🤍三十路の回復

そろそろ３０歳が終わり３１歳に突入しようとしています。人生を、ワタシカンパニーというようになりました。

特に変わったことがあるのか無いのかについてですが

私としては計り知れないほどの苦悩をした凌ぎの期間だったことは言うまでもない
年下男と別れることになって地球が滅亡したんじゃ無いかほど落ち込んでいたんスワ

一言で表すのなら、あの人は退職された。この言葉が1番人に伝えやすいかもしれんな

毎日夢のような幸せだった。おはよう、おやすみ。その中でその時にあった事や感情を伝えあって一緒に趣味をしたり。

私のご飯が美味しいだとか、私に肩もみしてほしいだとか
ベンチプレス何キロ上がったとか、私は今日何トレしたとか。何食べたよとか、お風呂入ってたわとか。
褒めて、褒めあって一緒に人生を過ごしているような気持ち
ぬるま湯に浸かってずっと泳いでいるような時間だった気がする。

幸せな分、傷つくこともあったけど
一緒に作って行く幸せな時間が絆創膏になって
嫌な事を忘れていく。結果的には、傍にいてくれてどうもありがとうという気持ちがいっぱい溢れた夢だった。

20代後半の、フィットネス競技を通して人間関係や人との関わり方に厚みを出していこうと思ったのがきっかけで私の周りの人は何一つ変わってはいないけど
私の周りの人は、私の事を全くの別人だと言うようになった。
ワタシカンパニーの企業理念を変えて再スタートしたようなものです。

人との関わりの中に、自分の価値観だけを伝えるのではなく
相手を知っていこう、許そう。認めよう。という脳の転換の影響で
物凄く涙もろくなって、物凄く人に寄り添うようになって
あんまり自分のアレシタイとかコレシタイとかも無くなった。

完全な相手ファーストは、いい時はにはいい
ただ、悪い時には全てが自分から無くなってしまうらしい。
つまり御用聞きというものですな

別にもうどうでもいいわけではないし、一時的な気分とか夢だとか好きな事だとか俺のLIFEみたいなものとか私もそういう時期がなかったわけでもないし
まるで私をみているようだ。
これはむかしのわたしかもしれないとかを脳内がフワフワ漂ってた。

お互いに自分勝手な所があっただけとかじゃなく、私が私を企業理念に則り接していた。
俗に言う猫被りってやつ。子猫だと思ってたら虎だった。本当の私は頑固だし噛み付く時もあるわけです。最後の最後には吠えてました。反省

お互いが譲らんからこの話し合いは終わらない。
俺はもう別れたら俺のこの事が終わるまでは彼女つくらん
待っといてって言ったのに待たんって言ったのはももちゃんや

私のせいなのか…。なんでや
なんかしたか
いや、したか。だけどモラルの問題じゃね？
モラルないから、私もモラルないことしたんじゃね

なんかいろいろ考えたり、やっぱり好きだと思ったり
感情がすごく忙しかった

だけど、おいおい待てよ。冷静に考えてみても、なんでそんな人のせいにした言い方しかできないんだろうかな。あの時言われたあの言葉。

「ももちゃんは一回あやまるけど、結局俺が悪いような言い方する。結局俺が悪いんだろうけど。」

あれなんやったん。だからつまり日常で
私は行動とか理解できなくてごめん。ただこう思った。って言う言い方してることすら気に入らないってことが言いたいんだろうけどよ。
育った環境が違うから好き嫌いは否めないって曲とかあるやん。

相手を知っていこう、許そう。認めよう。という脳の転換の影響で一生懸命考えたけどようやくここに至ったんよ。

今この人は、ワタシカンパニーには今ニーズがちょっと。
それはきっと向こうも同じだろ､､､うという結論。

例えばこうです。

アナタの雇用を１年していきたいと思います。これは延長になることもありますけど、問題ありませんか？また１年以内に契約打ち切りの場合は、相当ダメージ食らうと思うのでちゃんとお願いしますよ？いいですか？信じてます。これに対して

OK！したのにも関わらず

ちょっと休職します。在籍にはしておいてください。すんません。元々そういうつもりで、この会社入ったんですよ。
ただ、また帰ってくるんで✋

✋

✋

！？だめだろそれは

俺をまっといて

だめ！約束やん。言ったやん。

俺のこと信じてよ！なんで！？

ダメ！だって順番とか気持ちとか
考えたことある？もうそんなの無理だよ。

俺じゃあもうやめる！

ダメ！なんで話し合いもないの！？

俺はやめたらいろいろ終わるまで就活しない。だから、ほっといて！俺の夢なんよ！

わかったよ。その代わり、どっちが信頼がないかこの1年ではっきりさせよう。

こんな感じだったわけだろうな

冷静に考えてみると、「元々そういうつもりでこの会社入ったんですよ。」って何？って話なんだ

言えよ。そもそも取らねえよ。(採用しないよ)
カンパニー的にはこんな感じなわけです。

たとえ会社的な感じで例えたとしても
恋人としての思い出はあり我々は好きだ。
もはや私が愛してしまっているから、
簡単に、あいつ退職したからもう次のやつ探して仕事を円滑にやっていこうとはならんわけです。

楽しいことが多かった分失ったことが辛い
思い出が多すぎる。
お互いにお互いが悪いと思っているから傷つけないようにしたい。そこの部分は愛があったりもするけど、なんだろうかなと思うところも今のところある。夢がある大人は少ない。その中で夢のある人は素晴らしいのに、納得できない自分にモヤモヤは消えないままです。

またどちらが信用ないのかはっきりさせると言うことも、誰かに出会うと言うことはタイミングなので､､､はっきりもクソもないことを感極まった私は言ってしまったんですよ。

このようなことを半年以上考えてて、ようやく少しだけ心がスッキリしたような気持ちになった。それは何かを吐き出したとかじゃなく、粗熱の取れたカレー鍋のような感じ。

お互いの愛だとか恋だとかが熟成されたわけじゃなく、野菜も何もかも煮込みすぎて原型も無いドロドロした固まりです。鍋ごと捨てて新しい鍋買った方が美味いのか、さてはこれを食べるのか。

三十路ともなれば、そんな安っぽい捨てれるような鍋は持ってない。長年の思い出や後悔と失敗が染みついて擦っても取れないような焦げも含めて三十路なのだ。こんな炊きすぎた鍋の中身を捨てたとて、しばらく臭いが残るわ。もはやこの事でさえもが、焦げになり歴史にしなってしまうのかと思うと認められないが認めざる負えない私の妙な出汁が効いた次回の人生になるのかな。

ワタシカンパニーはこの度.創立30年から、31周年を迎えます。上記の為、現在求人は出しておりません。

そんな感じを周りに言い散らしながら、ぽかんと夜空を眺めて

頑張って。変わらないでいてほしい
付き合う前に初めて聞いた彼の純粋さを聞いてそう伝えたなー。私の気持ちは変わらない、変わらないでそのまま大人になってほしいと今も応援し、酒を飲み散らかしています。

31周年記念

以上。