これはハゲなのかつむじなのか。 一人、頭頂部にスマホをかざしてパシャパシャやっている。 もしこれがハゲなら、誰かに頭頂部を見られたくない。お辞儀なんていう、頭頂部を差し出すような行為はもう勘弁だ。もういっそ、開き直ってヘコヘコしない人生送っちゃおうか。
図書館から借りた一冊の本。手元に一冊。パラパラとページをめくっていく。速読をしているのではない。面白くないのだ。一瞬にしてエンドを迎えたその小説は、果たしてハッピーエンドだったのかバッドだったのか。人一人の人生というものも、実際のところはこの所業とおなじなんじゃァないか、と1人感慨深くなり、これをこの本の感想とすることにする。
明るい気分になれない。 別にそれでいいじゃないか。 嬉しい出来事があった。 それは一瞬の事だった。胸が高鳴った。 ゲージから抜け出す鳥の高揚感を思った。 風船を手放した時の開放感を感じた。 同時にもう私のもとには戻ってこないのだと 小さくなっていく姿を見ることしかできず、物悲しい。
一言で言うならば、私のこの感情は虚無である。 二言で言うならば、怒りと恐れであろうか。 怒る事が出来ぬほど弱いから、恥じるのである。 恥じる事ができるほど優しいので、私は心を痛めるのである。 痛めた心は誰のためになろうか。 私は人を蔑む彼らの傲慢を私が心を痛めた彼らのために憎むのである。私が感じられなかった怒りのために憎むのである。 素直に怒れぬ私は卑屈な人間である。
投げかけられた質問に対して、上手い返しが思い浮かばない。 なんとか間を持たせようと、言葉を出そうにも声にならない。 分かった、もういいから。どうせあなたはいつもそう。何度言っても無駄なんだわ！ テーブルを下へ押し込むように、ずっと彼女が立ち上がる。彼女の顔を見ることができない。 彼女の長い髪が私の視界で揺れている。私は確かにそうかもしれない、と思った。
摂食障害など心の問題を癒すには根本原因(例えば満たされなかった思いなど)を解決する必要があるなどというから難しい。 私自身、フム、、と思って自分の過去の嫌だった事を引っ張り出してきてあれこれ考えてみたらもっと鬱っぽくなってしまった。多分引っ掛かってるのはこれなんだろうなっていう出来事や人間関係は分かったんだけど、その問題点がはっきりしないのである。根本原因が分からないままなのでモヤモヤ、、。 そこで根本原因について自分ではお手上げ状態だったので第三者(友達や家族)に意見を
すべてを受け入れることはできないのに、どうして多様性は大事だと言えるのだろうか。 マイノリティな方々の人権の尊重や不当な待遇への対処とか、それだけが多様性の利点なら人権主義だけでも良い気がする。 しかし多様性を重視することによって 様々な価値観の存在を認め、分類することができる。こうする事で私たちの考えはより明瞭なものになっていくのかもしれない。人間がいろんなものに名前をつけていくことで知的世界を広げていったように。 多様性を認めることは宇宙の星に名前をつけるようなもの
今週はショックなことも、楽しいこともあって、情緒を沢山動かした一週間だった。 たまに遊ぶ友達と遊んだら楽しすぎて、天国だった。いっつも気のしれる友達と遊んでる人って人生が天国じゃん！とか思ってしまった。 私はコミュニケーションはそんなに苦手じゃ無いんだけど人付き合いが苦手。だけど今回友達と遊んだのをきっかけに、自分のためにも、自分が好きな人と会う機会をもっと増やしてもいいのかなと思った。 私は何が原因かよく分からないけど、一日のうちですごいドキドキする時がある。神経高ぶる
過食嘔吐を年始から止めようと思ったが、帰省して一人になってからまた手を出してしまった。 帰省すると、しなきゃいけないを感じることが無くなるから楽だった。 家族には過食嘔吐が治ったことにしてあるから、過食嘔吐なんて言葉が日常にない世界、もしくは忘れられた世界というかんじ。 一人暮らしに戻ると、侘しいというか無感情になってしまう。ここで気がつくことができたのは、私がもし健常に気持ちを感じる事ができていたなら、今はホームシックになって早く家に帰りたいって思っていただろう、という
明日、実家から一人暮らしのアパートに戻る。 汚いままの部屋を思うと億劫だ。明日までの課題もある、明明後日までのかだいもある。バイトもある。苦しいだろうか、考えると不安になる。 帰省して気がついたことは、私はホームシックになれない程孤独を感じてたってこと。今は誰かいることの暖かさを感じたおかげで、少しホームシックの気持ちを思い出してきた。私は家が好きなんだなあ。 今日同窓会に片足をつっこんで分かったことは、私は小さい頃と変わらずに人が苦手ってこと。 皆んなの事は好きだけど、
夢から覚めた時の気分で昼間を生きる
どんなに辛い時も幸福な時も、世界はいつものままだから、自分の気持ちを気づかせてくれる。
毎日自分が恥ずかしくて、悩み続けて今日思ったこと。恥ずかしいからって死なないし、そんな周りに害もでない。恥ずかしいなら恥ずかしいだ！ 恥ずかしがるとか、そんな自己中な考え方してしまう自分も恥ずかしい笑
20日ぶりに過食嘔吐した。 食べたいを止められない。 午前は寝るばっか。本読んだ。ちょうどお昼前にすごくお腹空いた。 やる気があんまない。なんか力はいらん。副交感神経優位で片付けられそう？？ 家にあった白米とかお菓子をいろいろ食べてしまった。家族に変に思われたらいややな。 夜までにお腹空かんくらいたべてしまって、なんか気持ち悪くなるのが嫌で吐くことにした。 家族とか友達と食べる時はこうならんのにな、なんでやろ。
起きて、食べて、寝て、食べてを繰り返した日だった。 寝過ぎると、何もかもめんどくさい気分になってしまう。 古新聞の回収の人が家に来た。日に焼けたおじいちゃんで、玄関を隔てたおじいちゃんと自分とのコントラストに目を背けたくなった。
ちゃんと話聞いてあげれたかなとか話しすぎたかなとか思いたくないと思えるのがホントの友達よ！ 友達んちの壁になりたい。
