無職５ヶ月目、ようやく踏み出した一歩は不採用

（中身のない内容です。ぐちゃぐちゃです。）

社会復帰が怖くてなかなか動けなかった私は、先週面接を受けた。

ハローワークのおっちゃんが見つけてくれた新規開業するクリニック。

履歴書や職務経歴書を書くのも大苦戦した。またこの地獄が待ち受けているのかと考えるだけで泣けてくる。

運良く履歴書が通った。
医療事務の資格もないのに受かったことに対してとても嬉しかった。

でも、面接は不採用。

上手くいかなかったことや自分の情けなさに、親に不機嫌な態度をとってしまう始末。
応援してくれてるのにそんな態度を取ってしまう自分にも腹が立つ。

『まだ一社目だし、転職に期限はないから』
と励ましてくれる先輩。
一社目だからこそ、転職の感覚が掴めなくて落ち込むし、私には期限がある。

貯金の底が見えてきている。

彼氏に「お金がないから遊べない」なんて言えない。事実だからいつか言わなきゃいけないけど、嫌われそうで怖い。

奨学金の返済、保険料諸々…
来月はユニバに誘われている。コロナも嫌だし、お金もないから断りたいけど、先輩がいるし、どう断ればいいのか悩む日々。

「いつも何してるの？」と聞かれる。
「犬の散歩かな〜」と明るく答えるけど、何もできない自分に失望して、なんとかしなきゃと焦るのに何もできてない日々に苦しんでる。

って、言っても何も変わらないし、空気が重くなるから言わない。

早くに一人暮らししておけばよかった。
一人暮らしなら他の人に迷惑かけないし、落ちても1人で落ち込める。
誰かがいると裏の気持ちを想像してしまって感情がぐちゃぐちゃになる。

田舎で公共交通機関も車もないから就活しづらいし、ハロワまで２時間かかるし。

なんか色々ミスってるな〜。
人生全然楽しくないな〜。
彼氏と遊んで、好きなだけ寝て、楽しんでるように見えるけど、何も変わる事がない無駄な時間なのかなって思ってしまう。

早速、合否の通知書類はゴミ箱へ捨てた。
あんなもんいらない。

一社目でこんなダメンタルなら、これからどうすればいいの。
私の考えが甘いだけだから、頑張るしかないんだけど。

また面接受けなきゃいけないなんて、あのキツい緊張感をまた味わないといけないなんて、考えただけで頭が痛い。

無職もストレス。転職活動を頑張ってもストレス。社会復帰してもストレス。
本当の『ストレスフリー』って『死』しかないのかな。

幸福度が底辺。
私が描いてた未来はまだひとつも叶えられてない。

そんな上手く行くわけないよね。