ちょっともう恋愛無理かもピンチ🥲💧

後輩の両思いだった彼、もう私のことを恋愛として好きか分からなくなったらしい。
ということを友達づてに聞いた。

え、
えーーーーーーー、まじかーーーーーーーー、、
うわーーー、、、、
苦しいーーーーーー💧🥲

まあそうか、そうよね、
なかなか話せんかったし、
会う機会少ないもんね、、
そりゃ好きか分からんくなるよね。

自然消滅かーーー、やだね、辛い。
今になって、もっとああしてればこうしてればと無駄な後悔ばかり頭に浮かぶ。

私としてはこれは安定した穏やかな恋、とまで思ってたんだけど、違ったみたい。
私と彼は似てるとか言葉が要らないくらい通じ合えてるんだとか勝手に思ってたけど、間違いだった。当たり前だ。脳内お花畑の自分に呆れる。なんで気づけなかったんだろう。

もう遅いかな、遅いよな。あーーーーあ、
付き合うと思ってたな。なんならもうこの人が運命の人だ、とまで思ってたよ。私っていつもそう、ほんと馬鹿野郎だね。そろそろ自分のこと嫌いになりそう。
今はただただ胸が苦しい。

そして2週間経った今もまだもやもやしてる。
本人から直接気持ちを聞いた訳でもないし、いやでも冷められてるのは本当なんだろうし。
でもまだ呑み込めないというか、
大分呑み込んだけど、まだ心のどこかで1パーセントの可能性を期待していて。
だって彼はそんなすぐ冷めるような人じゃないはず、とか。先週は目が合ったし、とか。
必死に過去を漁ってばかり。
期待が無駄ってことも分かってるのに。
上手に諦められない宙ぶらりんの心が切ない。

例えば徒競走でゴールを見失った気分。
恥ずかしながら、私は彼との未来をかなり明細に思い描いていた。そういう未来が当たり前に来るものだと信じて疑ってなかった。
バレンタイン前に大学の合格発表があるから、合格したらバレンタインにチョコと一緒に報告しに行こう！と計画してて、それが私の勉強モチベだったのに。


はあ。まあ仕方ない。人の気持ちはどうしようもないもの。
今は受験頑張らなきゃだし。
運命だったらまた何かしら縁があるはずだし、運命じゃなかったら多分もう話すことは無いだろうし。
だからもう時の流れに身を任すことにします。
ふう。
頑張れ、私。