「思い出してきた」

昨日、オンラインで研修があった。

一言でいうならば、色々反省点の残る研修だった。
図星というか、痛感というか、、、あちこちが痛かった。

結論。「受け身すぎた」のです。

なんで痛いのかをちょっと考えてみた。
自分でもこのままじゃ嫌だとか、羞恥心とか、自身のなさとかをどこかで感じ取っていて、それを隠そうとしているからなのでは。
隠そうとしたから、それを見つけられてしまったーっていう痛さ。
グサッて感じ。笑

「今日は疲れていた。」
「電波が悪かった。」
面白いくらいに、自分の中にこんな言い訳が出てくる出てくる。

そして周りの様子を伺っている自分。
あーかっこわる。笑

『そんなのをずっと続ける？』

『それでいいの？』

『それがやりたくて、ここにいるの？』

自分に聞いてみるともちろんすべて「NO」。

ここで、表題の「思い出してきた」の話になるが、
私が高校生の時の話。

吹奏楽部の副部長をしていた私だが、決して上手くは無かったし器用でもなかった。
そんな自分になにができるかを必死に考えた。
どんなに下手でも誰よりも練習することはできると思い、誰よりも早く朝練に行き続けてやる！と意気込み、一番のりで音楽室に入ることに拘っていた。

昨日の私を高校生の私が見たら、きっと喝を入れらていただろう。

「今の自分に出来ること」は常に頭の中にある。

足りないのは、

「貪欲に求めているのか」

ということなんじゃないか？

ただやるんじゃなくて、
「本当にそのやり方しかないのか？」
「もっと他のやり方もあるんじゃないのか？」
と頭をこれでもかというくらいに使うこと。
それが、今の私には足りていなかったと思う。

今も書いていて、痛みを感じている。
でもこの痛みは、落ち込む方じゃなくて、奮い立ってくる方の痛み。

私にはこういうスパイスがたまには必要なんだ。

昔の私は「誰よりも〇〇！！」だった。
今は少しアレンジを加えて「昨日の自分よりも〇〇！！」にしよう。

すぐ比べる癖があるんなら自分と比べればいい。
それが一番ごまかせないんじゃないかと思うから。

「痛いな」と思っている今の自分の頭の中を残しておきたくて、書き留めている記録です。笑


また何年後とかに読んで、
こう思って過ごしてたんだねーって言える日がくるのかな。