過去を思い出す

今日はなぜだか、やたらと過去のことを思い出します。思い出したくないこと、やらかしちゃったと思うこと。あの時どうにかすべきだったと思うけど、できなかったのが私だな。今更仕方ないと思う。ほんとに人間できてない。

思い出すと今でも胸が苦しくなる。やってしまった。けど、しばらくすると、そんなに私がいけなかったのかという感情も同時に湧いてくる。言い訳するなら、最初に攻撃してきたのは向こうだと思う。あの態度はひどかった。でも、相手をイライラさせたのは自分だというのもわかるし、ひどい態度をされたからと急に怒りを表したのもよくなったのかもしれない。けど、あの怒りの出し方ってそんなにいけないことなのか。多分だけど、相手は私を格下に見ていたから、ああいう態度に出た私に驚き、そして怒ったんだと思う。

ごめんねって謝ろうかとも思ったけど、それはとても怖くてできなかった。「謝ってきたよ」って絶対周りの人に言う気がしたから。それに、いじめっこに反撃してやっぱり怖くなって結局謝って許してもらうみたいな構図に思えて、謝るのもいやだった。

そこから向こうが反撃に出て、周りの人たちに悪口を言ったみたいだった。会う人会う人態度が変わって（変わらない人もいてくれて、あれはほんとに嬉しかった）、この人まで？って人も態度が変わって、怖くて怖くて仕方なかった。

そこからメンタルだいぶやばかった。数年は確実にやばかった。今も思い出すと結構つらくて泣きそうだ。メンタルやばくなったことで、他の人にもおかしな態度をとるようになってしまった。元々おかしい方だけど、さらにおかしくなって周りの人からずいぶん避けられるようになった気がする。

でも、そういう中でも変わらない人もいてくれた。ありがたい。何も知らないだけかもだけど、本当にありがたいです。ありがとう。

私は元々自己肯定感が低く、そうされても仕方ない存在だと思っていたから、それが現実化されたようにも思う。１０年近くこの件で自分を責めていたし、今も責めてないわけじゃないけど、私なりによくやったし頑張ったと思う。守りたいものもあったから。そして、周りを味方で固めていった相手に怒りも感じてる。あのやろー。おかげでずいぶん生きにくくなりました。書いてたら、ほんとに腹が立ってきた。

当時は完全に向こうが上で、私が下だと思ってた。今はそうじゃないと１００％言い切るのは難しいけど、エネルギーなら対等くらいになったと思う。向こうは味方がたくさんいるから、それで負けそうになるけどそれもむかつく。全員味方してくれて気持ちよかっただろうな。私が気落ちしててざまあみろとか思ったかも。あなたの旦那さん笑ってたもんね。旦那さんいい人だと思ってたけど、あれはわりとショックだった。あなたも旦那さんもすごくむかつきます。

根本は自分がまいた種だろうけど、むかつくのはむかつくし、一生どっか行っててほしい。「人がいい」って誰が言うんだ？本当に勘弁してほしい。

だいぶ愚痴を書きましたが、ここまで書けたの初めてです。人に相談したこともなかったし（誰かに言えばよかったと今では思う）、こういうものに書いたのも初めてです。

共感してほしいとかではなく、ただただ自分がすっきりしたくて吐き出したくて、そして自分を認めたくて書いた文章です。それダメでしょって言われるかもしれないけど、私だけは私の味方でいる。書いてたらそういう気持ちになってきたので良しとします。