太陽のような私でありたい

こんにちは。桃花です。

昨日は息子の癇癪で心底疲れ果てて、
虚しくて泣きまくって、何もやる気が起きずにすぐに寝てしまいました。

明け方、3時頃
息子から起こされ、またイライラ

二度寝して、朝、携帯を見ると彼からおはようのライン。
いつもありがとう。
昨夜は結局、たわいのないラインが数通きた。
でもまだ、土曜日の私の失敗（？）を謝れていない。
やっぱり、もやもやしたまま、気まずい思いを続けていくのはいやだから、
やんわりともう一度探りを入れてみる。
きっとまたそのうち返事が来るだろう。

諦めてしまうことは簡単にできる。
でも、やっぱりせっかく縁あって出会えたのだから、大切にしたい。
付き合っていく中で、細かい齟齬はいろいろあるかもしれないけれど、きちんと解決して前に進んでいきたい。

袖振り合うも多生の縁
私の好きな言葉

ほんの少しすれ違うだけの人であっても
前世からの縁があって出会えるのだから
大切にしないといけない

考えると、元夫や子供達、両親、同僚、ママ友さん
沢山の人と私は縁があって日々を生かしてもらっている。

袖が触れ合うだけでも前世の縁があるのだから
付き合えるってことは、彼ともきっとすごい縁があってからこそ。
大切にしたい。

蛇足なんだけどもう1つ、中国語でも私の好きなことわざがある

十年修得同船渡，百年修得那个啥

その人と同じ船に乗るに至るまで、前世に百年の試練があったって言う意味らしいんだけど、
そう考えると、出会いって本当に不思議で素敵なものだよね。

重い体を起こして朝ごはんの準備。
昨日の夜のお好み焼きが大量に残っていたので、チンして出す。

子供達起床。

相変わらず朝からキレている息子。
絶対食べないし。ママの作った料理なんてくそだし。
どこからそんな罵詈雑言を覚えてくるんだろう。

他に何もないの？
ウインナーパンを出す。
まずい
もちろんスープや野菜炒めなんて食べるはずない。
バナナヨーグルトやシリアルを出す。
見向きもしない。
結局食べたのはりんごゼリーだけ。

もう嫌だ。つぶやくママ。
息子逆切れ。またママに襲い掛かる。
殴る、蹴る、たたく。
痛い。ママ、泣く。
妹にも八つ当たり。強烈な一手をくらわす。

もう、今度暴力をふるったら、施設にあずかってもらうよ、だから、絶対に暴力はふらないって言ったばかりなのに、
なんも効いちゃいない。

もうやだ、逃げたい。早く出勤したい。

今日は息子が泊りがけで野外活動へ行くため、朝早く登校してくれない。
娘が出て行ってから、息子と二人で過ごすの、いやだな、
もう、放っておいて仕事に行っちゃおうかな。
もう、関わりたくないな。
もう、育児放棄してしまおうかな。
もう、ご飯も作っても意味ないな。
毎日出来合いでもいいか。
もやもやもやもや

皿を洗って、化粧して、寝室にこもる私。

ママー！！
息子の叫び声

息子やってくる。

とりあえず、抱きしめてあげる。

野外活動が不安なんだよね。
緊張するんだよね。
だからそんなに暴れたんだよね。
もう、帰ってきたら暴れないでね。
もう、ママのこと叩かないでね。
そんなに叩かれたらママ本当に死んじゃうよ。

可愛い声を出して甘えてくる息子。
楽しんでおいでね。

今晩は息子がいなくて娘と二人、内心ちょっとほっとする。
夜は娘の好きなチャーハンと唐揚げとフライドポテトで女子会するんだ(笑)
さ、息子もいなくてのんびり過ごせるぞ。って時に限って娘が暴れたりしてね。
子育てなんてそんなもんさ。期待をしちゃいけない。

何度も何度も心折れそうになる。
虚しくなってもう何もかも嫌だって思う時だってある。

でもね、やっぱり私が母親なんだから、責任もって育てないといけない。
どんなにうんざりしても私の息子。
恋人や友達と違って別れるという選択肢はない。

私は母親。きちんとした母親でないといけない。
子供達が社会に出たときに、きちんと生きていけるように、できる限りの教育をしないといけない。
そして、限られた時間ではあるけれど、沢山、沢山愛情を注いで、思い出も作りたい。

日々、心身ともに疲弊している。
ほんのわずかな癒しだった彼とも私の思い込みだけかもだけどちょっとギクシャク中。
やだー！！！四面楚歌。
そんな時は、自分を見つめなおすチャンス。
困難の中、いつものごとく、私はどんな私でありたいかを考える。

太陽のような人

いつも笑っている
いつも優しく照らしてくれる
いつも大らかに包み込んでくれる

母である私、彼女である私、どちらの私もそんな人でありたい！

嫌なこと、うまくいかないことは沢山ある。
でも、それも全部ひっくるめて認めて、私自身成長するんだ！