勘違いであって欲しい

ここ数日ポジティブな気持ちでいた。
いや、どこか生活が変わっていく不安みたいなのがあったり、何の心配ごともないのになんとなく来週予定入ってるの嫌だなみたいな気持ちはあったけど…

夕飯の時の父の言葉で、一気に不安が蘇ってきた。

「車校いかないの？」
と言われたので、包括の人にゆっくりペースでと言われた事、自分自身のひきこもりレベルみたいなものがよく分からないので車校に通えるだけの状態か把握しておきたいという事を伝えた。
「まあでも早めに言った法が良いよ魔王対策に」

と言われた。

魔王？と聞き返したが濁すように笑うだけで何も答えなかったが母のことかもしれない。

となると、父は割りと早く母を家に戻すつもりでいるんだろうか。

母を病院へ送るために私に免許をとらせたいだけで、私の社会復帰を考えてくれているわけではなくて、家を開けられる今のうちに免許だけとらせようと。

母が帰ってくるなら私は死ぬしか無い。

多分それが分かっていない。

母が戻ってくるなら私は死ぬしかないので、その時は教習所代なんて無駄になるだけなのに。

そんな事言ってもまた言い合いになるだけで、その時はまた「金がないんだよ」と言われるだけで。

だから働けるようになりたいのに。

父は私が介護要因として便利になることだけが望みなのかもしれない。
母を病院に送る担当がほしいとか、その程度の理由で包括に相談したのかもしれない。

私の最終目標は社会復帰で、母は１人で家における状態になってから戻ってきてほしいと思っているが、父としては一刻もはやく家に戻して施設代がかからない状態にしたいと思っているのかもしれない。

かもしれないだけだけど、不安で泣きそうだし、この嫌な予感は多分あたる。

どうしよう
とにかく怖い
不安
涙がでてきた。

これは私が辛い事にアルコールで蓋をして、やれない理由を適当につけて逃げてきたツケなんだろう。

来週、包括の人に会う時に自分の気持ちを伝えたいけど
文字としてここにまとめるだけでもう泣きそうなのに上手に伝える手段がわからない。

なにかいい道はないんだろうか

母が戻ってこないなら精神はものすごく安定しているけど、母が思いの外もどってくるのが早いかもしれないというだけでこんなにも不安定になるのだから私はやっぱり頭がおかしいんだろうと思う。

でも医療に頼りたくない。
信じていないとかでは全く無くて、精神病院にかかるようになったら医療費で文句を言われるかもしれない。頭がおかしくて働けそうにないって思われたら、それこそ介護要因として家に閉じ込められる未来が見える。

とれるならとっとと免許をとってしまいたい。便利だし。
でも、免許をとったら母を戻して良いというGOサインだと父に思われかねない気もする。

というか相談できる時間とか人とかいるのかな
何をするのか全くわかってないんだよなぁ…

こういう時、困ったら時電話していいと言われているけど、本当にこんな事でいいのかわからないし
電話が苦手だっていうのもあるけど

難しい。わからない

ずっと母の事を嫌いなだけだと思っていたけど、今は母が戻ってくる事自体が閉ざされた未来の象徴みたいに思えている。
それ自体が思い込みなのかどうかもわからないけど、ただ今不確定な情報だけで涙が止まらないという事は、やっぱり頭がおかしいんだと思う。