優しくなりたいし、強くなりたい

脊椎反射で優しい人になりたい、が私の目標なのだけど、ただ優しいだけの人にはなりたくないのだ。
優しくて、芯のある人になりたい。
強い意思のある人になりたい。
もっと強くなりたい。

私はよく舐められる。
怒らなそう、とよく言われる。
怒らないから何を言ってもいいと思われている気がする。

私は優しいだけの人間だ。
それが嫌で、変わりたいと思っている。

自分の中の可愛い論争。

可愛いと言われることは嬉しい。
だけど、
なんだか見下されてるような気もする。
これは私がひねくれているだけなのかもしれないが。素直にその言葉を喜んでおけばいいのだが。

好きな人たちに可愛いね、と言われるのは心の底から嬉しいし、もっと可愛くなりたい！というモチベになる。
それに比べて、私をよく知らない人に言われる可愛いは不快で仕方がない。「君可愛いね〜」みたいなノリが嫌いだ。ノリなのは分かるけど、本当に苦手。
ここで「ありがとうぇーーい✌🏻」みたいな軽い返し方が出来たらな、と思う。
でも私は出来ない。ヘラヘラして、その後ひどく落ち込んで引きずってしまう。
私がもっと強くて舐められないような女だったらな、と悔しくなる。

かっこよくなりたい。かっこいいと言われる女性になりたい。

ガールクラッシュ系の韓国アイドルにハマったのはその衝動だと思う。
画面の中の彼女たちは、キラキラしてて、自分を貫いてて、とにかくかっこよかった。
ITZYと(G)I-DLEがとくに好きだ。
周りは気にせず、自分のやりたいようにやるよ、みたいな歌を叫ぶ彼女たちにずっと憧れてきた。
そんなかっこいい女の子たちの生き方を真似ようと思う。
嫌なことは嫌！と言うし、他人に嫌われても構わないし、自分を1番に愛してる！というスタンスで私は生きていきたい。

唯一無二の存在になりたい。

いつも誰かの代わりの人間として生きている。
そんな気がする。
今まで付き合ってきた人達はそうだった。
高2の時いい感じになった奴に、中学のときずっと好きだった子に似てる、と言われた。
元彼にも似たようなこと言われたことがある。

たぶん私が相手に合わせるからなんだろうな。
これからはもっと素の自分でいこう。
今の恋人には、ありのままの自分を見て欲しいから。
誰かの代わりじゃなくて、私を、私だからという理由で好きでいて欲しい。

唯一無二の存在として輝けるようになりたい。

それでやっぱり優しい人になりたい。加えて
とっても強い人になりたい。

なってみせるよ。