孤独

　さて、ニーチェ哲学論なるものを不勉強な身で厚顔無恥にも書いた直後にこれを書いているわけだが。
　書きながらふと思った。あーこれ多分孤独を埋めるための代償行為だなと。

　元々ニーチェ哲学が好きで、それを読み進めた結果今の考え方に辿り着いたわけでは無いというのは、多分何度か過去記事でも書いていると思う。
　あくまで俺の人生哲学は授業で習った哲学の話や、様々な物語で見てきた登場人物たちの生き様を基に、俺が勝手に積み上げてきた俺理論である。あくまでニーチェは６割くらい形が固まった後に殆ど同じ形をしていたことに気付いたから、ニーチェ哲学を参考に形を整えなおしたというだけだ。
　これは決してニーチェと同じ考えに自力で至ったんだぞとドヤ顔したいわけではなく、ニーチェ哲学を学んだ人となら同じ世界を見れているというわけではないという意味だ。

　これも以前書いているかもしれないが、ここ１，２年で大きく常識が変わった。というか「普通」に対して反逆し蹴り飛ばした後「俺は俺理論で動くんで」とか言い出したわけなのだが、そうすると何か自分の考えを話そうと思っても人と前提条件が違い過ぎるのだ。多くの人がtier3まで常識という枠組みで前提を共有してる中、tier1から前提を説明しなおさなければならない感覚。

・俺の生きる目的は「死ぬ時に100人にあざ笑われようとも数人でも本気で惜しんでくれる人を持つこと」
・そのために俺は「しょうもないこと」で笑える相手を沢山作る。
・その為に必要な情報は嘘でも真実たりうるし、関係ないなら事実であっても関係ない
・自分ゴトに精いっぱいだから、他人ゴトにはサックリ線を引く。

　俺の常識はこれだ。
　俺と長く話したことがある人なら納得すると思うが、一般的な常識と比べて多くのものを切り捨てているのだ（そういう反応を示したら最内さんらしいとちょくちょく言われる）。
　世の中には綺麗事が多すぎる。それら全部を真面目に相手してたら身も心ももたない。だから人からすると極端すぎるくらいに線を引いて自身を守り、関心のあることに自らの繊細さを傾ける。

　俺はこの生き方を間違っていないと思うし、自分に合っていると思う。これからもこの生き方が変わる予定は無い。
　だがそれでもやはり、我ながら極端すぎるとは自覚しているのだ。
　その結果、日常の悩みに一喜一憂する人に隔意を感じるようになった。
　その結果、人に期待するとか、悔し涙を流すという感情を忘れた。
　その結果、常識論とかモラルとか持ち出されても内心では「ふ～ん」くらいにしか思わなくなった。

　やっぱりこの生き方を間違ってるとは思わないし、変える予定もない。
　それでも拭えない孤独感はあるのだ。
　同じ画面に同じ人として描かれていても、劇画調とデフォルメ調といった風に絵柄が違う感覚だ。
　きっとどこかに同じではなくとも、似た世界感で生きている人はいるのだと思う。というか、最近Blue Encountの曲ばっかり聞いているのは、非常に近しい世界観を感じるからだ。彼らの歌に俺だけじゃないって思わせられるからだ。
　ただ、身近には居ない。もしかしたら居るけどそこまで深い話をしていないだけかもしれない。もしかしたら話しているけど、俺が勝手に孤独であるために拒否しているのかもしれない。
　分からない。ただ依然として孤独感はある。

　特に俺のやりたいこと、将来の展望なんて殆ど理解してもらえる相手は居なかった。（丁度執筆途中にもしかしたらという人には出会えたが）
　TRPGなんてマイナーなジャンルで、前例のほぼ無いことを仕事にしようとしているのだ。
　だから余計深いところまで相談できる相手も居らず、孤独感がある。

　正直俺も男だ。その孤独感から生まれた寂しさを女性に求めたくなる時もある。
　だがまぁ、少なくとも今の俺には無縁の話だ。
　だからやっぱり現実逃避をして、或いは哲学的思考に逃げる。
　そうなんだ。御大層な論を幾ら並べ深堀したところで、俺の経験不足知識不足は変わらない。
　インプットが足りないのに深堀し続けるのは、やはり抽象的なことを考えて現実から逃避し、そのちょっとした自己陶酔感で孤独を慰めているからなのだろう。
　先ほどのニーチェ哲学論についてもその延長線上だ。
　結局のところ誰かに共感して欲しくて。「そうだよな」「目が覚めたよ」なんて言ってくれる人が欲しくて書いただけだ。
　そういう意味では本当の意味で俺はニーチェの本意であるかどうかを求めていない。ニーチェ先生の解説をダシにして共感してくれる人が欲しかっただけと白状しよう。

　きっとこの孤独感を超えて、自分の今を肯定出来た先に、俺の望む充足した未来への道があるのだろう。
　だがこの孤独感にケツをつつかれているうちは、抽象的世界から現実世界に戻ってくるのは難しいだろう。
　あともうちょっとだという予感はある。
　でも、まだ振り切れないのだ……

　寂しい。
　俺を見ろ理解しろ賞賛しろ視点を共有しろ愛して応援して支援して記事を読め話せ聞け動画を見ろTwitterを読み解け質問箱に投げろ興味を持て頷けコンタクトを取れ好きになれ！
　未だ他者の承認を欲求し、そんな自分を浅ましいと感じる。
　最も取り除きたかった部分に限って、未だうまく切り捨てられない。