのは裏切りだ。
私、ママにも嘘ついてる。
本当は元気じゃないけど「すごい元気！無職楽しい！働く気がないから働いてないだけ！」って嘘ついてる。
嘘をつかない私を見せられる相手は彼しかいない。こんなところで嘘をついたら1番大切なものを壊してしまう。それはお皿を割ることなんかよりもっともっと大事なものだ。
もう元には戻らない。
彼は私が一つくらい嘘をついたって私を見捨てない。でも嘘をついた私は自分の嘘を知ってる。
だからだめだ、だめだだめだだめだ。
昨日、私のためにご飯を作ってくれてる彼にイラついてしまった。私が明るい気持ちになれるようにたくさん話しかけてくれる彼をうるさいと思った。道を歩く時に危なくないように誘導してくれる彼になんで私ばっかり避けないといけないの？私のこと大事なら私を隅に追いやらないでよって思った。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
彼は何も悪くないのに。
理不尽な苛立ちがうまく隠せてますように。
でも、彼は私のことを私より知ってるからバレちゃったかもしれない。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
キッチンは2Fにあるから、
1Fに降りて布団に潜る。
凶器になるものから距離を取る。
落ち着け、大丈夫、同じお皿買えたんだから、大丈夫、元通り、やっぱ、だめ。
散歩に行って少し落ち着いたけど、
帰ってきて割れたお皿を見たらまた悲しくなっちゃった。
ああ、豆乳こぼしちゃった。
辛い。
連鎖していろんなことを思い出しちゃう。
箱根旅行で彼にプレゼントしてもらったブレスレットをおでかけ先で無くしてしまったこと、
コーヒーをPCにこぼして画面がおかしくなってしまったこと、
メガネを踏んで壊してしまったこと、
引っ越しの時に置物が割れてしまったこと。
前の職場で失敗したいろんなこと。
ずっと休憩時間を取れなかったこと。
私が採用した後輩が私の休職中にクビになったこと。可愛い後輩たちの心を守れなかったこと。なにも成し遂げずに逃げるように辞めてしまったこと。
今全然関係ないじゃん。
終わったことじゃん。
でも、思い出しちゃった。
思い出したらもう止まらない。
自分がパニックになるポイントはいくつかはわかってる。
満員電車、人混み、情報量の多い店、眠れるまでの時間。
それらには対処法を用意してある。
でも、不測の事態にはものすごく弱い。
するっと闇に引き摺り込まれる。
転落する。
鈍感になりたい。
こういう時、何も思わない心が欲しい。
動じないメンタルが欲しい。
図太くなりたい。
でも、そしたら今綺麗って思うものとか、
世界の見え方が変わっちゃう。
それは嫌だ。
私のまま生きやすくなりたい。
お皿1枚くらいって笑えるようになりたい。
なんでお皿1枚でこんなに落ち込んでるか本当はわかってる。私は彼との子供を作る自信がない。ピルもミレーナも薬もやめられない。それが辛くて、生活の中に落ち込む口実を探してるんだ。
6/13(木)
起きた時の気分、悪くない。
でも2Fにあがって割れたままのお皿を見たらまたわーわーわーどうしよう、どうしよう。ってなっちゃった。
排卵痛でお腹も痛い。不快だ。
昨日のうちに片付けておけばよかったけど、
カケラに触ったら、
うっかり、ついうっかり自分を切っちゃうと思った。
だから今日のお昼に仕事から帰ってくる彼にお願いしたくて置きっぱなしにしてる。
このまま家にいたら、ダメになる。
逃げよう、外に。
歩いた。
ひたすら歩いた。
疲れてくると辞めた職場の嫌だったことをたくさん思い出して、
振り切るためにもっと歩いた。
海を見ながら無心で歩いて、ポケGOした。
4.6km先の公園まで往復歩いた。
ちょっとスッキリしたから喫茶店で休憩した。
変な組み合わせ〜〜
帰ってきたら、
割れたお皿を見ても大丈夫になってゴミ袋にまとめることができた。よかった。
気分が落ち着かない時は散歩で発散することを覚えた。進んでる、少しずつ。
体調にもメンタルにも振り回されずに生きたいね。
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