結局甘ったれ

今現在、すごく人に頼りたいという気持ちが沸いてしまっている。

今まで一人で生きていこうと思ってたし、一匹狼でも大丈夫と思って生きてきたのに、ここにきてなんなんだよと、自分自身に腹が立つ。

自分の思考の構造上、人と生きていくということ自体難しいと判断したので、できる限り一人で生きていこうと決めていた、と思っていた。

職場の人とも、わざわざ親しくしようと思ったことはない。

もちろん、話しかけられれば世間話の一つや二つ、10個や20個くらいするし、ごはんなどに誘われれば大体行く。

親しくするつもりがないだけで、印象を悪くしたいわけではない。

折角向こうが気を使ってくれるのなら、私も返すだけだ。

それでも、必要以上に親しくしたくはない。

あまり親しくしすぎると、やはりどこかずれてしまう部分があるだろうし、そもそも私自身の考え方が受け入れにくいという人がいるということを、社会に出て学んだ。

親しくして、嫌な思いをさせるくらいなら、そもそも職場の人という関係性から抜けるべきではない。

人が嫌いなわけじゃないから、やはり人に嫌な思いをさせるのは申し訳ない。

職場を転々としているが、過去の職場の人で連絡を取っている人は誰一人としていないし、連絡先を交換していない人の方が多いかもしれない。

そういうもんかもしれないけど。

それで大丈夫だと思ってた。

大丈夫だった。

でも、とあるきっかけで出会った人がすごく優しかったんだ。

こんな私でもちゃんと認めてくれるし、見てくれるし、褒めてくれるし、誘ってくれる。

そんなことされたら、そりゃ頼りたくもなるよ。

自分も結局甘ったれた人間なんだなと思った。

それでも、その人に頼って、その人の時間を無駄にするのはしたくないと思ってる。

それなのに、頼りたいとか、しゃべりたいとか、自分勝手な欲が溢れる。

そんな甘ったれな自分に腹が立つ。