命の賭けどころ間違えてた？(((;꒪ꈊ꒪;)))

今年のクリスマスイブ🎄は、
39.4℃まで熱出て
すぐにその日で下がったけど、
そのあとのダメージが
めっちゃすごい…💦

今年、病気になった所
ぜんぶ出てる。。
いろんな事ありすぎて、
体調ばっかり崩してた今年。

だから色々、年末年始に
出来なかったこと終わらせて
リセットしたかったけど、
どーやら、リセットして丸く納めて
なかったことにする作戦は効かないようですΣ(-∀-；)

めっちゃお腹空くし、
めっちゃ沢山食べたい気持ちは
てんこ盛りなのに、
カラダが全然受付けない…

うーーん。

食いしん坊の食べ物が生きる元気の私には、
辛すぎる。。。



まぁ、あとは、
色々やらなきゃいけないことと、
やりたいことが沢山あるのに、
結局なんにも終えれてないこと。

手すら付けられてもないことが、
てんこ盛り。。。

一年かけて、そんなことばっかり。　
今年はずっとそんな事ばっかりいってたな。
むしろ、どっさり溜まってる。

だから、カラダを休めた方がいいんだろうけど、暇すぎるので、
カタツムり@的なゆっくりペースで、
そろりそろりと、もう手をつけて、やって行こうと思う。

ぢゃないと、
もっと歳を取ったら、
もっと体力も無くなるし、
もっと、アチコチ体がどーのこーのってなって来る。

完璧に元気になるのを待ってたら、
何もできない。

ただでさえ、具合悪い日がほとんどだから。



昔、鬱やパニック障害になって、
メンタルや体の不調に敏感になりすぎてしまってるし、
逆に、これくらいまでなら大丈夫っていう、
『良い塩梅』も、
いまだに分からないから、
倒れるまで無理してしまう。

と、ゆーか、
今描きながら思ったんだが、
仕事は倒れるまで我慢してやらなきゃいけないと
思い込んでたフシがあるようだ。。。。

自分がどーーーーしてもやりたいことなら、
“我慢する”じゃなくて、
“無理をする”にるから、
そもそも違う。


そして、今どき、会社は、倒れるまでやらせる方が間違ってる訳で。

仕事は命がけでならなきゃいけないと思ってた。

それくらい責任って
大変で、頑張らなきゃいけない、
負わなきゃならない、大変なものなのだと思ってた。。。


(；´Д`A (；´Д`A (；´Д`A (；´Д`A

怖い怖い怖い、こわいこわいこわい。。。

自分で、こうやって、書いてみて気づいた。

そんなんやってたら、死んぢゃう。。。。。(￣◇￣;)

そんな風に自分に課してたから、
余計に雇われるお仕事したくないし、
いつも、戦場に赴く武士みたいな、
“切腹する覚悟”くらいな感じで
仕事探したり、面接に挑んでたりしたから、
きつかったのかもしれない。

だから、謎に、質問色々とされると涙が出そうになってたのかもしれない。
『こんなに頑張ってるのに、どこも雇って貰えない。』
『こんなに頑張ってるのに、どこも続けられない。』
『こんなに頑張っているのに、知り合いさえできない。』

こんなに頑張ってるのに、
なんで上手くいかない？

こんなに頑張ってるのに、なんで、こんなに孤独にならなきゃいけない？

私が求めているのは、その真逆なのに。

なんだか、書きながら涙が出て来る。

とりあえず、今年も、あと、残り数日。



具合悪くても、無理しない程度で、動きたかったら動く。

そして、なにより、
こんなに、がんばった自分に、

思いっきり大きな声で、
『ありがとう♡』と、叫びたい。

もう、仕事なんかに、
命をかけなくつたっていい。

人並みに、普通のこと、
遅刻しないでいくのが、
命かけないとできないと思ってた。

けど、もう、出来る時はできるし、
無理な時は、無理。
時間がタイムスリップするんだもん。笑

だから、
命かけるのは、やめよう。
仕事やバイトごときに。
他人ごときに。

私が、本当に、ほんとうに、
“大事ないのち”の、
時間やパワーや、
エネルギーや、魂をかけて、
削って、やりたいことは、
他にあるんだから。

それを間違えないようにしようって、書こうと思ったけど、
そんな事したら、今度は、間違えたらアカンってプルプルするから、

間違えてたら、何度も気づいて修正すればいい。
いまわかったから、大丈夫。

いっぱい自分に、ありがとう♡

p.s.今年も、いや、人生でイチバンか２番に大変だった今年。
よく生き抜きました。
本当に、なんとか、死なずに生きて、
ちゃんと生きてて、本当に偉い👏
よくやった！アタイ👏👏👏
感謝👏👏👏✨

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