日記のような感情メモ0126

漠然とずっとお腹が痛い気がする（というか張っている？）
なんかうまく寝れないのと、薬が抜けきれなくて朝が眠いし、仕事中もずっと眠い。
ストレス反応的に脳が考えるのを拒絶して、勝手にシャットダウンしようとしている説もある。
食欲も全然なくて、とにかくお酒にばっか逃げているせいもかな。

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責任が取れない人が一番嫌いなのかもしれない。
当事者意識の欠落はこわいよ。

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睡眠負債で多分仕事中寝た。書きながら寝てる。
ボールペンでとりあえず下書きや情報整理していたら、脳の思考が混ざって日本語じゃない文字書くレベルにはやってる。
と、書いているところで一旦記憶がなくなった。絶対意識飛んでいる。
今日こそ早寝しなくちゃ。とりあえず食べないと目は覚める。

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やらなきゃいけないことは溜まっているんだけど、なかなか着手へ進まない。
なんとなーくは進めている？ちょっとはやってるけど、まだいいかな～になってしまう。
今日はあんまり調子がよくないから、それっぽく過ごしておくもひとつの手だと思おう。

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ますます自分を大切にできないことが増えている。
細かいことで言えば、スキンケアがちゃんとできてないとか、メイクせずに会社行くとか。
もう少し大きいとお風呂に入っても立ち上がれなかったりとか、そもそもお風呂入るのも厳しいとか。
ごみ捨てもようやくできた。人に助けられてばかりである。
来週こそ、洗濯物をたたみたいとは思っているんだよ。本当に。

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ストレスで前髪と爪の伸びるスピードが異常に早い気がする。
あと、傷の治りは早いけど、あざは全然治らない。
まあ見えないところだからいいっちゃいいんだけど、ずっとあると気になりはするわけで。
心身は意外とリンクしているから、どっちかが悪いと引きずられあうところはあるね。
ちなみに心は常に大出血してるし、指は自傷行為によって常にボロボロです。

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いつもに増して、ひとりになる怖さがすごい。
別にひとりで行動するのが嫌とかは全くなくて、むしろ割と好きな方だと思う。
自由が手に入ったと思えばいいだけなのに、どうしてこんなにも怖いのだろう。
見捨てられ不安もある。それ以上に、今の自分を信頼していないのもある。
急な衝動に耐えられるのだろうか。それも怖くて、今日も酒を飲んでいる。

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ねむいねむいって書くより、むいむいねねのがかわいくない？とか思った。
ねねむいむいはなんか違う。そうでもない？

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急に寒くなる。体温が下がっているだけかも。
全部が嫌になってわーーーーって叫びたい気分にオフィスでなっている。
そんなこと本当にやらないし、できもしないけど、気分的にはね。
ちょっと前までそんなこと言っていた人がいたな。元気にしているといいんだけど。

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あと6年近くも私の人生に関わろうとするなよ。

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気付いたら一月もあっという間に終わる。
仕事をしているからか、時間の流れる体感スピードがまた加速している。
こうやって、どんどん歳を積み重ねていくんだろうな。

一年前の自分が今の私を見たら、なんて思うんだろう。
病気が悪化していることに怒るのか、今の状況に震えるだけなのだろうか。
未来を変えるべく動くのか、そんなことよりもさっさと見切りをつけるのか。
全然予測がつかないけど、今と変わらないことになっていそうだな。

副社長とどうでもいい話をして、ビールを飲んで帰る。