近況

3年間の一人暮らし生活が終わった。

衝動的に実家を飛び出して始まった一人暮らしだったけど何となく普通に働いて普通に恋愛してやっと普通の人生を過ごせるんだと思ってた。

実際は何の仕事にも受からなくて風俗で働いてみたら3年が過ぎてて。職歴も恋愛経験も碌に得れないまま再び実家に戻されただけだった。

でも風俗の仕事は躁鬱で勤怠ボロボロな私にはピッタリだったしこの生活が続くなら身体を売ることくらい私にとっては簡単だったし。好きな音楽を流しても好きなものを買っても好きな時間に散歩しても怒られないこの生活が大好きだった。

実家に帰ることになった理由は祖母が認知症になったから。母はいないし父は仕事で帰ってこないから強制的に私が介護するしかなかった。祖母はまだ動けるし話せるし大した介護じゃないのかもしれないけど、動けるし話せるからこそ認知症のヤバさが曝け出ていて、さらに悲劇のヒロイン系過干渉過保護で絶対に謝らない自分大好きな性格も相まって最悪になっていた。近所の人たちはみんな祖母の味方だからどれだけムカついても"祖母想いのいい孫"を演じるしかなくて。何より貴重な20代が介護で潰れることが一番キツい。

誰を憎んだってどうにもならないこともそこから逃げるための努力をするべきことも分かってはいるけどそれでも普通に恋愛して普通に働いて普通に生きてる奴が憎い。どっちの方が辛いとか比べるものでもなくてみんなそれぞれの辛いこととキャパシティがあって頑張って生きてて、でも何で私がこんな思いしなきゃいけないのか分かんなくて誰かを妬んだり羨んだりしてしまう。

風俗で働いてるのは私が就職できない無能だったから。躁鬱になったのは私のメンタルが弱いから。介護しなきゃいけないのは私が結婚出産してないから。憎むべきなのは祖母でも普通に生きてる人たちでもなく自分なんですけどね。

キモいけど「友達いないけど彼氏います」とか「障害持ってるけど彼氏います」って奴の方が私なんかよりよっぽど上手く生きてるんだなと思います。キモいけど。

真面目に生きたって報われる世界ではないからみんな好きなように生きてね。って言われても「何も知らねぇくせにうるせー」としか思わないけど。逃げないことも逃げることも同じくらいの勇気がいるならせめて自分が納得できる方に。自戒。