幸せってなんだろう
よく病むからよくかんがえるんだよね。
自分の存在価値とか。
すごく大雑把だけど、今私はこんな所で何してるんだろうみたいな。
昨日恥ずかしいことに大泣きしまして。
多分彼は、ほんとに何の気なしに気になったから聞いてみたくらいの気持ちだったんだと思う。
私に、
｢免許(取れるの)いつになるの？｣
って聞いてきた。
2020年２月現在。
これから社会に出るよーっていう若い人ならわかってる人は多いと思う。高校生とか大学生が、冬休みや春休み利用して免許を取りに来る、1番激アツな季節なんだよね。
…
取れるかー！！！
取りたいわ私だって！
バイク通勤やめてくれって言ってくる家族とか車検行く時車運転できないと困るから取ってとかもう、周りに押しつぶされそうになってるのに。
空いてたら速攻入校受しに行くしお金があるなら短期でもぶち込んでくるけど？！
お金くれ！！
あとね、君に言われたら逃げ場がないよ
みたいな。
何の気なしに聞いてきたからもう、なんっっっの悪意もないのは私がよーくわかってる。
でも私は、今の私を今の私のままで存在させることに精一杯なんです。
お金が無いっていう、終わりの見えないジャングルを何の目標もなく歩かされてるみたいな。絶望の中で生きてるわけ。
ほんとの貧乏経験してる方とか、過去そうだったとかいう方からすると、なにをチンケな、とか思われると思う。
東北の僻地から新幹線で６時間かかる場所に一人暮らししてる私偉い
って自分で自分を褒めてやっと一人の人間として他人に接してる。
1.私の話は置いておいて
幸せってなんなんだ。
休日。やりたいことも沢山あるし、やらなきゃ行けないことも1つ2つくらいある。
でもベッドから起き上がれない。
やる気はあるのに体がついてこない。
そういう時ってだいたい彼が仕事の時とか、まぁ主に1人の時に多い。
私はいつも枕元にあるiPhoneで、暗い曲をずーっと垂れ流しながら人生においての幸せについて考える。
ポイントは敢えて暗い曲を流す、です。
私以外の人間は、人生をすごく楽しんでるな。
って、嫉妬じゃないけど羨ましいな、でも自分とは住む世界が違うから、なんて思うのはTwitterないし、InstagramだったりFacebookだったり、自分の何気ない日常を何気なく投稿できるSNSを見てる時なんだよね。
思えば携帯とかネットとかを持ってなかった小学生時代とかは、別に自分のこの現状に不満(ゲームの時間が決まってたのは不満だったけど)とかは特にないなぁっておもうし、なんなら学校が終わって、口約束で公園に集まって、暗くなったら帰るっていう毎日がすごい楽しいっていう思いしか残ってないんだよね。
実際他人の事なんでどうでもよかったし、そういえば○○ちゃん、転んで痛そうだったなぁくらいだったはずだし。
中学生くらいになって、ネットとかスマホとか持ち出してからはやっぱり崩れたよ。
LINE既読しないと次の日からはクラスで無視されたり。
他人の顔色って言ったら見えてないからあれだけど、見えないからこそ神経質になってたところがあると思う。
加えて自分が辛い時に、SNSで繋がってた友達がすごく楽しそうにしてる写真だったりつぶやきだったりを見ると、多感な時期の私は「あの子と私は何が違うんだろう。私はこんなに辛いのに」ってなってた。
2.幸せのボーダーライン
結局井の中の蛙じゃないけど、外を知らないうちは、自分が存在する今が幸せというか平和というか。
それがSNSによって、自分が見ることができる世界が、文字通り世界中になったわけで、やっぱり下を見たらきりがないけど上には上がいるんだよね。
あの子は友達とあんなに楽しそう
彼氏がイケメンで羨ましい
好きなものを好きなだけ買ってもらえる環境ってずるい
そう言った嫉妬だったり僻みや劣等感の中に、
あの子は私よりもブサイク
私の彼氏の方がスタイルが良くてカッコいい
貧乏ウケる
みたいな、誹謗中傷も湧いて出てくるようになった。
もちろん私のことで、高校に入るまでは、誰かを蹴落として居場所を作らなきゃ自分を保てないくらいに心が真っ黒に荒んでた。
世界が広がるまでの私の幸せは、私自身が幸せかどうかで決めてた。
中学生になってからは、誰かの「いいね」だったりリツイートだったり、「羨ましい！」みたいなリプライがあったらその行動は幸せだったんだな、って後々嬉しくなるみたいなのしかなかった。
幸せかどうかを他人に決めてもらってたんだよね。
自分が幸せじゃなくてもね。
お陰様でずーーーーーっとしんどかった！
楽しくないんだもん。
いっぱい喧嘩もしたし友達居なくなったし、結局その罵ってきた相手が結婚して子供産んで幸せそうにしてるの見ると心底憎たらしいし口が悪いけどめちゃくちゃに不幸になってほしい。
結婚して子供産んだのを知ったのだってInstagram。
見なかったら存在すら忘れてたのになーなんて思う。
自分で無意識に、｢今の私は不幸｣だったり｢あの人は全て楽しそう｣って勝手にボーダーライン決めてるんだよね。多分。
3.私は一生幸せになれない人だと思う
このままじゃね。
考え方というか、ポジティブの皮を被ったネガティブみたいな所あるから余計に、自分にプレッシャーがかかってる。
多分私はずっと他人が羨ましく思ってばっかの人生で終わると思う。
努力しなきゃ幸せになれないと、名のある実業家だったり資産家だったりが言ってる。聞いてるし見てるし。努力しなきゃ幸せになれないのはわかってる。
多分私みたいに、どう努力するべきかわかんない人ばっかだと思う。
ぶっちゃけお金があれば解決する悩みも、結局は職を変える勇気もないしつてもないし。
結局毎日何もせず生きていて、｢ある日どこかの誰かが私のことを拾って、幸せにしてくれないかなー｣なんて、他人任せに幸せを掴むことを夢見てるだけなんだよね。
惨めof惨め！笑
でもやり方わかんないからこうやって頭の悪い文章垂れ流して、誰か同意してくれないかなーなんて甘い考えで生きてるわけ。批判されたらすぐ折れるし、きっとこの記事だって削除する。笑
一生幸せになれない私のどうでもいい掃き溜めでした。
みんなどうやって幸せになってんだろうね。
生きづらくて敵わないっす。