ヘヴン

あたしで魂、抜いてください。
なんて言わないから、せめて
君にだけはあたしのこと解ってほしい。そして辛いねって言って抱きしめて。
そのまま二人で深い眠りにつきたい。
覚めなくてもいいよ、そのままで

8月、お母さんの新しい職が決まった。
あたしが首を吊ったせいで、お母さんは違うクビを吊られてしまって‥要は、娘が自殺未遂したことで数ヶ月前にいきなり母親がクビになった。その時
「あたしのせいでごめんね」しか言えなくて
それがとても辛かったの。
かと言って首を吊らなければ良かったなんて
思わない。
あの時に首を吊らない選択肢なんて無かったんだもん、仕方ないよ。って言い聞かせてる。
今だっていつだって希死念慮は消えてくれない。病気のせい？やんなっちゃうね。
病める夏、怖い夏、会いたくないよ。

酒で辛さを濁しながらぼやけた日々を送っています。今日も生きた〜！って言いながら缶ビールを開ける瞬間が堪りません。
お薬は駄目で、お酒はOKなのだけは理解に苦しむけど‥
世の中ってのは、単純です。
それと同時に不公平でもあります。
あたしは何回も何回も神様を恨んで何回も脳内自殺してます、もうかれこれ200回は死んでるんじゃないの〜？笑  と、自分の中の自分がケラケラ笑っております。その通り。

精神科に入院していた時に  本気で死のうとした奴とお話した事があります。
当時あたしは高校生だったから何言ってんだこいつやっぱ頭おかしい   と思っていた事も
大人になると分かるものが沢山あります。
人間は罪です。
生きてるだけで、もう罪。

まさか自殺すると思わなかった、なんて
勝手に御冥福をお祈りしちゃう世の中も。
そんな考えがあたし達を殺してるんだよ
「まぁ死なないだろう」とかの安易な考えでうつ病患者と向き合えると思わないで、と言いたくなります
助けてって言ったら手が差し伸べられる優しい世界になって欲しいです。
そうじゃないと、人類いつか滅んじゃうよ。

お薬は、飲んでいません。
飲みたくて堪らない時も、気を紛らわして
なんとか保って生きています。
いつまで持つかな〜1日かな、1週間かな、1ヶ月かな‥な〜んて考えてたらもう夜だし、
今日もインターネットは沢山の文章で溢れていて心が詰まりそうです。

皆さん明日もなんとか生き延びようね。
生き延びれなくても、それでいいよ
頑張って生きなくても、飛び降りちゃう？
飲んじゃう？切っちゃう？吊っちゃう？
それでも全部、いいんですよ。いいんだよ。
どんな選択肢でも、今ここまで読んでいる優しい貴方が最高に幸せになれる事を選んで笑顔で過ごせる事を祈っていますよ