覚え書き

先日、大きくメンタルを崩したので、そのときの状況と今の現状を書き留める。カウンセリングに行く前に自分のことを整理してみようと思う。

大きなストレスがかかっていた自覚がない状態で、その状況が終わったときに、突然心のバランスが崩れた。急に体が重くなり、脱力感がひどく、心にぽっかり穴が空いたような感じになった。涙が止まらなくなり、心と身体の制御が効かなくなった。

余裕のない状況に陥ってみて、夫との価値観の違いを改めて感じるとともに、夫に対し今でも気をつかって生活していることに気づいた。夫にとっては優しさから？の行動でも、私にとってはプレッシャーになってしまうことが多々ある。そこが私にとってはストレスである。

夫とうまくやっていくためにレスを解消したが、それが新たなストレスの要因になってしまった。夫婦のコミュニケーションのひとつと考えてのレスの解消だったが、その行為で痛みを感じ、苦痛に感じて身構えるようになってしまった。夫は満足そうなので、うまく言い出せないこともストレスになっている。朝の準備で忙しいときでも、セクハラ的に身体を触ってくることも嫌だ。

娘に少し夫のことで話を聞いてもらったときに的確だと思った表現が
「ママは自己中になりきれないんだよね。」だった。
我慢して飲み込んでしまう癖が抜けていない。夫がモラ全盛期だったときの、自分さえ我慢していれば家族はうまく回るという思考だ。結局今も、結婚生活を続ける方が経済的に安定して暮らせる、という打算的な面が大きいと思う。

過去のモラハラの時のトラウマは今でも解消しきれてないし、私は本来は自己中、ルーズ、コミュ障なのに、家族のために家事、育児をして、生活を回し、夫の親戚付き合いでいい嫁を演じ、と本来の自分を１８０度曲げて暮らし続けている。何で結婚なんてしてしまったかな。夫がモラハラじゃなくても、詰んでる。

もう一つ、先ほどの言葉に続く、娘の言葉で的確だと思ったのが
「そしてパパは、無自覚な自己中だよね。」である。そう、人に気をつかっているようで気をつかってない。自分は好きなことをどんどんする。元々のモラハラ気質が根底にあるということか。

あと切実に一人になりたい。家出したい、というか家にいたくなくなる。数日でいいから、何も考えず、何もせず一人で過ごしたい。

このあたりの話をカウンセリングでしてみようと思う。