人生は自分をわかってくれる人を探す旅

こんばんは！桃花です！

最近は生理前でイライラして、暗い投稿ばかりでした。
すみません(笑)
生理が来た途端、スッと気持ちも軽くなり、私はまた前向きな私に戻りました。
本当に、PMSってどうしたらいいんだろうね～

子供達の癇癪とママのヒステリーで、
あぁまたあの近所の苦情親父がやって来るって何度も構えたけど、
最近ピタッとやってこない。

この前、玄関先でばったり会ったから、
元気に「こんばんは！」ってあいさつした。
キレた息子からパジャマのまま玄関の外に締め出されている私の姿も見られた。
あの家族狂ってるな。うるせえな。なんてとこに引っ越してきたんだって思っているんだろうな。

先日は、ブチギレすぎて、子供達をアパートに残してプチ家出もした。
近所の駐車場に車を停めて頭を冷やしてさめざめと泣く。
そしてどん底に落ちる。
本当に、情緒不安定すぎる(笑)

PMSも落ち着いて来て、さぁ、今日は切り替えて子供達に優しく接しようって思っても、
やっぱり子供達がパニックになると、私までパニックになってしまう(笑)
あぁーあ。本当に、狂った家族だ(笑)

noteに書きたいことは沢山あったけど、
全てが暗くなるし、眠くて眠くて寝ていた(笑)

彼からはいちおう毎朝おはようのラインは来る。
それだけ。
たった１通。なんも中身のないライン。
質問形で返事をしても、翌朝までまた未読スルー。
毎日それだけ。
他の会話は全くない。

そんなのが、かれこれ10日間。
これって付き合ってるの？
いつまで続くの？
私は待てばいいの？
仕事ってそのうち落ち着くの？
待ってれば会えるの？
また色々話したりできるの？
何考えてるの？
そんなに仕事忙しいの？

生理前のダークネスな私もいなくなったし、
そろそろ突っ込んでみたらいいのだろうか。
でも、結局私も当たり障りのない返事しかしていない。
やっぱり、何かを告げられるのが怖いのかもしれない。
もう、心では諦めていて、執着も解けた。
正直好きだったかもわからなくなってきた。
でも、心が高鳴っていたあの１か月間を思い出すと、胸がキュンとなって、淡い期待もしたりもする。

でも、もし子供達の事が負担で、それで音信不通になったのなら
きっとこんなことでつまずいていたら、
ここを乗り越えたとしても
この先さらなる困難が訪れた時、
それこそ彼は失踪でもしてしまうのではないだろうか(笑)

結局赤の他人なのだから、
私があれこれ気に病んだところで
相手の気持ちを動かすことはできない。

だから私は、あまり深く考えずに、
あまりストイックにならずに、
とりあえず、毎日を楽しむことに精を注ごうかと思う。

最近また数冊本を読んだ。
そのなかでいいなって思った言葉。

人生は自分をわかってくれる人を探す旅

ホスピス医の小澤竹俊先生のお言葉であります。

やっぱり、私は誰かからわかってもらいたい。
落ち込んで、落ち込んで、
誰にもわかってもらえない。
私は一人なんだ。
もう、一人で稼ぐ方法を探そう。
一人で生きていく方法を探さなきゃ。
でも、どうしたら。私に出来ることなんてない。
そうだ、酒が好きだから、子供達が巣立ったら飲み屋でも開けばいいかな。

とか悶々と考えていたけど、

やっぱりね、自分をわかってくれる人って、
たった1人でもそばにいてくれたら、
それだけできっと心が安らいで、
私は翼を得た虎のように
もっともっと強くなって
辛い俗世でも
生きていけるんだよね。

私は元気です。
この浮き沈み、本当にやめてもらいたいなぁ。
とりあえず、まだ借りている本が数冊あるので
書を読みながら、私自身、もっと自分を認められるくらいの人格者になれるように、
今日からまた努力します＾＾