全然自分だけじゃない

まだまださ、考えまとまってないんだけど
この気持ち忘れないうちに書き留めとこうと

病んでる時、「自分だけが」迷惑をかけてる、嫌われている、劣っているって思いがちだけどなんでなんだろ？って。

単純に考えたら、“自分のことで精一杯”
“視野が狭まってる”この2つっぽいよね。

なんか自分みたいに、決して同じ苦しみではないけど同じようなことで悩んで上手くいってない人もいっぱいいるのに、病んでる時って、悪く言えば悲劇のヒロインみたいな感じで自分だけが上手くできない、みんなはできてるのに、とか思っちゃうよねぇ…

事実、自分だけが特別出来てないとかはないんだよね。別にね。

でもそう思えないよね。

メンタルの元気を取り戻すのってめちゃ時間かかるなーって思う。
ものすごいストレスの中表面張力で耐えてるって人もいるだろうし。

自分のこと一番大切にしてあげたいね。まずは。自分のこと大切にできてたら自分の周り、いや、隣くらいは大切に出来ると思うから。まずは自分がちゃんとしなきゃってほんと思う。

まあ初彼とはこの恋愛観が合わなくて別れたんですけど(((

彼が高校入学して環境の変化で病んでて、
「とりあえず私のことは気にしなくていいよ何も。まずはお前が元気になれよ〜︎^_^待ってるから。恋愛は自分の人生の二の次でもいいよ」

って言ったら、俺は恋愛というかお前も一番大事だからｯうわあぁ゛…ってイケメンなこと言ってたけど、多分二の次って言葉が地雷で病んでる心に「俺も二の次って思われてんの？は？😢」みたいな思考になって、悲しくなっちゃったんだと思う。そういう意味ではないの、語彙力が足りないの。。

ってなったけど、まあ今は友達（元彼）としてなんとなく仲良いからおっけい😄

自分だけなんでこんな不幸なの？って怒りを覚える人もいると思うし、逆にこんな自分でごめんなさいって周りと自分自身に罪悪感を覚える人もいる。

色んな考え方、感じ方があるけど、考えた事、感じた事に間違いなんて無くて。

考え方の悪い癖とかは、結局は自分次第だから、癖で困ってて、直したいと思うなら直すために意識して頑張ればいいし、これも含めて自分って思えるなら、いつまでも不幸がっていたいならそのままでいればいいし。
冷たい考え方かもだけど、結局自分は自分。って思うなぁ。

完全に完璧に分かり合うことなんて出来ないけどさ、自分だけじゃないの、なんか。

孤独じゃないよ。いや、孤独かもだけど、みんなもってる孤独。

みんな孤独。それでいて自分の孤独じゃ無い面で関わり合ってる。

友達、くらいならそのお互い表向きの自分たちでもいいけど、親友とか恋人とか家族とか、自分が大切にしたい人たちはお互いの孤独を受け止め合いたいな。

noteは、リアルで会ったこともなければお互い知らないことばかりの人達だけど、私にとってはお互いの孤独を少しだけ勝手に分かちあってる気分になれる場所でもあるかなぁ。

急に自分語り、てかずっと自分語りのような気もするけどなんか私、人が好きかも。

恋愛感情は全く分からない私だけど、人として好き？というか、その人になるべく幸せでいてほしいなーとは思うの。愛かな？なんていうか分からないけど。

まじ、軽々しくこんなこと言ってもどうにもならないけどnoteの相互さん、全員幸せになって欲しいと思う。
もはやどうでもいいとは思えなくて。

結構大好きだよ(((

いつも話脱線しすぎて、タイトルと内容が途中までしか合ってないよねww

まあそれが私ですのでそれを許してくれるというか気にならない人は読んでくれたらうれしいなぁ🥺

途中まで考えてたらなにかきっかけで一旦答えが出るかもしれないし。このタイトルについてのね。

だから、考えを書き残すって結構いい事だなーって思う。

てか文章書くの好きだから言えることかもだけど

とりあえずこれはここで終わり！
書くこと無くなった！っていうか、
このタイトルについて思考が止まった。
連想が終了した。

だからね！おわりなの！！

ちゃんと考えれるようになりたいね。
ちゃんとというか、ひとつの議題について集中して脱線せず答えが出るまで！