……。

こわいの乗りこえ方なんて、
だれか知ってるのかな？

わたしはいつも、負けているよ。

わたしはいつも、無難なできそうな
安全地帯のなかから、抜けられないでいるよ。

気がつけば、
朝起きてしごとにいく。
という、のができない日数を重ねている。

気がつけば、
いつも同じなやみごとを、
いつまでも繰り返している。

「がんばっている」
「悩むな」
「いまないものに目を向けるな」
「同じとこらにいることを　自分で選んでいる」
「自分を信じて。自分を愛して」

どれもほんとで、どれもちがう。

現状の分析も　原因究明も　いらない。

覚悟も決断も　できないだけ。
やらないですまそうと　しているのかもしれない。

今なにかに気づいた　とか
今なにかできた　　　とか

進んだか　進んでいないか　あまりに
わからない
先のわからない

中では　とても　むなしい。

どうせ　とても　しあわせであるし
どうせ　悩むのなんて　とても　当たり前であるし
どうせ　人の優しさ　もらって　進んだように
みえても
それが　少ないときに　自転　できないんだ。

ただ　感じたことを　ことばにするのも
グチをいってる　ように　感じる。

ほんとには　そう思っていないけど
「グチをいってる　ように　感じる」
と
あたまの中でなる。

今は　とても　フラット。

バランスを　とろうと　しすぎて
どこにも　進まないことを　選んでいるように
思える。

… … … … … … … … …

きのう　わたしは
“kindness” と出逢った。

飢えて飢えて
弱々しい　グチだらけ　のわたしから
べつの存在に　なった。

それを力に　現状から
目に見えて移行は　今朝もしなかったけど

あれは　“kindness” だった。

“希望”  のような　もの。

“希望” を　拾っては　まっすぐ　見られなくなる　
弱いじぶんに　ちゃんと負けてる

“希望” にすぐ　背を向ける　けれども

“kindness”  は　すごかった。

… … … … … … … … …

ここ　数週間
ずっと　よわい自分と　出逢いつづけている
ずっと　自分に　負けつづけている

感情　が　むきだしになり
情緒　が　不安定になり

それはそういうものだと　思うけど

理性も　大人な対応も　クソくらえ　だった

周りに　ずっと　迷惑　かけてたなぁ

ひとの気持ち考える　とか　いやだった

ずっと　ぐるぐる　してたし
ずっと　ぐちぐち　してる　とかんじた

欲望や怠惰、楽なほうに　流され続けてる
ようだった

人でなし　で　サイテー　で　くそったれ
な　気分だった

それが抜けたところで
楽な道ばかり　選ぶ　わたしがいる気がした
つねに
不安そうに　弱々しそうに　
かといって
なに一つ選べない　選びたくなくて
選ばない　
弱いじぶんに　負けつづけの　よわい　わたし

日中　どんなに　がんばったと　おもっても
気持ちよくても
朝起きられないと　負けている感覚　がつよい

弱々しい　わたし　のイメージを
ずっと思い浮かべて、
それに
負けつづけている

朝　しばらくして
それはいけない　と
日中　それなりに活動して
夜に　きょうもがんばった
負けてるのは気のせいだ
もう大丈夫だ　と思い　いい聞かせ
また朝になり
ふとん　の中で　よわよわしいイメージを
ただよわせて　ただぼんやり　過ごしてしまう
をくりかえして
「あー　がんばってるアピール　したいだけなのかな〜
本気でかべ壊したいとか、決められてないのかな〜」
て、それでいて　全力で悔しくないのも　
あきらめて。

… … … … … … … … …

よわい　ださい　まけてる　
自分のことばっか考えてる
すぐ逃げようとする
すぐ負けようとする
欲望と執着と　飢えて渇望して
勝手に苦しんでる

だれの中にも、あるんだろうね。

悩みを　大したことがないとし
進む　勇気も　行動力も　決断力も　そんなにない
あるはずだけど　むりにあると　いいたくはない

でも
まだ　命をつかうことを　あきらめては
いないのかも　しれない

そのまま　感じたことを　表現してみれば
きっと　誰かの　こころが　癒されるのだろう
と
ありありと　目に思い浮かぶ

わたしが　生きている限り
出逢った　目の前のひとの　側に　ただ寄り添い　いることは　とても上手に　できるだろうと
その優しいあたたかい空気を思い浮かべて
ほっこり　あたたかい気持ちになり
心の慰みにする

ねぇ、”希望” って、　わかりにくいね。
ただ起きれた　だけでも、”希望” になり得るし
それを　見つけ続けなければ　見ようとし続けなければ
あっという間に　闇に　引き摺り込まれそうな感覚がして　こわいものね。
それは　すぐ側に　すぐ隣に　あるものね。
じぶんに負けてる感覚や
じぶんに負けそうな感覚は。ね。　

わたしは　“希望” を探し続けて、
周りは”希望” だらけで、
やさしい人　やさしい環境　力を与えてくれるなにか　しあわせなこと
いっぱい　いっぱい　で、
恵まれすぎてるし　しあわせすぎてるし
めちゃ満たされまくってるし、
それなのに
すぐに勝手に　苦しくなってる　わたしに、
ダサいな　弱いな　すぐ折れちゃうんじゃないかな
って　いっぱい不安で　哀しくなってるよ。

でも　
ちょいちょい　ふっと　浮上してるし
ちょいちょい
「まいっか」「人間ぽいね〜」「それでもいいよ〜」
て
じぶんに優しく　楽観的で
深く考えすぎない　わたしも　でてくるよ。

こころが窮屈さんな　ももと　あなたへ。
よちよち、する〜〜(*´-`)