33歳になったら輝く日がくるよ

貴方に言われた言葉です。
もうあと2年もありません。
打破したい、だから資格を取る事にしたよ。

もう一度会えないかな。
もう一度話せないかな。
叶うことはないのにね。
今もずっと好きだよ。

生きていたくないかなぁ

毎日毎日、無になる時間が多い。

ぼんやり生きていたくないなぁと考える。

寂しいだけだし、虚しいだけだし、生き甲斐もないし、趣味に向ける活力もないし。

小さい事柄で過去のこと思い出しては苦しんで。

いなくなっちゃいたい。

結婚生活が全てのトラウマになってしまってるかもしれない

帰ってこない
帰ってきても子供のことを見てくれない
相談にのってくれない
帰ってきたと思えばセックスだけ要求されて、終わればさようなら
避妊に応じない、無理矢理避妊無しのセックス
要求にそぐえない時は不機嫌に、子供が目の前にいても要求を飲まないといけない
都合が悪くなれば帰る予定もなくなる
私が働けば生活費を減らされて小遣いを要求される
機嫌損ねることを言われたら生活費激減される
好きも愛してるも

本気で人付き合いが向いてない。
絶望的に信用出来ない。

無に帰す

もやん。

今まで恋愛は基本的に相手に好意がダダ漏れで、相手に好きを直接的にぶつけまくってきました。
歳をとってもそれは変わることなく。

今、こう、人的に好きなのか男性として好きなのかよく分からない人に、心の2割を取られている形なのですが、とりあえずその方がとても好きなのは分かります。
相手の気持ちは聞いていないので分かりませんが、これは考えても不毛なので考えないように…どうせマイナスにしか考えられません。

愛されたい欲求が強過ぎるから、とても悲しくなるわ。

睡眠導入剤ベルソムラを得てから

早寝早起きが意識的に出来るようになりました。
どうせ眠れないのだから夜更かしをしようとか、どうせまた朝起きられないのだから今日は何もしないとか、そういう日が劇的に減ったように思います。
双極の波はありますが、酷くはありません。
ピルも併用して服用しているので、PMSによる情緒不安定もかなり減りました。
とはいえ生理前にうつ症状が重なると大変ですが…死にたい気持ち自分はダメだという叱責を一日中繰り返

1日寝てしまう日は本当にそのまま起きていたくない日。
なんだか辛い。

スッキリした。もう留まることはない。

悲しい。

本当に忘れたい。
忘れたいよ。

忘れたい。とにかく忘れたい。

忘れたい

また音楽やって欲しかった、音楽やってる姿の方が生きてる気がして、輝いてる気がして、楽しそうな気がして好きだった。
休みの日にいいお父さんをやって、どうして好きなことをしないのだろうと、奥さんに気を使って奥さんに好きな物捨てられて、愛してる奥さんは他の男と楽しそうに喋ってると悲しんでいて、子供に邪魔されて、仕事に殺されそうになっていて、それでもよくてそれが幸せとして家族を守る姿。

その姿が情けなく

誕生日なんて来なければいい

いつまで頑張ればよいかな。
頑張りたくない。