やさしくなりたい

昨日、精神科に行きました。
最近は不安定かつODしてしまったせいもあり
定期診察が2週に1度に変わりました。
とても嫌で、とても憂鬱な𝑻𝒊𝒎𝒆なワケです。
なぜかって云うとそれはもう
お医者さんとの馬が絶望的に合わない
からが第一なんだけれど。
今は処方された抗うつ剤を飲みながら生活を
なんとなく、それなり〜に送れています。

なんとなく、それなりの生活って幅広くって
想像も無限大∞なんですが、あたしの生活を
覗いてみると毎日自殺企図してる人間のスケジュールではなくね？というほど働いております
所謂"ブラック一歩手前"  といったところでしょうか。
早く辞めなきゃという気持ちだけは数百倍、辞めたあとの事を考えると中々やめられない。
この事で頭を抱えて不安で涙が止まらなかった一夜も、薬に走ってしまった日も余裕であります。そんなんなら早く辞めてしまえよ！と言いたいところですが、残念ながらそれは周りの誰かに100万回言われました。そんな簡単に辞められないのが社会人なんだよ！じゃあ私の人生請け負ってくれますか‥とキレかかりたいですね。理不尽に。流石に理不尽で困ったさん。

職場に私が居なくなっても、大丈夫そうだなと思う日は唐突に消えたくなりますし、自分の存在なんてカスぽっちのものだと再認識。そんな日は気分なんて最悪です。
最悪サイテーな思いをしながらする仕事、
泣いてもいいですか。だめですよ。大人だから
大人だからなんて言わないでよ。酷い。
私はまだ17歳だよ。マクドのバニラシェイク安くなってるらしーから行こうよ！(笑)とか
そんなことをもやもや一人で脳内会議しながら同時に
「あぁ〜ッ！お客様！困ります！そんなに態度がデカくては」とか脳内で何人か殺してます。
もはや私がやっているのは何かのコントかもしれない。精神疾患じゃなくてさ。

人生はコントです。
バカみたいな男と出逢ってしまったこと、悩みごとは8割お金で解決できると知った日、しょうもないセックス、友達に彼氏の愚痴を溢しながら「でもやっぱ好きなんだよね」とか言っちゃうウケる自分、大好きだった人達を傷つけた回数、親の前で死にたいと口走ってしまったあの日。
これら全部きえてなくなんねーかなとか、ここ何年間もずっと思っております。
自分がなんとも未熟だったものです。

人は人を傷つけながら生きています。
あたしだって当然誰かを傷つけて生きてます。
"傷つけたからこそ"生きてるのかも。
貴方だって、そうですよ。必ずね！
誰も傷つけずに生きてきた人間なんていません
でも、傷つけるだけじゃ駄目ですよ。
傷つけられて苦しい思いをした分、同じ事は誰にも言わないでおこう  って思わないと駄目。
みんな優しい人になってほしいです。
私も頑張るから。
優しい地球にしたいの って誰かも歌ってます。
午前0時46分、もう早く寝ないと明日も仕事です。こんな大人になってるなんてあの頃の自分には見せたくありません。
お花屋さんで働いてる私しか想像したくない。
未だに思想は小学校高学年で𝑠𝑡𝑜𝑝。
サイテー、全部サイテー！
明日もなんとか頑張りますよ〜
いつまで続くかわからないこの気力も、抗うつ剤のお陰だと思いながら生活していきます