自己実現と鬱

こんにちは、お元気ですか？
私は、8月に彼氏と同棲をするので、
今月、仕事を辞めて来ました。
周りからは、
「ほとんど寿退社やね！」
と、お祝いの言葉をいただきました。
それから、過去にお世話になった事業所や、
友人にも報告して、挨拶しに会う約束をしています。
でも、私の心はモヤモヤとしていて、うつ状態です。
この状況を客観的に見て考えて行く事にしました。

人生の意味の哲学入門を資料に行きたいと思います。

人生の意味の哲学入門

人生の意味の哲学入門では、
「幸せとは何であるのか？」
と、言う問いかけの次に、
「何があれば、人生は幸せと言えるのか？」
を、考察しています。
確かに、私は何があれば幸せなのでしょうか？

過去にお世話になったB型作業所の職員に、
「結婚とかあんまり興味がなくて、自立して生きたいって言うてた時もあったよね」
みたいな事を言われました。
私は、別に結婚とかそんなに興味がありませんでした。
もちろん、好きな人が出来れば別だけれど、
いないなら、いないで、自己実現は出来ると考えていたからです。

あと、養ってもらいたいだとかは、あまり思いません。
家に入って、子供を産んで、仕事をせずに専業主婦になるのは、
私の中で最も避けたい事であり、専業主婦は愚かな行為だと考えているからです。
昔から専業主婦の母を見て育ち、あぁはなりたくないと子供の頃から思っていました。

私の幸せと言うと、やはり、社会参加、社会貢献です。
仕事で必要とされ、かつ収入を得て、それなりの地位を得たい。
人から尊敬されるような人間でありたい。
絵画でもデザインでも、認められたい。

これが、私の思う幸せの条件です。
しかし、現実はどうでしょうか？

障害があり、まともにフルタイムでは働けない。
絵画はうまくいかない（これはまだこの先に希望はあります）

自分が得たい、自立した働く女の像は1ミリもありません。
私は彼氏にご飯を作ってあげたいし、仕事も応援したいと思っています。
でも、家政婦みたいに家にいて、養われるのはまっぴらごめんなんです。

しかし、現実は、引っ越したら彼氏に養ってもらう生活になります。
私も働くけれど、パートタイム。
扶養家族になる事でしょう。
ヘルパーさんを入れて、訪問看護さんも必要で、
通院も、障害者年金もなければ生きられないでしょう。

何と情けなく、不甲斐ないことか。
これほど悔しいことはありません。

私はキャリアウーマンになりたかった。
バリバリ働きたかった。
時にフェミニストよろしく男達と戦いたかった。

これから待ち構えている私の運命は神様にしかわからない。
お母さんみたいな年齢の友達からは、

「彼と食卓を囲む幸せを感じて生きてください」

と、言われました。
私の幸せって、それなのかな？
バリバリと働きたかったな。
結局は、一番なりたくなかったパートの主婦になるのでしょう。
私は子供は作らないから、それだけが唯一の救いです。
自己実現や幸せって本当に何なんだろう。
結婚して養われる事が、どうしても幸せに思えません。
だから、今もなお、うつ病が治らないんだと思います。

何かの参考までに、書き留めておきます。
読んでくださってありがとうございました。