つれづれ日記～2023.8～

本当であれば、もう少し夏を楽しむつもりだった。

ここ数年、日中のとんでもない暑さにぐったりはしてしまっていたが

それでも夜が過ごしやすい日がわりとあったはず。

暑さに激弱なわたしでも、夜はベランダのテーブルに座って、

夜風に吹かれながら夏が過ぎていくのを感じれるはずだった。

もう全くそんな余裕も感じさせてくれない8月だった。

ただただ暑い。文字通り寝ても覚めても転んでも泣いても暑い。

こんなに「ただ生きている」ことだけを目標にしていた夏はあった？

------

何かを書きたいとは常々思っている。

でも「書こう！」と思ってさらっとかける才能は悲しいくらい皆無であり

題材もすぐ底をつく。

何かをするときにはどうしても「時間」と「体力」を使う。

そしてわたしはその「体力」が極端に少なく（別名：運動音痴）

「時間」に関してもなぜかない。（別名：要領が悪い）

題材を積み上げる時間がないのなら

そしてそれでも何かを書きたいのなら

目の前のことを書くしかないのだ。

少し前から書いていた「つれづれ日記」。

得体のしれないただの（現在）アラフォーの

ただ日々が過ぎていく中の日記を

どうやったら読めるくらいにブラッシュアップしていけるのか。

その答えは全くわからないけど

でもやっぱりただ書いていくしかないのかもしれない。

少なくとも月に1回、気が向いたらもっとなのか。

そんなペースでつれづれ書いてみたい。

以上、急にはじまった「つれづれ日記」の解説おわり。

------

この夏は身体にとってもだったが忍耐が必要だったが

気持ちの面でもなかなか忍耐よ！という感じだった。

3月から久しぶりに社会復帰し新しい生活リズムになって半年弱。

旦那さんと一緒に見たい景色（文字通りの景色もあるし、夢の意味もある）はあるのだけれど

そこに行く以前に片づけなければならないものも中々の量。

さらに自ら望んでダブルワークをしてみてしばらく。

完全に、行きたかった場所からの迷子になっていた時期だった。

それはネガティブなものではなく

仕事も頑張りたいなあ、

こんな選択肢もあるのか、

こんな人たちもいるのか、

こんな刺激もあるのか。

思いっきり情報過多になった頭の状態で、考えようとしてもまったく頭が働かない。

やりたいことがあったはずなのにそれが霞み、目の前のことをこなすのでいっぱいいっぱい。

そういう生き方もいいのかもしれないのだけど、どうもわたしはダメなのだ。

------

思い返してみると、新しい環境に入った時はだいたいそうだった。

そこに馴染む努力を（たぶんやりすぎなくらい）頑張り、頑張りすぎ、

理想に届かないことを悟り、落ち込み、怒り、一回ダウンしてから、開き直る。

ルーティンがわかっているはずなのにどうも直らない。

今回も、一通り上のルーティンをめぐってから、8月後半からはだいぶ心の余裕ができた。

早々に開き直れればどんなに楽なのか、とも思うんだけど、

やはり、ちょっと違う夢も見てみたくなっていたんだろうと思う。

暑さにやられた身体はさておき、

少しだけ心地の良いそよ風が吹き始めた自分の心に安心しながら

今度こそルーティンをぶっ壊してやりたい。

そんなことを心に誓った2023年8月のつれづれ日記でした。